贱人日记精选[2](这回我是真乐趴下了……)[精彩]

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导读:三十一      在QQ上给一个女网友传送歌曲文件。      一首,一首,又一首。。。      我问她,还要吗?      她说,要!      朋友刚好从电脑前经过,看到这段对话后,乐得不行。      丫还唱上了:“我只有不停地要。。要到你想逃。。”      人呐,思想龌龊得真是无止无境。   三十二      老了,关心的东西也不一样了。      这很自然,年轻的时候在乎长短粗细,老了就只关心软硬了。

三十一


在QQ上给一个女网友传送歌曲文件。


一首,一首,又一首。。。


我问她,还要吗?


她说,要!


朋友刚好从电脑前经过,看到这段对话后,乐得不行。


丫还唱上了:“我只有不停地要。。要到你想逃。。”


人呐,思想龌龊得真是无止无境。




三十二


老了,关心的东西也不一样了。


这很自然,年轻的时候在乎长短粗细,老了就只关心软硬了。


但怕只怕是与民们代沟都超过了那马里纳海沟,惨遭排挤。


可我一把年纪了,就莫再装贱了,装贱被人轮啊。


那贱到深处便是酷,我已经暗暗脱离犯贱,朝着酷毙了的方向爬行。


已经不会在嘘嘘时深情地念着《黔之驴》,“见之,庞然大物也,以为神。。。”


已经写不出打动人心的话,不会再风吹草动恨别鸟惊心,更不会动不动就激起内心层层的涟漪。


我已经不再去想着该如何犯贱,只想着如何在这余下岁月里越活越**。




三十三


想当年,王宝印东渡留学日本。


临走之时,怀抱一颗拳拳爱国之心,口称“师夷之长J以制夷”。


但世事难料,未过多久,不爱书本爱**,从此掉进了染缸爬不出。


留学三年,唯一收获的是,交过两位本土女友。


“孔子东游,遇两小孩便日”,这个故事便是根据他改编的。



第一位女友是未成年的日本小妞,彼此都是初恋。


王宝印狠鸡动。爱国之心突然勃起,宁愿中国从此没有一个处男,也不让日本有一个处女。


但床第之时,忽然郁闷,为何不是处女?


小妞更为郁闷,初恋就一定会是**吗?


一失身成千古恨,王宝印大呼上了鬼子的当,顿时阳痿早泄,只出了点清水略表下心意。



三十四


董事长说,世俗的人还以为我这个人没爱心,其实啊,大地震的时候,公司和我个人可是捐了不少钱,这不算,在KTV招待客人,还一律只找四川妹,小费掏双份,这又有谁TMD知道呢?唉。。



老员工对我说,地震发生后,我真的是挺难受的,但过了两三天后吧,中午下班跑去食堂吃饭,妈的领导们不声不响在食堂门口搞起捐款了,狗日的还架个摄像机,谁不捐拍谁,老子当时口袋里就只剩下张一百,想找个人破开都没有。。老子就想哭了。。




三十五


遥想当年,大学那会,带鱼与女友夜宿某酒店。


从便利店购杜蕾丝一盒,超薄型,润物细无声。


在某个恰到好处的时间,俺们拨打他房间电话。


通了,喊了句:“天干物燥,小心阳痿。”


带鱼骂了声“**”,挂机。


于是再拨。。。忙音。。


但困难阻止不了无聊的淫民。


遂拨打总台电话,称某某房间电话似乎没挂好,烦请上去查看。


数分钟后,有人来敲门。


带鱼从猫眼中看到一位戴大盖帽,身穿制服的工作人员站在门口。


于是带鱼疯了。



三十六


一伙人聚在一起八卦,有幸听到新闻一则:前不久,附近村子有一老娘客怀疑老公在外面找女人,于是在


他睡觉时,手起剪刀落,把小JJ剪掉了,并丢入马桶,冲之。


讲新闻的人含着泪动容地说,狠,太狠了!大丈夫宁可终生无妻,却不可一日无鸡啊!


