同意裸婚,是因为在他“裸”后我“昏”了

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导读:2个月前我刚刚和相恋3年的男友结了婚。都说2010年没有立春结婚不好,而2011也不是什么好年份,于是赶在年前把证领了,没有婚礼,没有房子,没有车子,甚至连戒指都是最小的那种,花9块钱把证扯了,实实在在的“裸婚”,当时觉得也没有什么,虽然这个男人很穷,谁让我爱他呢,只要相爱,其他的现在没有也算不了什么,有情饮水饱。 但今天刚刚去参加了朋友芬芬的婚礼,回来的路上,心里有说不出的委屈,婚礼很隆重,芬芬的命好,找了个有钱的老公,给卖了房子和车子,之前看过她的婚戒,据说6万6,婆婆给买的,在我看来那颗钻真的有

2个月前我刚刚和相恋3年的男友结了婚。都说2010年没有立春结婚不好,而2011也不是什么好年份,于是赶在年前把证领了,没有婚礼,没有房子,没有车子,甚至连戒指都是最小的那种,花9块钱把证扯了,实实在在的“裸婚”,当时觉得也没有什么,虽然这个男人很穷,谁让我爱他呢,只要相爱,其他的现在没有也算不了什么,有情饮水饱。


但今天刚刚去参加了朋友芬芬的婚礼,回来的路上,心里有说不出的委屈,婚礼很隆重,芬芬的命好,找了个有钱的老公,给卖了房子和车子,之前看过她的婚戒,据说6万6,婆婆给买的,在我看来那颗钻真的有“鸽子蛋”这么大,女人都是爱虚荣的,看着芬芬的大钻戒,我简直想把自己的戒指摘下来。婚礼上芬芬好漂亮,华丽的婚纱,精致的妆容,幸福的微笑,我想女人这辈子无论如何都要经历这么一次的,为什么我当时就那么廉价的把自己送给了那个男人?如果重新来过,我想我真么没有勇气接受这样的裸婚,我想我当时真的是昏了头。


我知道这些年来,我们一起走过并不容易,四年前我来到北京,在这个人才济济,物欲纵横的地方,我和他,两个并非名牌大学毕业,并非“海归派”,也并非“贵族”子女的普通情侣,在这里显得微不足道,我们只能靠两人之间的感情,照亮和温暖着彼此漂泊的心。


记得刚刚认识他的时候,是他来我们公司面试的那个周末,我和经理坐在会议室等待下一个求职者,那时的他,带着艺术生们都有的特征——长发、胡茬,但他的眼睛并没有那么的不羁,反而清澈明亮,他的稳重给我留下了深刻的印象,他坐在经理对面有条不紊的诉说着自己的职业经历,我像听故事一样跟随他去每一个他走过的城市,想象着他描述的那种生活,真的很羡慕,如果早点认识他,也许我也有机会和他一起漂泊,他的设计才华也得到了经理的赏识,但他并没有立刻上班,因为他说需要回老家办点事,2个月后才可以,经理犹豫了,答应考虑后再决定,现在想想,如果他回不了我们的公司,也许我们就擦肩而过了吧。


但是2个月后,他突然出现在我们的办公室里,依旧是长发、胡茬和明亮的眼睛,后来我才知道,公司因为再次招人,想起了他,恰巧他刚刚回京……接下来的事似乎是上天安排,顺其自然,我们住的地方是同一个方向,他推着自行车陪我走路,带我走从没走过的超近路,却走到了死胡同,当时他那尴尬的表情还历历在目。我们也会经常相约一起加班,直到办公室里只剩下我们两个,然后他会打开***给我放他爱听的音乐,一首首听得我心里温暖。


之后我因为身体原因不得不休假,他一个人担负起两个人的开销,通宵的加班,客户的刁难,他的眼睛渐渐变的布满血丝,疲惫的面容在我的面前早已无法掩饰,他依然笑着诉说着工作上的不开心,当成是人生的磨炼,并给我讲很多新闻,互联网的、娱乐圈的,让我这个躺在家里的病人不至于与社会脱节。


3年了,一点一滴汇集起来的幸福把我包裹的严严实实,我的世界变的多彩而生动。正如电影里的情节,我们终于要走进那个神圣的殿堂了,他却一筹莫展,他没钱,没车,没房,在这个陌生的城市,他只有我,我心酸了,我也一样啊,但当时想,何必在乎这些呢?!我们一样会很幸福,他懂得如果去筹划生活,如何爱护我。为了我,他不再到处漂泊,留在北京发展,他的故事里有了我做主角:为了给我买手机偷偷把工作餐降低了标准,为了照顾有胃病的我他学会了十几种粥的做法,为了在我生日带我去KTV,他加班加点做起了兼职,后来被我发现,虽然后来因为我的强烈拒绝,没能去成KTV,但那天晚上在家里,他对着***给我唱的每一首歌我都记得清清楚楚。我们没有钱,他为了给我买到价格合理的钻戒几乎跑遍了城里所有的珠宝店。当他拿着这枚小却耀眼的钻戒向我求婚时,我早已经忽略了那枚钻戒,只记得他诚恳的目光和心里涌出的感动。


所有的一切我都历历在目,就是因为这所有微小的感动才让我有勇气不顾爸妈的反对,嫁给了一无所有的他,我以为我能抛开世俗,抛开女人的虚荣,但今天芬芬的婚礼让我难受了半天,认识他的时候我不就幻想着能有一天在亲朋好友的祝福下成为她漂亮的新娘,当一切离我越来越遥远时,我才发现自己还是很在意这些的,只是被爱情蛊惑了,当爱沉淀,我才发现我真的委屈了自己,这样廉价的把自己嫁出去其实并不是我本意,我不想要这样的“裸婚”。

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