经典笑话(转)

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导读:1、乱用成语   一天,小军在教室里写作文:《我的家》。 小军这样写道:“我的家有爸爸妈妈和我三个人,每三早上一出门,我们三人就分道扬镳,各奔前程,晚上又殊途同归。爸爸是建筑师,每天在工地上指手画脚;妈妈是售货员,每天在商店里来者不拒;我是学生,每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭气相投,家中一团和气,但我成绩不好的时候,爸爸也同室操戈,心狠手辣地揍得我五体投地,妈妈在一旁袖手旁观,从不见义勇为。” 2、恢复正常 一病人向医生抱怨:我最近肚子不大舒服,吃什么拉什么,吃黄

1、乱用成语

一天,小军在教室里写作文:《我的家》。

小军这样写道:“我的家有爸爸妈妈和我三个人,每三早上一出门,我们三人就分道扬镳,各奔前程,晚上又殊途同归。爸爸是建筑师,每天在工地上指手画脚;妈妈是售货员,每天在商店里来者不拒;我是学生,每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭气相投,家中一团和气,但我成绩不好的时候,爸爸也同室操戈,心狠手辣地揍得我五体投地,妈妈在一旁袖手旁观,从不见义勇为。”


2、恢复正常

一病人向医生抱怨:我最近肚子不大舒服,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,医生,你说我怎样才能恢复正常?

医生沉默片刻:你只能去吃屎了。


3、鹦鹉的故事

一饭店门前有一只鹦鹉,只要客人一进门就会说:欢迎光临!

可一位客人偏不信,想试试这家伙是不是真的会说话,一下子冲进饭店里,鹦鹉大叫:CAO你妈的,想吓死我啊?


4、妓院的鹦鹉

一小孩把妓院的鹦鹉偷回家,一进门鹦鹉看到妈妈就说:妈咪换了!看到她姐姐就说:小姐也换了!看到他爸爸鹦鹉突然大喊:我拷!还是老顾客!


5、三个字

时间又接近十一点半啦,一男一女在宿舍楼门口紧紧拥抱难割难舍。剩五分钟,剩四分钟……

再忠贞的爱情也无法阻止宿舍的关门。两只紧握的双手终于被分开啦,在女生踏进宿舍的第一步时,男孩鼓起勇气大声说“我……还有……三个字……没跟你说……”

前后左右几栋宿舍的男男女女都探头出来啦,门前依依不舍的情侣包括警卫先生全都屏气凝神,等待那人类史上最感人肺腑深叩人心的三个字,一切喧杂都忽化为沉静……

只见那男的大声说:“…………早点睡!”


6、到城市莫胡搞女人

父送儿远行,嘱咐道:儿,到大城市切莫胡搞女人,一旦回来染上什么病传给你嫂,害你哥不要紧,就怕你嫂传染给我!到时万一你妈染上了,那全村就玩完了!


7、城里有亲戚也不说一声

一老汉牵着他的驴子进城,当面走来一痞子。

痞子问:“吃饭了没有?”

老汉惊讶,忙回答:“吃过了。”

痞子说:“我不是问你,我是问驴子。”

没想到老汉一转身,对着驴子打两个耳光,然后说:“狗日的畜生,城里有亲戚也不说一声!”


8、职业习惯

一警察从未打过猎,一日兴起想出去打猎,于是便准备好干粮和猎枪后就出发去打猎了。

到了森林后,走了许久也没发现一个猎物。

正扫兴之余突发现一只梅花鹿,心中甚喜,忙高举起枪向空“砰”的一声后,高声喊道:“不许动,我是警察!”


9、经理开会没有拉裤子拉链

经理开会没有拉裤子拉链,秘书提醒几次后经理仍无动于衷,

秘书忍不住又提醒经理,经理火了,怒问秘书:你看见什么了?

秘书回答:我看见北京的区号!(注:010)


10、倒霉

护士甲身材一般,胸部平坦。一天对护士乙说:“昨天晚上真气人,在下班回家的路上,一个男人突然把我抱住,想非礼我。”

护士乙:“天哪,后来怎么样?”

护士甲:“更气人,他松开手说:‘倒霉,是个男的。’” 11、小心肝!