听众们也纷纷叹息着表示有压力,有压力,看来以后都要趴着睡了。



关于此次的杀鸡事件众说纷纭,一时间竟成为村村户户老娘客们夏夜纳凉之时必点话题。


一个为爱生为爱死的女英雄形象在怨妇堆中成功铸就,交口称赞,差点就要立块牌坊了。与此同时,一首


“我自横刀向天笑,杀鸡从不用牛刀”的弹唱词也迅速地在民间流传开来。



但是,男人们却有另外一套说法。


他们拍着胸脯保证自己认识当事人邻居或是某某亲戚,一致肯定事发那几日男人都在老家照顾年迈多病的


父亲,而女的并不知情,只知男人数日未归,归来后又不与之温存,于是杀鸡顿起,终造成中国最后一个


太监诞生的悲剧。


而且这女的还是一神经病,是在产后出现精神问题,曾经在精神病医院关过一段时间。



我理性地分析了事发经过,结合了一些实际情况,并听取了各方面的意见后,我觉得,还是男人这边的话


比较靠谱,那些女的说的是什么乱七八糟的呀,狗P不通乱弹琴。



三十七


王宝印最近频换MSN签名。留意了一下,基本如下:


1. 搜索女人,百度找到69,100,000个,谷歌找到135,000,000个,老子一个也找不到!


2. 日日思春不见春,此春不是李宇春


3. 抓栏杆,撕床单,此项运动,从此无缘。


4. 时不时地,我会涌起一股阉了自己的冲动,反正闲着也是没什么用。



看到他的话后,我很震惊,也很伤感,真的好久没有关心他了。


宝印,我苦命的brother,这些年,你都是怎样熬过来的啊,啊??


快让我抚摸下你那双勤劳的手,触碰这上面充满哀伤的斑斑老茧,我要对此深深忏悔,为我的无知,为我的冷漠。。I'm sorry,I'm 太他妈sorry了。



我不禁眉头紧锁,目光飘向远方,惟有为宝印胸解决实质问题,内心方能换得丝丝安宁啊。


巨大的使命感油然而生,挂着两行贱泪,在百度上面重重地敲下几个字-------“如何阉狗 无痛”


