爱情公寓 经典私人语录

听众:“我吃烧饼吃出啤酒盖儿,吃馄饨吃出樟脑丸,打苍蝇手拍在钉子上,去青松观烧香,手机掉到功德箱里拿不出来了。”




交通警察:“一辆宝马车速280码向你处开来,后面跟着一辆奔驰在飙车,慢着,后面还跟着一辆拖拉机,拖拉机更牛,还打着左变道灯,他想超车!”




心理医生:“又是个戴绿帽子的,看来你们那绿化不错!”




公交车师傅:“哎,要么投币,要么刷卡,要么滚蛋,看什么看。真是~连公交都坐不起,还敢冒充黑客帝国。”




电台主持:“刚刚一位听众打电话来要对他女朋友说——对不起,去年南极之旅把你妈妈弄丢了,希望你能原谅我。并为她点播一首孙楠的《你快回来》。”




子乔:“我的忧郁历史要从8岁开始说起 :那时候,天还是蓝的,水也是绿的 ,鸡鸭是没有禽流感的 ,猪肉是可以放心吃的 ,那时候照相是需要穿衣服的 ,欠债是需要还钱的 ,丈母娘家闺女是不图你房子的 ,孩子的爸爸也是明确的。”




展博∶“姐,如果有一个人深深伤害了你,你怎么才能原谅他?”

一菲∶“呵,原谅他是上帝的事儿,我的任务是送他去见上帝!”




展博:“我要藏宝图,你给我张地图,啊?这还是张世界地图?”




警察叔叔:“谁打的110啊?” 关谷:“是我叫的外卖。”




子乔:“咱们五五分。”


美佳:“等一下,先说好,谁是五?”




展博:“我要一个强暴鸡米花。”


婉渝:“你好,给我来五份强暴鸡米花。”


一菲:“两位神童,人家那是劲暴鸡米花”


展博:“哦,什么时候改名了”




保护动物征集捐款的小孩:“南极下冻雨了,北极熊冻死了。”


关谷:“等一下,南极下冻雨唉北极熊什么事?”


小孩:“(讽刺关谷无知)你不会是从奥特曼的故乡来的吧?”

关谷:“我就是从奥特曼的故乡来的~”


小孩:“你当我小孩啊。”




心理医生:“你做过最恐怖的梦是什么?”


子乔:“那还是我读高中的时候,有一天我梦到自已在考试,后来我就一下子惊醒了,更恐怖的事情发生了,原来我真的在考试!”




一菲说展博:“你妈生你的时候一定是把人扔了,把胎盘养大了。”




展博:“姐,你不是说早起的鸟儿有虫吃吗”

一菲:“我发现我错了,是早起的虫子被鸟吃 "




一菲:“曾老师,有什么不开心的?说出来让大家开心一下。”




一菲:"孩子都有了,多省事啊"

子乔:"是啊, 以后孩子总问为什么我妈妈的男人不是我爸爸"




一菲:“她可能需要留一个备胎”

子乔:“这个预约本来就是找备胎她现在又找了关谷那我岂不是,备胎的备胎;”

一菲:“恩,简称第二胎。”




展博:"有怪兽是不是就有奥特曼。"

关谷:“我怎么知道。我又没抓过野生的奥特曼.”




子乔:“你的眸,清澈动人,你的手,温柔细腻,你的心,晶莹剔透;”

美佳:“你的臂,孔武有力,你的胸,宽广伟岸,你的皮,刀枪不入。”





子乔:“老爹会把冰箱卖给爱斯基摩人,会把网球拍卖给费德勒 ,会把轮椅卖给足球运动员。”




子乔:“目标一个字,忽悠他,搞定他,吓唬她。”



子乔:“不听老人言,死在我面前”




子乔:“我是一名天生的演员,我从小一看到漂亮MM,眼就圆。”




子乔:“ladies and 乡亲们”




子乔对展博说:“我怎么感觉你往这一坐,就“千山鸟飞绝,万径人踪灭”呢。”




小波:“我离婚三年 儿子已经半岁了 。”


一菲:“等等,这题目我怎么不会算。”




小贤:“他们两个人只有一墙之隔,却从未见过面。因为他们一个总是向左走,一个总


是坐电梯。”




婉渝:“那你还踢足球吗。”


阿泰:“不,在这个国家足球运动员的搏击技术比他们的脚下技术好多了。”





婉渝:“我把汽车放在窗台上细收日月精华了 说不定它飞回塞伯坦星球了。”


展博说:“你别骗我了(内心中汽车人在变成汽车是不会飞的)”




展博(陶醉地形容他的姐姐):“人们用八个字来形容她:静若处子,动若疯兔。”




一菲:“失败是成功的妈妈”

展博:“可是我已经有很多个妈妈了...”




美佳:“曾老师,你是厨房里装了马桶,还是厕所里安了灶台?:”




美佳的经典名言:“我一口盐汽水喷死你.”




