,这也太难讲了啦."全班人仰马翻.   (注.教授原题:<论理性与感性>)      2.听同学说,   一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,   对老板说:一包卫生巾。   老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?   然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。      3.俺有个同学一直在复习考计算机三 级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线" name="description" /> 34条爆笑口误,挑战你的笑神经!!! – 铁血网

34条爆笑口误,挑战你的笑神经!!!

红一师炮兵 收藏 25 36501
导读:1.大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>,这也太难讲了啦."全班人仰马翻.   (注.教授原题:<论理性与感性>)      2.听同学说,   一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,   对老板说:一包卫生巾。   老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?   然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。      3.俺有个同学一直在复习考计算机三 级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线

1.大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>,这也太难讲了啦."全班人仰马翻.

(注.教授原题:<论理性与感性>)


2.听同学说,

一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,

对老板说:一包卫生巾。

老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?

然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。


3.俺有个同学一直在复习考计算机三 级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中)


4.大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!


5.上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”


6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿

终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!

结果shuo 成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……


7.爸妈吵架,我爸气的说了句:"我给你滚出去!"


8.我有次去买羊肉串

伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

老板蒙了“几根?”

我又伸出3个手指说“4根”……


9.我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……"



10.有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“

对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!”

-__-!!!!



11.在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。


12.中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”


13. 昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!


14.物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”


15.老板,有没有手纸充饥卡?


16.我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!”


17.我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:您是什么东西?


18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对“打狗棍法”非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。

一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:“踢狗腿!”大家狂笑,他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:“狗踢腿!”


19.我高中的时候假期出去打工

在一家饭店想找一份伺应生的工作

因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张

本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点

结果shuo 成:“经理,你们这里需不需要打手?”

当时差点找个洞钻进去


20.一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--

“我的毛,都给你了,所以没有毛了。”

小贩哑然,半天,回答--

“你的毛我不要了。”


21.经理开会一般对抽烟的说:抽烟的都掐死!!


22.中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:“吃了吗?”问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:“吃了,你呢?”我晕~~~~~~


23.我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的。


24.宿舍哥几个看《越狱》,演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头,老大突然蹦出一句:“我K,把嘴藏在刀片里还能说话,服了。。。”


25.某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急yong 禁用词听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里"

=_=!!!


26.工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮:同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。


27.去电影院看《加勒比海盗3》,电影开场前有《变形金刚》的预告片,看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了,也想不起来他的团队叫“霸天虎”,因为太激动了,结果就惊呼了一小下“真帅,是南霸天!”

要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效,N多人盯着我爆笑……丢死人了!


29.和一帮朋友吃饭

其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声

兄弟!不是出来卖的!!!

估计原来是想说兄弟不是用来出卖的

当时偶们一桌十几个人就全趴了


29.好累啊,连吃屎的劲都用光了……


30.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了,她说:我KAO,一吃电话就来饭。


31.单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。


32.印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静


33.当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。

我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。”

更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”


34.和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了....

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