泪水潸然而下。。



三十八


听说我要买个手机,于是带鱼强烈建议我买个水货机子,说他有个朋友就是卖水货的。


他拿出他的手机给我看:vertu的,纯金打造,永不磨损,行货要四万,这个水货只要两千多就可以了,


多么划算。


我被震了一下,彻底被这四万块突然变成两千块的概念给吓住了。


然后无比荣幸,很虔诚地接过这款两千块实际上是四万块的手机。


哇噻!果然是金光灿灿耀眼一片,除了一小部分生锈了之外,其他地方还是很黄金很黄金的。



饭后很幸福地要带我去参观他刚买的新房。


他很high,车开的依然还是那么剽悍,“陆小凤”“苗人凤”,刷刷直冲过去。


到了后,车停路边。停车,再倒车。


很得意地跟我说:有倒车雷达的车就是爽歪歪,不用看后面,要是有什么障碍物,警报器就会响。


我表示很赞同,但随后就感觉到车身往下一沉,大惊失色。


转过头一看,后面倒是没有障碍物,而是一片农田。



三十九


前年冬天,我在北京某银行看到一乞丐来办卡。


光办卡,没存钱。


我有点好奇。虽然说有钱的乞丐还是有的。但毕竟还是觉得有点新鲜。


再后来,某天半夜里去自助银行取钱,发现里面睡着一个乞丐。


哦。这才知道那个乞丐办卡是干什么用的了。




四十


一直以来,很多人已经把我定位为又黄又贱那类人。


而我的博客也被当成是居家旅行茶余饭后**前戏之必备黃色小博。


所以,偶尔看到我展现下阳光灿烂的生活态度,就跟看到泰森在织毛衣似的,大惊小怪。



前日里看了《小岛惊魂》。


影片中,妮可.基德曼与两个孩子住在一座古老的城堡里。


房子很大很古老,她时常能感觉到有其他声音,其他东西的存在,怀疑闹鬼。


整部电影气氛诡异,充满了悬念。


而到最后,却出人意料,原来不是她的房子里有鬼,而是她自己是鬼。


编剧很强大,短短几个镜头就让故事有了颠覆性的转变。


这电影告诉了大家,有时候我们自己是人是鬼也会分不清。


所以,更何况这个世界谁又分得清谁才是贱人。


真正贱的人往往是身在贱中不知贱。



四十一


据说乳沟的最高境界是可以达到夹住一只钢笔。


所有的女性朋友们,看到这里时,也许在偷偷地拿起手中的笔。。。


如果夹不住,别气馁,还可以放在乳房下面试一下。


要是成功夹住的话,恭喜你,你乳房下垂了。




四十二


在银行办事儿。


完事后出门,被某**雪亮的目光无情地从人群中揪了出来,激动地大声呼唤我的名儿。


连着喊了好几声,整个银行为之一震,保安都跑了出来,以为又发生抢钱事故。


我看到一辆白色5系宝马,然后看到车里的人,原来是俺初中同学,还曾偷偷塞过小纸条。**唤我上车


,我便很听话地上了车。


**同学穿着低领,半只乳房露出,我瞅着那乳沟大概能夹住一支钢笔,突然就想起某个瓜子品牌---大


,好大!


**说,我们去酒店吧?


OH MY DOG!我彻底被她这股气势震撼住了!


不能否认俺是长得令人垂涎了点,但你不要以为有点钱就可以乱搞了哇。


我假装矜持了一下说,现在还太早了吧?


**一边发动车子,一边说,不早了,我都饿死了。


哦。




四十三


我迟到了半小时赴宴,重要人物一般都喜欢耍大牌。


然后迈入宴场就看到香港明星曾志伟坐在席间向我挥手,大吃一惊,走近一看,原来是王宝印。


王宝印饱含深情热泪,对我说:最近,过得好吗?


我说:不好,很不好!


王宝印为之动容:我过得也不好!


然后无比忧伤地拍了拍身边女同学肩膀:来,小X,借个胸部靠靠!


四十四


带鱼一直想要个儿子。


老婆刚怀孕的时候,他就说了,要是生下来的是个儿子,就给我们这几个朋友每人一个两千的红包。


这话是在饭局上说的,在坐的各位都被震了一下,立刻被感动得热泪盈眶。虽然听着有点怪,好象他老婆


生儿子是我们的功劳。


尽管一直以来带鱼总是给人一种“人傻钱多”的印象,但至少那一刻的他无比拉风,光芒四射,耀眼夺目


,就像是扔了颗闪光弹在他身后,亮得大家睁不开眼。


从此,“带鱼老婆要生孩子了”成为了我们生活中最重要的一件事情,群众们迫切的心情就好象是自己老


婆要生了。


人傻,钱多,速来。


于是整个大街小巷都开始流传这件事情,八辈子没联系的朋友也突然打他电话询问起预产期。


而在朋友聚会上,谈话内容不是问他老婆怀孕的情况就是向他灌输“诚信浙江”的思想。




四十五


多年不见的好友们都聚在一起寒暄。


其中有个暴发户抽着两百一包的黄鹤楼,并且声称只抽这个烟。


这个败家子,抽viper都比抽这个要省。



四十六


她牢骚了半个小时有余,越说越激动,直说得眼泪稀里哗啦。


但我除了沉默还是沉默。


而她又突然笑了起来,冷冷地看着我。


我惊吓不小。


她咽了一下口水,接着说,我不指望你爱我,但你无法阻止我爱你。


我终于花容失色,开始不知所措。努力调整了下脸上的表情,再一次提醒自己要沉稳,要走气质路线。


我说,你不要傻了,我有什么好,需要这么爱我吗?你到底看上我什么?