美佳背乘法口诀“一七得七 二七四十八 三八妇女节 五一劳动节 六一儿童节”




展博:“想送东西给女孩子,不知道女孩子喜欢什么?”


婉渝:“那直接问你姐不就行了吗?”


展博:“我姐不是所有时候都是女孩子的!”




关谷:“以前觉得你们中国人很谦虚,可现在发觉不是这样的”


展博:“为什么?”


关谷“每天在路上看见你们到处都写着,中国很行、中国人民很行、中国农业很行


、中国工商很行、广东发展很行,我知道你们现在很多方面很行!但也不用写的到处


都是吧!”




一菲:“我和展博以前是连体婴儿,两岁前我们俩脑子还长在一块呢,我们有心灵感应”

小贤:“对,然后医生手起刀落,把脑子全给了展博。”






一菲:“楼下的猪肉涨价了。”


展博:“那你到别人楼下去买猪肉啊!”

一菲:“问题是楼下贴公告全球的猪肉都涨价了,你让我去火星买猪肉啊?”




一菲:“ 驾校开除 自学成才 新手初驾 擅长急刹 ”




一菲:“我靠,敢我的车超车。”


展博:“算了,他可能嫌我们太慢了。”


一菲:“嫌慢怎么不去当宇航员呀,小树不顺还不直溜呢,踩油门上去问候一下他的祖


宗十八代!”




一菲对小贤说:“植物人都比你会说话,信不信我把你种到花盆里面去啊?”




小贤:“我允许你在我的世界里走来走去,但不允许你在我的世界里跑来跑去。”



婉渝:“师傅,我们现在离市中心远吗?”

公交车师傅:“刚才不远,现在挺远的。”




一菲:“我真想用我的38码的鞋拍到你42码的脸上”




一菲:“对!没错!红色的地毯是80米,怎么搞的,竟然少了我5米,这老板也太缺德


了吧?猪肉涨价地毯也来给我缺斤少两?他们的地毯不是猪皮做的吧?”




美佳:“我以前也经常在网上被人骚扰的,后来我发现起什么用户名很重要。工作帐号,谢绝闲聊,若要闲聊,每字伍毛,标点符号,半价收费,千字以上,八折优惠语音视频暂未开通 先款后聊 款到即聊 在线支付 提供发票 。”


一菲:“ 还有人骚扰你吗?”

美佳:“那还用说,再也没人理过我。”




美佳:“光速有多快,你就给我滚多快。”




曾小贤:“大家好,欢迎收看《小贤有约》,我是你们的曾朋友,新小贤。啊~~~~可以


重来一遍吗?”




婉渝打电话到KFC订餐:

(欢迎致电肯德基)

婉瑜:“你好,我要一份肯德基”

(你需要什么)

婉瑜:“我要一份肯德基”

(肯德基的产品有很多,你需要哪一种?)

婉瑜:“别的不需要,我就要肯德基”




婉渝:“头发去无踪.头屑更出众”




婉渝:“说不定她是过泼水节,这是在祝福你呢!”

子乔:“你见过泼水节泼开水的吗?”




子乔:“我在看中国男足对阵马来西亚女足,无极是恐怖片 ,最近有部叫赤壁的搞笑片不错”




子乔对美佳说:“大美女?你整个一红颜祸水。慢着,红颜还算不上,你整个一祸水。”




碗瑜:“啊!太好玩了!这个人叫帅的被人砍!我猜这人一定长得不咋地!”


小贤:“呵呵呵,那是我的名字。“

碗瑜:“啊哈哈哈哈哈!这个人叫丑的想整容!比你的名字还贱。”

小贤:“汗那是我刚换的名字!”

碗瑜:“哈哈哈!这个人叫唐僧洗头爱飘柔!”


小贤:“那是展博。”




一菲:“我要让你在生物学和社会学上,双重意义的消失!”




展博的精神病姑姑:“别跑啊,我只杀人,不伤人的!”




一菲:你居然去偷窥别人卧室!

小贤:我不是故意的,我只是出来打酱油的。





闪姐:“喂,家卫啊!我这有个剧本,主角是一只猫,你就让梁朝伟来演吧。”



小贤:“我长话短说:这事情,说来话长了。”




小贤:我们该怎么办?!!

美嘉:你问我,我还问你呢!你是这房间里唯一的男人!!

小贤:男人?在哪?在哪?在哪?在哪?!!




丽萨评价曾小贤的脸:“不是软件的问题,你应该换台显示器 !”




展博:“我当然知道什么是真的什么是假的,蝙蝠侠蜘蛛侠什么的都是假的,但圣诞老人


是真的, 他送给过我礼物, 还有子乔的科学实验 。”





展博:“不行!别冲动!我们现在还不清楚敌我数量! 我不想冒险”


子乔:“我们车上有四个半男人基本占优势!”


