网友齐力汇编:中印合说相声最全搞笑接力版!

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导读:三哥TG在热烈掌声中上场,观众为世界各国。 三哥(以下简称三):谢谢大家给我一个人的掌声。 (热烈掌声再次响起。主要来自于发达国家) 三(有得色地):谢谢!谢谢! TG(以下简称T):没您这么说话的,都一块上台说相声…… 三:我和你不一样啊!我民主国家…… T:这和什么国家挨不上,两个国家说相声,再说我怎么不民主了。 三:哦?这样?那下面的掌声都是给你的。 (底下爆发出雷鸣般掌声,发展中国家尤烈,三脸色微变) 三:这里介绍一下他,中国! T:是我。 三:我的榜样! T:咳,谈不上

三哥TG在热烈掌声中上场,观众为世界各国。

三哥(以下简称三):谢谢大家给我一个人的掌声。

(热烈掌声再次响起。主要来自于发达国家)

三(有得色地):谢谢!谢谢!

TG(以下简称T):没您这么说话的,都一块上台说相声……

三:我和你不一样啊!我民主国家……

T:这和什么国家挨不上,两个国家说相声,再说我怎么不民主了。

三:哦?这样?那下面的掌声都是给你的。

(底下爆发出雷鸣般掌声,发展中国家尤烈,三脸色微变)

三:这里介绍一下他,中国!

T:是我。

三:我的榜样!

T:咳,谈不上

三:强国啊!

T:还差着哪。

三:到哪去人们都羡慕,我就羡慕你呀!

T:噢 您羡慕我?

三:我什么时候能像你似的,很齐备的国家

T:也就最近刚添了几样家什。差远了。

三:说到强国,在坐的都是国家,是国家就想强国。

T:是,人之常情。

三:那在此邻近春节之际,我和中国祝大家在新的一年中强国!

T:好!

三:我的这个祝福是发自肺腑的。

T:明白

三:对大家的祝福,就如同是我腹地的恒河水,喷涌给大家……

T(赶紧阻拦):厄……话不错,再说就恶心了……知道吗……

三:不是……我 我 我真心的

T:是是是没人怀疑你

三:就象那漂浮着各种营养物质的恒河水……

T:行行行!!别说了您没完了啊!

三:说了别人,我怎么办啊

T:您怎么了?

三:我是一个好国家

T:恩

三:正经的好国家,祖上文明古国 苦大仇深的殖民地 净吃亏 现在热心肠儿啊

T:恩

三:愿意帮助别国

T:哦

三:有困难麻烦要帮~没有困难麻烦制造困难麻烦也要帮

T:缺了德了你……

三:(举手要打人)

T:什么意思还制造困难~~~

三:谁带着洲际导弹呢?借我一个

T:干嘛啊!

三:讨厌你跟一老实国家这样儿说话,你不对!

T:您老实国家~给人制造困难麻烦

三:知道吗,就你这样儿的够枪毙5分钟的知道吗……

T:和!~~~那么遭恨那

三:打烂了你我告儿你吧

T:恩~

三:我很不幸啊

T:怎么不幸了您?

三:我就很希望我强国

T:恩

三:我看见人家有航母,看见人家有核潜艇,我打心里头羡慕呀,你说我追求强国有错吗?

T:那是对的。

三:是不是呀

T:好呀

三:我必须要强国呀 !

T:对

三:我得发展呀

T:好,发吧

三:我要生产先进武器呀

T:哦,想国产先进武器

三:好在我领土广阔

T:是,您占着一次大陆哪

三:我资源比较丰富

T:这基础不错

三:我就是钢铁厂还差点

T:金属冶炼落后点

三:后来看美国探索频道拍的节目,说凡是造武器,从航母到坦克大炮都要用钢

T:对

三:愁坏了我了,一咬牙一跺脚,打这起 ……

T:您把一大批高级钢铁厂建起来了!

三:不看这节目了。

T:把节目给戒了?!这怎么想的这是

三:为了我的国产武器啊

T:啊?是为国产武器么这是?