我想,不管她说出些什么,我都要说自己没有这么好的。


于是她说我很有味道,有其他男人没有的优雅,我的一举一动一笑一颦都已在她的脑中挥之不去,除此之外,还爱我非凡的气质,傲人的风度,幽默的谈吐,忧郁的眼神,迷离的神情,似笑非笑的嘴唇,抽烟喝酒时的姿态,都已经深深地再深深地像用马加爵那样的榔头敲进了她的心里。


我很认真地听她讲完,犹豫了好一会,却无话可说。她说的都是对的,我无法找到借口反驳,这一切的一切都是不容置疑的事实。



四十七


做了件很NB的事。


我把两套睡衣洗了,干了后,又熨好,然后越看越不顺眼,就。。。扔了。


关于此事的处理,我觉得自己有点脱了裤子放屁的意思,并且认为个人智商问题从中再一次得到了证实,已经到了不得不正视的地步。


于是我主动站在了墙壁前面,低头不语,开始反思。时而还伴随着幽幽抽泣。


但我依然想为自己辩解一分钟。


这一切,都怪那他妈的两套睡衣太不争气。我多木想给它们一次重焕青春的机会,无奈它们天资有限或是自暴自弃,在我又洗又熨过后,仍然无可挽救。试问留之何用,这皱巴巴的睡衣又如何才能衬托出我令人垂涎的S线条呢?


于是乎,这让恨铁不成钢的我一时之间丧失了理智,冲动了,酿成了这场悲剧。



四十八


曾经没有搞清楚的问题依然困扰着我,对于人生,究竟是淡泊了,还是麻木了?究竟是人生明理,还是人生绝望?


好比是,看了**,JJ没动,我以为我不好色了,却发觉原来是我阳痿了。



四十九


陈某某同学,新婚燕尔,这个五一原计划前往欧洲欢度蜜月。但老婆骗到手后,又翻脸不认帐,不去欧洲去了杭州。


昨天,这一对狗男女回来了。还说给我带了份礼物,凭有效身份证前去认领。


我快马加鞭跑过去,却发现王宝印以拉屎不擦屁股之速赶到多时了。


ESPRIT,江南布衣,几大品牌的衣服已被王宝印悉数劫下。剩下一堆破衣服貌似四季青服装城里批发的。


我的心挖凉挖凉滴,不甘心啊,含着泪继续翻找。


终于,让我找到一条CK的四角内裤!


我扬起激动的脸蛋,小脸通红,流淌着幸福的汗水!


小时候俺们就穿四角内裤,那种蓝色双白边,松松垮垮,小JJ能在里头字油地奔跑,荡来荡去,一不小心还能从裤档里荡出来,多么怀念啊!


后来我们穿上了三角裤头,紧紧的,好不舒服,而那些色女郎们一眼就能看出你的JJ摆放在什么位置,什么大小尺寸长短粗细,好不神秘,好不神秘。


又想起前世今生了,足以证明我是多么怀旧的一个人。我深深地嗅了下,一股莱卡味道,亲爱的CK,就是你了!


陈兄,这条内裤我笑纳了!


陈同学多么慷慨啊,把手一挥:“尽管拿去,我才穿过没几次!”



关于宿舍楼里的一点声音


“说了多少次了,不要拿香皂直接洗下面,恶心不死我。”


“我没有!”


“你没有?那上面这根毛是怎么回事情啊?”


“是头发!”


“W靠,你丫还以为自己是如来佛了呐!”




“天那,我没脸见人了,我不想活了。”


“怎么了?”


“刚才有人敲门,以为是你,结果是销售部一女的,我只穿条内裤,还是有蜡笔小新的那条。。”


“瞧你这点出息,张柏芝被人看光了还不是照样活得好好的。”




“天气真TM冷啊!”