展博:“是三个半吧?”


小贤对展博:“一(指自己) 二(指子乔)一菲算两个 你算半个!刚好四个半!”




关谷:“神雕侠侣是什么?讲的是两只老鹰的故事吗?”




关谷:“小龙女真是太漂亮了,杨过太不懂得珍惜了,他心里只有他姑姑。”


展博:“是这样的,小龙女就是他姑姑。”


关谷:“啊!太罪恶了,杨过这么做他姑父没意见吗?”


展博:“额,确切地说没有姑父这个人。”


关谷:“天哪,那杨过自己做了自己的姑父,小龙女做了她自己的外甥媳妇。”




婉渝:“小龙女被强暴了!”

关谷:“那你(日语“什么”的意思)?”

婉渝:“没错是伊志平干的!”

关谷:“原来伊志平才是杨过的姑父。”




曾小贤:“做巧克力就是把别人的巧克力融化了在凝固起来?”


一菲:“难道不是吗?”


小贤:“我现在知道为什么会有那么多假奶粉了,你也可以做呀,先买一些奶粉回来,然后拿水冲好了,然后在晒干,看这就是手工造奶粉。还有一个好听的名字也叫——菲鹿奶粉。广告词我都替你想好啦!自从喝了菲鹿牌奶粉,腰不酸了,腿不疼了,连心脏也不跳了耶!”


一菲:“哼哼,谢谢你啊曾老师,等我这次成功了,我就先拿你做实验,死不了的话,我一定批量生产。”




一菲:“曾老师你的魅力,简直摧枯拉朽才重逢第二天就消灭了一个情敌。慢着让我数数你还有多少个竞争对手,哦还有一个连。”





曾老师的分手宣言

小贤:“你想想那场景你坐在她身边,然后她一无所知地和你依旧说笑。然后你开口,她崩溃,然后大哭,然后两个人抱在一起哭得死去活来,最后你还要告诉她,我们不可能了,你还是去买根黄瓜吧!”

子乔:“这是分手的常规程序,但是绝对不可能发生在你的身上。”

小贤:“为什么?”

子乔:“因为她是劳拉,你见过铁索连舟的人会晕船吗? 所以我觉得情况应该是这样,你跟她开口,她静静地看着你,你崩溃,然后大哭,然后他吧你拉在怀里,义 正言辞地说,别哭了,洗洗睡吧!明天还要上班呢!别吃饱了撑的在那胡说八道!”

宛瑜、展博:同意!







小贤:“你们确定这回看清楚了? ”

美嘉:“当然!它有坚硬的外壳,有六条腿,就像蟑螂!”

关谷:“而且他还是有老鼠的特征,灰色的毛,还有一条长长的尾巴. ”

小贤:“诶,等等等等,它到底是什么?蟑螂还是老鼠? ”

美嘉:“经过我们研究认证,它是一条——蟑螂鼠 !”

小贤:“什么!?”

关谷:“也可以称为——耗子小强” .

小贤:“你是说,它是一只老鼠,但是名字叫小强?!”

美嘉:“不!它是两种生物的综异变合体.”

关谷:“额..综合变异体!”

小贤:“太荒唐了.哺乳类和昆虫类怎么可能合体?”

关谷:“我们也找不到其他合理的解释.”

美嘉:“有这样一种可能啊.有一只喝醉的蟑螂,遇到了一只刚刚失恋的老鼠,然后他们就.......”

小贤:“哦嗬,~是有这种可能,也可能是一只喝醉的蚂蚁碰到了失恋的大象,结果蚂蚁怀了大象的孩子!”




宛瑜:“子乔,你在用手机上网啊。”


子乔:“对啊,这手机电话经常接不通,不过上网的速度还是蛮快的上youyube~看视频~


和美眉聊天,还可以上爱情公寓网站,山寨机就是牛!”


宛瑜:“那你在爱情公寓网站上叫什么名字?我想加你为好友可老搜不到你”


子乔:“你搜我什么关键字来着?”


宛瑜:“吕子乔啊”


子乔:“错,我现在又有了新的网名,叫‘拒绝者’”


小贤:“(噗的喷出一口水)拒绝者,你?”


子乔:“(一脸不屑)哎,外行,都是外行,这个名字是有讲究的,你把边旁的部首都


去掉看看”


子乔(哑着嗓子):“哎~~你怎么不骂了”

一菲(哑着嗓子):“骂不动了”

子乔:“我发现我们很无聊”

一菲:“恩~我也这么觉得。胡说,是你无聊,关我什么事”

子乔:“好了好了,别骂了,竞选美国总统也就这阵势了”

一菲(打开收音机):“曾老师的节目快开始了吧”

子乔:“你要听?切,还说我无聊”

一菲:“难道你不听?”

子乔:“听,谁让我们无聊呢”


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