三:为了我的国产武器啊,我得发展经济啊。

T:哦,就是打好基础嘛。

三:没有钱让人看不起。

T:哦,有钱好办事。是吗?

三:不然让人瞧不上你。

T:谁说的?

三:我们家门口有个加油站,叫斯里兰卡。

T:加油站?

三:国际航线都从那儿过。

T:对啊。

三:人们都上那儿加油去。

T:这没错。

三:完事送一张地图。

T:诶,现在都送个报纸、地图什么的。

三:我也推着我那个小摩托去了。

T:哦,给摩托车加油。

三:加十块钱的油。

T:哈,也就这么大。

三:加完了,(冲另一边表演)“给张地图”

T:哦,也要这个。

三:“快点儿,快点儿。给来张地图。”

T:呵呵。

三:他看看我。

T:恩

三:“你要拿玩意儿干嘛?”

T:嗯?

三:“你有用吗?”

T:不给?

三:“你给我一张。”

T:是

三:“保不齐我能使上呢。”

T:恩

三:“你上哪?你说,我指给你看!”

T:唉,准知道你走不了多远,反正。

三:气得我呀,

T:恩

三:真是欺负人呐。

T:嗨,这也不叫欺负人。

三:凭什么呀?啊?我怎么就没有尊严呐?

T:是

三:我要有自尊!

T:这也不叫没自尊。

三:我们门口有间克什米尔早茶。

T:哦

三:我上那儿消费去了

T:那可贵呀。

三:对呀。

T:嗯

三:就是因为贵我才去呢

T:您这不较劲吗?

三:你们吃早点,花得了十块二十块吗?


(续前)

三:我一没强国,就都欺负我。

T:谁欺负您了?

三(咬牙切齿地怒视T):你!

T:我怎么了我?您占着我们家那一亩三分地我还没说什么哪。

三:隔十年就大阅兵一回。

T:阅兵怎么了?

三:别的不说。每回光坦克就拉出来一大堆。不光是国产的,回回还都不一样!

T:正常展示嘛。

三:显摆什么嘛!气死我了!

T:谈不上什么显摆。您呀,也别光生气,其实您也可以造坦克,阅兵的。

三:对!我也造坦克!

T:好!

三:我们家坦克名字取的好——“阿琼”

T:阿穷?

三:就是神射手的名字

T:噢 好名字

三:你们十年八年研制出一坦克,我,三十年——

T:三十年研制一坦克?好嘛!哎呦~~~

三:显摆什么你?!得意什么你?!我这坦克透着成熟你知道吗?

T:合着我又显摆了。您继续说。

三:等研制出厂的那一天。我把样车披红挂绿,打扮的跟游行彩车一样。好好宣传了一把。

T:研制成功了么,是可以好好得意一把。

三:宣传完后——

T:装备部队了。

三:直接封库里了。

T:哎,别介啊。好容易研制成功了要装备部队啊,到靶场打靶演习伍的……

三(有些难言):不敢……

T:怎么?

三:怕炸膛。

T:合着花三十年研制就这水平!

三:我也拿它阅兵。阅兵完后,封库里。要嘱咐到:封好了啊!明年这时候还要拿出来哪。

T:是,成阅兵专用坦克了。

三:也别说,最后人家俄国还给了我最新式的T-90S,还让我组装生产。

T:那叫卖。

三:我还真开始组装了。

T:早知道甭花那三十年,直接走这条路好不好。

三:光能组装坦克我还不满足。

T:哦?

三:我还要国产护卫舰!

T:好!

三:还是隐身的!

T:嘿!了不起!一般而言造个护卫舰要两年。

三:我五年——

T:五年?!

三:快造好了。

T:合着您五年还没成哪?

三:大惊小怪什么你?比三十年少多了

T:是,我把这茬忘了。

三:尽管造船的钢板什么的都需要从外国进口——

T:得得,您就别提这个了。

三:但好歹快造好了。有了个好开端嘛!