“是啊是啊。”


“诶,你有女朋友没?”


“女朋友啊?还在天上飞呢,呵呵。”


“哦,空姐。”


“滚!”




“你多大?”


“24。”


“哈哈,那我比你大,快叫姐姐。”


“是的,你们女人有些地方是比我大很多。”




“想当年,女朋友留学回来没几天就把我甩了,可怜老子还守身如玉等了她那么久,一个字,靠!”


“别埋怨了,型号已经对不上了,你4个大的螺丝去拧人家12个大的螺母怎么拧?再说了,国外的排放标准还跟我们不一样呢。”




“我好后悔,高中毕业出来打工。”


“现在知道后悔了啊?”


“是啊,我应该高中都不要读,读完初中就出来,外面的世界太精彩了。”


“。。。”




“吃口香糖有三个好处。”


“哪三个?”


“一,防止蛀牙;二,锻炼脸部肌肉;三,这样看起来会比较屌。”




“一个破QQ,密码没必要整这么长吧?”


“你丫懂个P,我是一名粗人,现在想追求点长度,可以不可以?”




“听说你是XX音乐学院毕业的啊?”


“是啊。”


“那怎么跑这里做业务员啊?”


“唉,混饭吃嘛。”


“你以前在学校里成绩怎么样?”


“全班第二名。第一名的那位兄弟,我实在是佩服,作词作曲相当牛B啊!”


“那他现在呢?”


“在卖保险。”


五十



陈同学新婚燕尔。在家中客厅内摆起赌局。


三男一女打麻将,相当过瘾。


尤其爱洗牌,每次都能摸到新娘子的手。


而王宝印明显在争着揩油,好几次我都一起摸到他的手。


这人素质真低,流氓,臭流氓!


几圈下来,自摸糊数把,木办法,运气跟踩到了狗屎一样,这个月的生活费又搞定了。


王宝印很感慨道,不容易啊你,单身多年,不靠自摸的话,日子真的是很难过滴!



五十一


幸福从来不会长久,再快乐的单身汉迟早也会结婚。


表哥终于还是结婚了。


举国上下为此一片悲痛,联合国都下了半旗。


婚礼那天。天气阴冷,下小雨,相当应景。


司仪开始说话了,“这一对新人,他们是妓(织)女与牛郎的天作佳偶...”。。


而在那恍恍惚惚半梦半醒之间新郎完成了仪式。


全场嘉宾起立,为新郎迈向婚姻的勇气致敬。


随后酒宴上演。新郎突然清醒过来,想到自己从此在地球上的身份,不由悲从心来。


于是新郎喝嗨了。



五十二


在酒店大门口看到另一对新人过来。那女的长得仙女似的,而那男的却长了一张空前绝后的脸。一股冲过去将他K一顿的冲动起伏不定地撞击着我的内心,但被我死死地抑制住。都说美女配丑男,看来这是事实。


