笑话连天

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导读: 中国人美国人犹太人一起喝饮料,三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯,中国人没理会就喝下,犹太人一把抓出苍蝇大喊道:吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来! 一位新兵在一棵大树上练习潜伏时,不幸造成了惨剧。事情是这样的:当他在大树上潜伏时,有两只松鼠顺着他的裤管爬了进去。只听得其中一只小的说:“老大,这儿有两颗核桃,咱俩一人一个把他啃了吧!!” 一天有三个死人被送到医院。 医生问道:他们怎么都是笑着死的? 护士答道:第一个人是因为中了500万激动而死! 第二个人是因为乐极生悲而死!

中国人美国人犹太人一起喝饮料,三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯,中国人没理会就喝下,犹太人一把抓出苍蝇大喊道:吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!


一位新兵在一棵大树上练习潜伏时,不幸造成了惨剧。事情是这样的:当他在大树上潜伏时,有两只松鼠顺着他的裤管爬了进去。只听得其中一只小的说:“老大,这儿有两颗核桃,咱俩一人一个把他啃了吧!!”


一天有三个死人被送到医院。

医生问道:他们怎么都是笑着死的?

护士答道:第一个人是因为中了500万激动而死!

第二个人是因为乐极生悲而死!

医生又问道:那第三个人怎么死的?

护士说:第三个人是在一天下雨的夜里去摘苹果死的?

医生不解:摘苹果怎么会含笑而死?

护士答道:霎时天空来了一个闪电!他以为有人在给他拍照.


小妹正上高二,处于少男少女青春期萌动的时候,家里人都怕她早恋耽误了学业。于是看她看的特紧。那天小妹不在家,电话响了,“找周XX。”一个大男孩怯怯地说。

“她不在家,你姓什么呀?”我赶紧问道。

“姓魏。”那边的声音更小了。

“魏什么?”我有点得寸进尺。

“为什么?”那边显然一愣,接着“不为什么,因为我爸爸姓魏!”


一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱,这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前,所以,在进入银行后,她突然对她的孩子叫道:“脸朝墙壁,不准说话。”一下子,银行里所有的人都面向墙壁,不敢出声。


百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时,看见路旁有两个

乞丐 正在拔草吃,百万富翁随即停下车。

“你们为什么吃草?”

“我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。

“真是的,上车吧,到我家去。”

“我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。

“把他们叫来!”富翁指了指另一个乞丐。“还有你,把你的家属也叫 来。”

“我家人口可多,除了老婆外,还有五个孩子。”另一个乞丐说道。

“没关系,都叫来,快去!”

就这样,两个乞丐和他们的家属都上了车,好在是加长车。行使途中,一个

乞丐的老婆感激的说道:“老板,您人真好,连我们这样的贫穷的人您都能请到家。

百万富翁答道:“没什么,我刚刚从国外回来,家宅一直没人照看,院子里的草坪可能有一米多高了,你们可以吃个够!”


一位老先生沿街缓慢地行走,看见一个小男孩正在够一个门铃,但门铃太高,怎么也够不到,心地善良的老先生停下来对小孩子说:“我来帮助你按铃吧。”

于是他使劲按了几下那个门铃,大概整个房子里的人都听到了铃声了。

然后,小孩对老先生说:“现在咱们逃走吧,快!”

老先生:“……”


一位妇产科的护士问一位医生:“西蒙教授,不知您有没有注意到,最近有许多双胞胎出生,这是什么原因呢?” 医生想了想,说,:“这是因为最近社会治安太差了,他们不敢一个人出门。”


人们在谈论某个吝啬鬼时,

有人问道:“谁在他家的桌子上吃过饭?”

“苍蝇。”

一个诗人说道。


年轻的律师为他的第一个案子出庭,他的当事人的24头猪被铁路局的车轧死了。为了强调损失的巨大,他激动地说:“先生们,想一想吧,24头猪呀!24头!是我们陪审团的两倍呀。


一个男人周五下午离开家去上班。这天是发薪日,因此他没有回家,整个周末在外面与男人们狂欢,并花光了他的全部薪水。

周日晚上他终于回到家里时,火冒三丈的妻子正等着他,连珠炮似的对他的所作所为骂了将近两个小时。最后,妻子停止了喋喋不休的责骂,问他:“要是你也连着两三天见不到我,会作何感想?”

他回答说:“我会感觉挺好的。”

周一过去了,他没看见妻子。

周二和周三也过去了,他还是没有看见他妻子。

到了周四……肿消了一些,他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了……


一个得意洋洋的父亲夸他的儿子聪明。“你知道,亲爱的,”他对太太说,“我已经把我的全部脑筋传给了我们的儿子。”


“当然,”妻子冷冰冰地回答道,“所以,现在只有我和我们的孩子


丈夫上班前,妻子对他说:“请你顺便拿我的皮鞋到你单位旁边的皮鞋店修理一下好吗?”

丈夫没有用东西来包它,用手一提就出门走了。一路上愉快地吹着口哨上了公共汽车。车里的一位仁兄把那双皮鞋打量了半天,然后恍然大悟他说:“对呀!如果不想让太太乱跑,这种作法最有效!”


有个妇人,按预约去看大夫,见了医疗报告单,弄得心都凉了,匆匆回到家。丈夫下班回家,一进屋,她就对他说:“亲爱的,大夫说我只能再活12个小时了。所以我决定,咱们应该上床,亲亲热热地过上一个通宵。你看怎么样?”

“噢,这对你倒挺合适的。”丈夫回答说,“早上你就不必起床了!”


病人:“拔一颗牙要多少钱?”