T:对,这倒是。对以后发展还是有好处的。

三:有了这个开端我还不满足。

T:哦,还要继续努力。

三:恩!我还要国产航母。

T:航母?

三:航母啊!知道么?

T:知道,您继续说。

三:别看我没造过超大型货轮,但对造航母还是很有信心的。我这个航母可厉害啊……

T:哎我说您等会……

三:怎么?

T:您的意思是说,您连个超大型货轮都没造过,就造过护卫舰驱逐舰,就敢造航母?

三:我这怎么了?我这还不是跟你学的?

T:怎么跟我学的?

三:原来那阵,你们的农民工不是有句话叫“别看咱在家就垒过猪圈,进城就敢承包工程”?

T:哦,您这是“别看咱就组装过驱逐舰,挖个船坞就敢造航母”?

三:我要强国嘛!我想有航母,而且我也是民主国家,能进口设备。

T:哦,是是是。


三:我们家门口有个揩油站,叫斯里兰卡。

T:揩油站?

三:国际航线都从那儿过。

T:对啊。

三:这世上哪里特乱,人们都上哪儿揩油……不,维和去。

T:这没错。

三:完事顺便揩点油。

T:诶,现在维和都顺便揩油什么的。

三:我也推着我那个军队维和去了。

T:哦,顺便揩油。

三:主要揩泰米尔人的油,维泰米尔人的和。

T:哈,也就这么大。

三:加完了,(冲另一边表演)“给点好处”

T:哦,也要这个。

三:“快点儿,快点儿。泰米尔人归我管”

T:呵呵。

三:他看看我。

T:恩

三:“你要拿玩意儿干嘛?”

T:嗯?

三:“你管得了吗?”

T:不给?

三:“你给我。”

T:是

三:“保不齐我能管得了呢。”

T:恩

三:“你家里那个泰米尔人你管得了啊?你说,你指给我看!”

T:唉,准知道你管不了,反正。

三:气得我呀,

T:恩



(续前)

三:造了航母我还不满足。

T:还不满足?

三:航母数量少嘛。我还想买航母。

T:哎,这也是个路子

三:这时候正好熟人俄国找上门来了—“要航母不要?要的话白送您一艘”

T(万分惊讶状):还能有这好事儿?!!!

三:我也嘀咕啊“白送?”“啊,确实白送。可有一条件,咱一事不烦二主,航母改造和舰载机您就包在我身上了。这可就要掏钱了”

T:哦,这样

三:我一想,也成。这买卖划算!

T:掏钱了。

三:隔几天他来找我了“对不住先生,先前那钱我算错了,您再掏一笔吧”

T:啊?那得再掏多少?

三:“不多,原先价钱的三分之一就成”

T:这就不少了。

三:咬咬牙,这笔钱掏了。隔几天他又找我了:“那钱花的快,物价变了,您再掏点吧”

T:还掏?这回多少?

三:“原先价钱的一半就成”

T:好么,二分之一了。

三:我忍着心疼又把钱掏了。隔几天他还找我:“国际市场变化了……”

T:又加价了,您就直接说掏多少吧。

三:“原来多少钱您再掏一遍得了”

T:好么!没完了!

三:我一听就急了。

T:搁谁谁都得急。

三:太不象话了吧!还有点商业信誉没有?告诉你逼急了老子这航母老子不要了!

T:有志气!

三:人冲我笑了:“您不要这好东西我要,不过您先前给我那钱我可不能保证退给您”……(憋半天)“那我这可是最后一次掏了啊!”

T:最后还得掏。

三:过了几天我在大街上碰着他了,他正因为买伏特加没钱跟人商量赊帐呢,人家不赊。他立刻把我拦下了……

T:好,为航母又要掏钱了。

三:“谁说要为航母要钱的?谁说要为航母要钱的?我是讲信誉的人,说好不加钱了么!”

T:哦,那您这是要……

三:“那舰载机有了点变化,麻烦您再掏点……”

T:不还是要加么?