不由地悲从心来,看来我这一生注定没有艳福了啊。


天,都暗了。




五十三


在大理。当地居民一般叫我“小黄”。


隔壁火锅店的老板养了条土狗。也叫小黄。


为此我向他提出强烈的抗议。因为这严重地侵犯了我的姓名权,我的仁拳,我的肖像权。


我叫他换个其他有意义点的名字,比如史努比,旺财之类的。但他不依,说狗比人专一的多,叫惯了某个名字,就听不进去另一个。


于是当我每天站在门口,有熟人经过叫我“小黄”时,另外这个小黄也会跟我同声应道,接着便屁颠屁颠跑来蹲在我的旁边。


我就觉得它是别有用心,有意来取笑我似的。这狗娘养的。



五十四


有一种男人,美其名曰:爷们。他们嗓门大,脖子粗,不是大款就是伙夫。在他们眼里,世界上有两种东西是他们万万不能容忍的,一种是不喝酒的男人,一种是郭敬明


这是BBS上的话。有点鄙视阴柔男色。


我当然不喜欢郭敬明,但也不喜欢这样的爷们风范。


我所喜欢的风格是这样的:不露声色,一剑封喉,唰地收梢,姿势华丽得都让人没法活了。



五十五


网上遇到密斯特.张,这位禽兽已经成功潜入人民教师队伍多年,道貌岸然。


我突然怀念起从前在杭州读书时候,老去他学校蹭饭的日子。


顺便就怀念起他女朋友曼妙的身材,便想看照片。


但他羞涩地告诉我过去的都过去了,现在有了新的幸福,电脑里又怎么能容下其他女人?


这厮装模作样矜持一番后,最后给我发了二十张。


是的,二十张!!


因为交过的女朋友实在太多了,不知道我说的是哪一位。


最后连他现在的学生照片也发给了我。


问我,漂亮否?


我说年龄太小了,零件太小了。


他很鄙视我目光短浅,说要用发展的眼光来看事物。


于是在他的指导之下,又将这位学生的胸部和臀部发展了一下后,感觉还真的不错。


密斯特.张听了很欣慰地说,我的学生都还是不错的。


五十六


天气骤冷,流氓剧减。


之后,一段很长的时间内,都不能在家中**地裸奔了。


太JB冷了啊!


而街上的美女们,那些个清凉,乳沟和大腿,也都将消失不见撩。


哥们的心中瞬间充满了无限的仇恨,真是丧尽天良好个秋啊!


狗日的生活已经过得比宫颈还糜烂了,又还不许人家心存些意淫的盼头。


这个世界真是越来越不好玩了,无趣得令人发指。


可纵使老子喊上一百声的“呀灭跌”,却也依然阻止不了这秋天的来临夏天的离去,那么今夜,就让朕再裸奔一次吧,为了这即将的谢幕。


就算会有蚊子最后的叮咬,俺也会觉得那是多么滴亲切啊!


五十七


最近尿黄,所以连游泳池也不太想去了,因为上个厕所挺不方便的。


我这么子一说,可能就会有人叫起来,“啊,难道你以前都在泳池里解决?”


bingo!


我只去过一次游泳池,还有一次是在水上乐园,两次都尿了,犯罪率可谓是百分之百。


但那时候还小,不懂事,而且童子尿应该是。。补的吧。


橙人后就没去过游泳池,但知道水里是很脏的,我的一个朋友他就每次尿在那里,十分十分龌龊。(请不要问我是不是王宝印,我是不会出卖朋友的!)


要是运气不好的话,潜水上来,还会发现嘴唇上粘了一根毛发。。卷曲的。。十分可疑。。


更有某些猥琐男是抱着不纯洁之目的而去的,看这里,看那里,看到自己起了生理反应却依旧忘我的境界。不过好在一般国人的Xing器总是很难被发现的。(抱歉王宝印,我绝不是针对你)


面条同学形容得更恶心了:我们这里的游泳池,我怀疑要是去下面兜一圈再上来,就会得个Mei毒什么的,要是不会游泳的呛上两口,没准喝的就是人家的Jing液。


是滴。据说,**在一定水温内是可以存活的。所以女士们,当你们看到水里有只蝌蚪在冲你们游来时,千万不要以为那真的就是蝌蚪,更不要惊喜地喊着“好可爱哟”,然后天真烂漫迎上去。。


在此,友情提醒各位女性朋友们,在游完泳后吃颗YU婷还是有必要的。



五十八


小鱼同学在杭州萧山区某个鸟不拉屎地弄了百亩农田,栽花种树搞苗木,还开挖了一个巨大的池塘,投放鱼苗虾苗。


他很热情地邀请我在九月底十月初去他那里钓鱼捕虾,因为那个时候虾苗刚好长大。


他深情款款地向我描绘了丰收的蓝图,一脸的喜悦之情,面带着笑容,以表示他有多摸地幸福,然后他目光凝视着远方,陷入了对前景的无限意淫中。


听得我心里痒痒的,就一口应允届时光临。小鱼也很开心,与我击掌为誓。


击掌过后,细细一琢磨,发觉老子上当了。


九月底十月初,这个时间TMD刚好是台风要来,哪里是要我去什么鬼的农庄里享受柔软时光,分明是想骗我去抗台抢险的第一线送死啊!