医生:“3块钱。”

病人:“您可真会赚钱,3秒钟就要赚3块钱。”

医生:“如果您愿意的话,我可以用慢动作来给您拔牙,那么可以拔上半个小时。”



某天有一个闻起来像酒桶的醉汉上了一班公交车。他坐在一个神父隔壁,那个醉汉的衬衫很脏,他的脸上有女人的亮红唇印,口袋里还放了空酒瓶,他拿出他的报纸阅读,过了一会儿,他问神父说:

『神父,得关节炎的原因是什么?』

『这位先生,它是因为浪费生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。』神父如是说。

『噢,原来如此!』醉汉喃喃的说后继续阅读报纸。

神父动动脑想了一下,又向醉汉道歉说:『对不起,我刚刚不应该这么直接的,你患关节炎多久了?』

『不是我,神父,我只是看到报纸上写说教皇得了关节炎。』


一个富翁把一只苍蝇放进糖瓶里,将盖盖好。

有人问他这是什么意思。

他说:“现在我不怕仆人们打开瓶盖偷吃糖了!”



小刘这人的运气可真好,最近找了个女朋友不仅温柔漂亮,而且还心灵手巧。这不,前几天亲手给小刘织了一件既合体又漂亮的开襟毛衣。

小刘这个美啊,一天到晚地穿着在办公室里显摆,气焰十分“嚣张”。谁知好景不长,没过一个礼拜,就见小刘又换上了原来的毛衣。大家都有些不解,纷纷猜测他是不是发生了感情危机。

中午吃饭时,有好心的大姐就问小刘到底怎么回事。小刘笑笑说:“没什么,就是我女友用剩下的毛线,顺手又给她家的小狗织了一件,所以当我出门遛狗的时候,总有人指点着说:‘看,情侣衫!’”


北京军用机场有两个爱喝酒的维修工。一天,两人值夜班的时候酒瘾发作,可是身边 没有带酒,附近又没有商店。

“我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样,我们喝点儿吧。”一人建议道。

于是,两个人从喷气式飞机油箱取出燃料,喝了个酩酊大醉。

第二天,其中一人醒来,惊奇地发现跟往常喝酒不一样,他既没有头痛的感觉,又没 有恶心的症状。这时,电话铃响起,他拿起电话。

“喂!你没事儿吧!”是另一个维修工的声音。

“没事儿,别说,喷气式飞机燃料还真不错,我头也不疼,也不恶心。”

“我也是,不过……”“不过什么?”

“你起来后放过屁吗?”

“没有。”

“那你小心点儿,我现在在海南岛。”


现在的国产车,防盗系统就是厉害,居然会用中文报警

那天经过一辆车旁边,看到一个人鬼鬼祟祟的坐在里面

一看就不是好人~

他在那辆车里一顿胡搞瞎搞

那车突然用中文开始报警——


盗车,请注意~盗车,请注意~


哗~国产车就是好,以后有钱了一定买一辆~


一位顾客慢条斯理地在餐厅中用餐,然后他吃水果,抽香烟。

当侍者把帐单送上时,他摸了摸口袋,假装惊慌失措地说:“糟糕,我的钱包不见了。”

侍者面无表情地问:“真的吗?”于是他把这个男人带到门口,大声命令他:“蹲下。”然后用力一脚,把他踢到门外。

这时,坐在另外一张桌子上的一个顾客,自动地走到门口。同样地蹲下来,然后回头对侍者说:“结帐。”


推销员在一个公众会议上大力鼓吹自己的商品:“诸位,这种自动刮脸机好极了,你们只要投入几个硬币,把头支在托架上,阶片电动剃刀就会自动开始刮脸。”

听众中一片欣喜,有一人大声问:“每个人的脸型都不一样,剃刀如何处理?”

推销员说:“放心,只消剃一次,脸型就都一样了。”



游客来到一条乡村马路,见到一个路牌,上面写着:“马路封闭,不能前进。”

他见前面没什么障碍,自信旅游经验丰富,便继续前进。不久,他发现一座桥断了,不得不回

头。

当他来到刚才放置路牌的地方时,见到路牌背面写着:“欢迎你回来,傻瓜。”


“荧光屏上整晚只有一堆篝火!”丈夫对走进屋里的妻子抱怨说。“你少喝点吧!”妻子说,“电视机昨晚就送去修理了,你看到的是壁炉。”


一个美国人在法国旅游。一天在出租汽车上,经过凯旋门时,

美国人问司机:“ 这是什麽?”

司机自豪的说:“这是凯旋门,我们用了40年才建好。”

美国人鄙夷的说:“这种玩艺在美国只用10年就足够了!”

经过爱黎舍宫时,美国人问司机:“ 这是什麽?”

司机自豪的说:“这是爱黎舍宫,我们用了20年才建好。”

美国人鄙夷的说:“这种玩艺在美国只用5年就足够了!”

经过埃菲尔铁塔时,美国人问司机:“ 这是什麽?”

司机说:“这个我不知道,10分锺前我从这经过时,这儿还什麽都没有呢。”


名游击队员在给孩子们讲战斗故事。他忽然向一个12岁的男孩提问:“科诺普卡,假如你是游击队的指挥员,为了不让敌人使用铁路,游击队应该采取什么行动?”科诺普卡站起来大声回答:“必须迅速占领售票处,并烧毁全部车票!”


有一妇人,她孩子长的特别丑,一天,她抱着孩子坐公共汽车。司机说:啊!我从没见过这么丑的孩子!妇人很不高兴,到后排找个位置坐了下来,一个男士问:你怎么了。妇人说:那司机侮辱我。那男士气愤的说:你去找他算帐去,我来替你抱这只猴子……



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