护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说:“小心肝!“病人微笑道:“小宝贝。”


12、三兄弟

有三兄弟老大叫流氓,老二叫菜刀,老三叫麻烦.一天麻烦不见了,老大带着老二去警察局报警说:我是流氓现在带着菜刀来找麻烦的.


13、拼音

幼儿园小芳老师指着黑板上m.a.i.d.b几个字母,让小朋友们读,

小朋友们用最标准的普通话齐声朗读:摸~阿~姨~的~波!


14、年轻女子和精神病人

一天深夜,一个年轻女子经过一家精神病院时,突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看,一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑,后面的男人紧追不舍。不好,前面是一条死胡同,女子万念俱灰,跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧,只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说:“真的?那现在你开始追我。”


15、疯人院

有一家疯人院。一天,院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望,忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴,忙跑过去问他:“难道你不想跟他们出去?病人答道:“这帮傻帽,我这儿有钥匙!”


16、三次的事

一位行政大官员看完报纸,愤慨地说:“这么多*事件,什么社会!”

官夫人接道:“就是嘛,通通该抓去枪毙!”

大官若有所思地凝视官夫人:“你老实告诉我,我们结婚这么多年,有没有对我不忠?”

官夫人惊问:“怎么问这样的问题?”

“不要逃避,回答我的问题!”

“那,”官夫人显然被被吓到了,“你先答应我你不会揍我。”

“我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。

“好罢,”官夫人心一横,牙一咬,“只有三次。”

“三次?!”大官急了,“哪三次?”

“第一次,记不记得你在芝加哥大学的博士考试,有一个考试委员百般刁难,就是不让你通过?你若拿不到博士学位,你们家就T面无光,我们的前途也完了。后来,那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了,那是因为我……”

“难怪,原来是你为了我……那第二次呢?”

“第二次,记不记得你在南美洲做大使,那个国家的国王威胁要和我国断交?若是断交,你就成了断交大使,政治前途就完了。后来,那个国王突然改变心意,不再提断交之事,那是因为我……”

“噢,你还是为了我……那第三次呢?”

“第三次,记不记得你被提名行政院长,立法院表决时,你还差七百二十一票?………”


17、曹操放屁

一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯,刘备忽然放了个响屁,十分尴尬。

正窘迫时,只听身后关羽坦然地说道:“诸位莫见怪,屁从羽(雨)中来!”

关羽话音刚落,一旁的赵云跨前一步,道:“诸位莫见怪,屁从云中来!”

赵云刚刚说罢,张飞又接着叫道:“方才一响屁,屁是飞来的!”

大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。


曹操没有笑,他对此事深有感触。送走刘备等人后,曹操对部下们说道:“刘备的属下,一见主公有个闪失,都争先恐后抢着承担和弥补,真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等,能够办到吗?”

众人都忿忿不平,均想:“不就是个屁事,这有何难!”


过了几天,曹操又请刘备喝酒,席间他想放个屁,看看部下反应如何。憋了半天,终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时,听到“咕”的一声,大将许褚连忙抢先喊道:“屁是褚(猪)放的!”

侍中王朗紧跟着说道:“屁是朗(狼)放的!”


曹操一听瞪起眼来,其他人以为曹操嫌自己缓慢,都抢着往自己身上揽,夏侯敦争着道:“屁是敦(蹾)出来的!”

“不对!”徐晃听了大声反驳,“屁是晃出来的!”

荀攸说道:“屁是攸(悠)来的!”

满宠说道:“屁是宠(冲)来的!”

蒋济说道:“屁是济(挤)来的!”

郭图说道:“屁是图(吐)来的!”

钟繇说道:“屁是繇(摇)来的!”

接着……

牛金:“屁是金(金)的!”

曹洪:“屁是洪(红)的!”

张南:“屁是南(蓝)的!”

……

曹操早已面红耳赤,正要发怒。

谋士郭嘉嚷道:“都不对,都不对!大家说的不对!”

不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。

郭嘉接着说道:“屁是嘉(夹)出来的!”


刘备一等人已笑的东倒西歪……

曹操气的昏过去了。


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