交友不慎,真是一个比一个人渣。


五十九


36个喷嚏!


从早上一直打到现在。


打出了风格,打出了姿态,打出了决心!



感冒了吧?牛B了吧?以后不敢裸睡了吧?


唉唉唉。。


在这个黏糊糊湿嗒嗒焉了吧唧的季节,俺总如春花软柳般弱不禁风。


衰老的迹像看来已经显山露水,朕,十分地焦虑啊。



要知道当年老子也是一条铁铮铮的汉子,冰天雪地中也是洗过冷水澡的,尽管事后高烧不退数日,但是俺气吞万里河山的豪情却永久地流传在学弟学妹们中间。。流传。。再流传


。。


好吧。我承认,其实我只是他们的笑话谈资而已。


因为那天我分明听到食堂里有个学弟对学妹说:哎,你知道吗?前几天我们楼里有几个NB洗冷水澡,洗到挂盐水挂了几天。。太好笑乐。。


一点也不好笑!:(



六十


**,是一门视觉艺术,讲究的是脱、摸、互动。


一个人做的呢,是**艺术,两个人干的呢,是搭配的艺术。既然是艺术,创作艺术的过程必然劳其筋骨,虽不是语言类节目,但也要强调演员的嗓音、口音等。


可我最近发现,国内的大部分**演员太不敬业,我已经不止一次地说过这事了!个别**演员抱着得过且过的心态,不好好学习普通话,满口的鸟语,这严重地损害了我们观众的利益!


你以为面对的镜头是没有生命的吗?不!那不是机器,那是人!那不是一个人!那是千千万万的淫民!我们的眼睛都在注视着你,你面对的不是一个少数的群体,而是整个的世界!


所以,你要敬业,要学好普通话,绝对不能用乡音给老乡开后门。这是不允许的!国家三令五申倡导我们使用普通话,你们怎么能视若无睹呢?!


除了学好普通话还有学习英语,这样才能冲出亚洲,走向世界!其导演更应该以身作则,发挥领头羊的作用,不要总是好高骛远,没事总想着插进一个情节什么的,先练好基本功再说!还有就是管好你的摄影师,又不是新闻抢拍,镜头干嘛总是晃来晃去的?


顺便说一句,个别**男主角JJ长得十分地寒碜,这样的条件怎么能来拍**?一看就是走后门来的吧?


还有功夫不到家、不认真、草草了事等诸多弊病。纯粹以个人为中心,想射就射,完全不顾及观众感受!


还有女演员,我知道你们工作辛苦,有时还没有劳动保护,但也不能一上镜就开始咧着嘴叫啊!我连你去年没有堵的虫牙都看到啦!还有就是涂脂抹粉情况严重,要搽就全身搽个遍啊,你这脸和身子颜色不一样,你当我们真没见过混血儿呐?!


又某些女演员屁股上长了一个火疖子,这真是让人倒胃口,你就不会贴上一个创可贴什么的吗?我知道你们不是电影学院的高材生,但这样就可以自暴自弃了吗?


要学习!只有通过学习和实践才是检验自身价值的唯一标准!这是唯一的途径!这是不二的法门!不要总想着出名,要从最底层作起!成功之路,是没有捷径可以走的。作好本职工作,才是重中之重!