三:我一边掏钱一边还说“谢谢您的照顾,四代机的事还请您抓紧点”

T:您倒真客气。

三:送了钱我心里不痛快啊!

T:这能痛快吗?

三:不行!这回我得再弄个玩意弥补回我失去的自尊!

T:什么玩意啊?

三:核潜艇嘛!现在的强国都有这个,我要强国嘛,我也要有核潜艇。

T:这倒是。

三:这回我不求人了,自己弄。

T:嘿,有本事!

三:使了半天劲,核潜艇终于下水了。

T:好。

三:看着好不容易下水的核潜艇我心里感慨万千啊!

T:是够激动的。

三:你说我容易嘛我!(欲哭)

T:是够不容易的。

三:在核潜艇下水典礼上我感慨万千啊,朋友们,虽然我连常规潜艇都组装不好,虽然我的核潜艇还没装核反应堆,但事实证明……

T:哎我说您等会,您连常规潜艇都不会造就造核潜艇,连核反应堆都没装就算下水了?

三:管的着么你!这正说明我技术独特,你们谁能有这技术?

T:是,我们都没有!

三:不管怎么说,反正我航母核潜艇都有眉目了。

T:这是值得高兴。

三:没想到一没看住他(一指T),他居然偷偷放了好几个大礼花。什么“载人航天”、“全球导航”、“探测月球”、“导弹防御”……把我这叫气的啊!

T:您气什么呀!我都说了不针对任何国家。

三:我也想放呀,可惜没技术。

T:慢慢研究不就成了么?

三:你废话我要能研究成我还着什么急啊?

T :那我还没辄了。

三:我有辄,我买去!

T:也就剩下这条路了。

三:说买就买。买去的路上走着走着一回头

T:恩?

三:后边儿美国开着坦克过来了

T:哦

三:我一瞧 呀!!!

T:怎么啦?

三:我跑哇!

T:哎~你跑什么呀?

三:管的着嘛你 管的着嘛

T:不是 我说……

三:你闭嘴!你管我呢!我玩儿命的跑 唰——跑!

T:恩

三:拐过弯儿去 有一叫伊拉克卖石油的,我一下要了几百万桶:我先付预付款,等油到齐了就全付你钱。正用着油哪,美国坦克来了,揍了这小子一顿把他拉上坦克就跑了。

T:呀哈哈嘿……太缺德了我告儿你吧

三:用这个办法 在阿富汗拓展势力和白落苏联武器都用上了!

T:嗬!……太缺德了你知道吗

三:我很兴奋

T:恩

三:我的强国时代已经来临啦!

T:就这个呀?~

三:对!我占大便宜啦!

T:怪不得人家俄国反复要您钱哪。

三:怀揣着这种愉悦的心情我走进了航天反导市场。走到美国摊主面前,嗬,就他家货品全,好

T:可不吗

三:我把一百亿美圆往柜台上一扔,我要建反导系统……

T:真大方

三:人家美国冲我乐了—对不起先生,我们这不单卖火箭发动机或雷达磁控管……

T:好,光这就一百亿!

三:你说有这么气人的么?欧洲那帮人也是这个态度。

T:哎得得得,我呀,替人家说一句话。人家这就算不错的。

三:不错?

T:不错了!我呀,也想象您那样提着钱买点东西,结果一进人家市场门就让人家轰出来了。

三:怎么?

T:人家说了—最恨你这样的买主,买不了多少不说,后面的维护保养合同都缺。最可气的是随后就山寨出来还恬着脸卖,这不摆明断人财路嘛!就这么把我轰出来了。

三:要这么说(扭过头)好,我不跟你计较,我找别人去。

T:好

三:接着遇到一戴小白帽的摊主。招牌上写着:无敌舰载拦截系统

T:无敌?

三:是那么写的,要价只有几十亿。

T:哦那还算比较便宜。

三:一咬牙,买了,豁出去了。

T:好

三:结果一看,拦截不了弹道导弹啊。

T:啊?

三:找他去!

T:这是得说说。

三:我说,你这个无敌拦截系统不是什么都能拦截啊

T:人怎么回话的?

三:“我叫无敌!”

T:真够倒霉的

三:“见到您很荣幸,您忙您的,谢谢。预警机的事还请您多费心”

T:跟谁都不落礼

三:一看拦截不了导弹我心里不塌实啊

T:拦截不了导弹您心里哪能塌实啊

三:我的强国之路怎么这么坎坷啊!

T:是啊,您怎么这么点背啊!

三:我必须成要强国啊,要不我就销声匿迹了

T:您的雄心是值得钦佩和理解的。

三:我是有声有色的大国啊,可你看我现在混的……

T:搁谁心里都不好受

三:我安慰一下自己。拿出镜子,冷静地对自己说,超,超级大国……

T:谁呀?

三:我

T:您?

三:恩,软实力的。

T:恩,是。您确实软点。

三:印度,你很伟大,我佩服你。

T:哦

三:虽说你是靠着对英国一哭二闹三上吊才获得独立的,但你好歹还能净欺负比你弱的邻居……

T:就这还值得佩服哪?

三:虽说你解决吃饭问题还有很大困难,但你是金砖国家……

T:这话听着有点别扭。

三:虽说你武器的国产化还很坎坷,但终究会成为世界霸主的。

T:您继续努力吧。

三:你是受梵天、毗湿奴、湿婆诸神保佑赐福的高贵国家——

T:哦

三:你的牛是神牛;你的人是神人;

T:是够神的。

三:就连你家的油都是神油。虽说你现在很软,但用了神油还是能硬的。

T:哎呦呦~~那玩意伤身体,您悠着点用。

三:说完后我心里刚好点,从邻居家猛不丁窜出几个小青年儿,叮呤咣啷 打我

T:啊?

三:在我孟买这块儿一顿痛打。

T:哎呦~~~

三:忽然间,噶拉噶拉噶拉 邻居家斯里兰卡的卷帘门开了

T:恩

三:斯里兰卡—你们这儿闹什么哪?我正在家打伊拉姆大老鼠呢。

T:这动静把闹耗子的人家都惊动了!

三:众人—我们这打人的 斯里兰卡—哦 打的是三啊,那使劲打!~~噶拉噶拉噶拉(关门)

T:哎我说您等会儿,您这人缘儿怎么混的呀,怎么谁都跟您这么大仇啊?

三(有些难言):他们家那窝大老鼠是我放他们家的……

T:您是够缺德的啊!那人是得对您有意见!人没跟着一块打您不错了。

三(赶紧辩解):我不说了么,我给人制造出麻烦困难会帮忙的

T:您帮着打大老鼠了?

三:可不嘛!那还是前些年的事。

T:打死了没有?

三:倒是没打死,那窝老鼠忒厉害了,蹦起来咬了我一顿。

T:啊?!

三:把我大拇指都咬掉一块肉。瞧,这儿(晃悠给T看)——

T:得了,您别这儿丢人了。

三:打完我了,我正坐地下冥想呢——

T:那是把您打的疼的站不起来了。

三:噶拉噶拉噶拉 邻居家斯里兰卡的卷帘门又开了——“好了,大老鼠打死了”

T:怎么这么快就打死了?

三:“从中国手里淘了便宜二手老鼠夹子大棒,一下就把大老鼠都打死了。”(斜眼怒视T)

T(有些慌张):您这儿干嘛?

三:成!你们就这样合着伙气我,啊!

T:我怎么气您了?

三:把我打的落花流水的大老鼠居然是用你们家的二手便宜货打死的,这不是故意气我是什么?

T:帮助邻居嘛。

三:你不就仗着自己是强国么?就这么气我!

T:没有

三:我也要强国!

T:没人拦您。

三:等我一强国,哼,你们等着——

T:要这么说您还别强国了,您一强国我们该倒霉了。

〈有能力的兄弟请继续编下去〉


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