还有个别影片(我就不点名了),背景音乐不要总是使用民族音乐好不好?《二泉映月》、《高山流水》什么的,明显与该影片不匹配,我知道你们导演的心思,不要总是想着“只有民族的,才是世界的”,你们要看清这项艺术的本质。不要老是学习人家,然后模仿,要旗帜鲜明地突出自己的个性!要有创新精神!


最后再有一点就是,有些男女演员对手戏太不和谐,这说明了什么?这说明你们平日里缺乏沟通与情感的培养,不要动辄就用身体说话,孰不知只有情感上的和谐才能创造出身体的和谐吗?!


如此看来,我们国产的**还有希望吗?天啊!



六十一


看到了几张照片,是十年前的自己,心情为此久久不能平息,一股莫名的忧伤顿时击中了我的小心怀。我将拳头塞进嘴里死死地咬住才没让泪水宣泄而出。


看过去,想今朝,我此起彼伏,曾经也是那木英俊潇傻and玉树临疯少年郎,未料到有天我也终朝着丰乳肥臀臃肿不堪的老男人形象蹒跚而去。


痛定思痛,一切万恶的起因均源于暴饮暴食。可是tell me,我又该如何才能抵挡住那该死的美食**?


一个热爱厨房的老男人天分不能被抹杀,他宁愿牺牲完美的身材也要孜孜追求厨艺的最高境界,目的自然不只是为了满足口腹那木肤浅,而是为了获得那心爱的人一声由衷的或是哪怕假意的赞美。


不得不说,他真是世间少有的奇男子,他的光芒已经达到神的高度。为何会如此完美?如此完美!。。。(笔者弃笔伏案,泣不成声)


那些烟熏火燎的厨房岁月啊,任凭一一磨尽自己如白玉凝脂般的肌肤,是如同黄继光去堵枪眼般的大无畏,那可是爱的奉献哟。


我相信,我们有理由相信,野百合也有春天,一个热爱美食的老男人春天将会更灿更烂。


可是我依然想声嘶力竭干嚎一声:-------身材不能亡啊!


六十二


生于那个B年代,吃屎都TMD赶不上热乎!


还没等我懂事人家开饭搞活了;


想好好上学吧,又TMD不分配工作了;


剜门子盗洞整个饭碗吧,又TMD流行下岗了;


回过味儿来做点小买卖吧,又TMD十亿人民九亿商了!


这操蛋的日子忒他妈悒闷。


-------来自面条同学的QQ个人说明。




六十三


玩了一夜游戏,第二天终于是起不来。


于是索性豁了出去,都别拦我,老子今天不上班了!


我最亲爱的BOSS,原谅我吧,原谅我这一生不羁放纵爱玩植物大战僵尸



睡到中午,这才跑去公司上班。


到了办公室,发现BOSS正很生气地坐在我的位子,身边还站着几位其他部门的同事,表情都很严肃。


看见我,他立即站了起来:你怎么才来啊?我等了你一个上午!一个上午了!


说完就冲过来一把将我拉到电脑前:玩了一个上午,NND,这关怎么就过不了啊?



我叼起根烟,头微微一斜,BOSS赶紧伸手帮我点上,过程率真流畅,酷得极其自然。


我熟练地打开“植物大战僵尸”,进入BOSS的帐户。


一番拼杀,自然全胜。


而此时,我的烟灰尚未掉落,BOSS递上的茶水也才刚刚落下。


我潇洒滴吐出一个烟圈,烟雾缭绕中,听见同事们一片赞美之声,同时也在为生于我同一个时代而感到莫


大的悲哀。


但这些虚名对我来说已毫无意义。浮云啊,都素浮云,都素浮云。


我淡然地说:植物大战僵尸,就应该我这样玩才对!


在此,请允许我用梨花体先歌颂一下自己:


毫无疑问


我玩植物大战僵尸的水平


是俺们村


最好滴


BOSS激动地说:人才,果然是公司不可多得的人才啊!


但我谦虚地表示,胜利属于大家,这是我们共同努力的结果。


四周同事不禁一片热泪盈眶。

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