超级搞笑,一句话就把我雷倒了!

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1.我以为你只是1和3中间的数,没想到你还是1和3俩数的组合。(好好揣摩)


2.如果她(他)对你说:“忘了我吧。”你告诉对方:“我一直没记住。”


3.中午A刚从厕所出来,B迎面走来


B:吃了没?


A:刚做好,就等你了


4.A:SB


B:你在做自我介绍吗


5.女:你喜欢我天使的脸孔,还是魔鬼的身材?


男:我就喜欢你这种幽默感。


6.无论对方说什么,你都回答:“你牙齿里有根青菜。”


如果对方说:乱讲,我今天没吃青菜


你就惊讶地说:原来是昨天的啊!


以此类推


如果对方对你说“你牙齿里有根青菜”,破解的是:“你想吃吗,我可以抠给你。”


7.A和B两个女生,A比B苗条,但比B矮 。A对C小声地说:B好胖啊。B幽幽的说:胖是一时的事,矮是一辈子的事。


8.A(气急败坏):我咒你将来的老婆不是处女!


B(淡定):我祝你老婆永远是处女~


9.昨天两同学斗嘴


甲骂乙:你真是狗嘴里吐不出象牙


乙立即回应:你吐一个给我看看


10.A:·#¥%…………——%¥#·¥·#¥


B:(沉默……)


C:你怎么不回嘴?


B:狗咬我一口,我不可能咬狗一口。


A含泪远奔……


11.A:你看个P啊!


B:我看你呢。


12.A:你胸大无脑


B:总比你胸小无脑好


13.我的两个BH同学对话如下。。。。。。。。。。。。


A:你以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当仁不让世界充满爱无止境然跟我说这样的话?!


B:你塞翁失马失前蹄笑皆非短流长使英雄泪满襟帼不让须眉来眼去你妈的!


14.以前我同事不知道在哪儿学了一句话是“巴黎圣母院缺个敲钟的,你去吧”


我直觉的回答:“怎么,你从那儿辞职了?”


她囧到了


15.A:你惹龙惹虎也惹不起我吖!


B:我忍屎忍尿也忍不下你呀!


16.同学对话


A:how are you?


B:fine,f uck you


17.某日和姐们一起坐公车回家


我先到站,姐们开玩笑拉我衣袖。


我边扭边嚷:“你不要像苍蝇一样盯着我~~”


姐们迅速回:“谁盯着你,你以为你是屎啊!”


18.两女


A:你真是太丢人了,赶紧拿遮羞布遮一下


B:我没有这种东西诶,要不把你的借我


A:我的太小了,不够你用


B:……


19.被一个长得比我好看,身材比我苗条的贱人攻击:我昨天在XX路(红灯区)看见你在那做生意了,可惜没什么人找你啊?


老娘回:是啊是啊,所以我每次都是去看看就回来了,不像你生意好得做通宵啊


20.A:你去死!


B:你去生~


21.只记得当年,一个男的老是在我帖子里唧唧歪歪,唧唧歪歪,不记得是说我什么了,把我逼急了,甩了句:长的丑就了不起啊~~ 此男凝噎


22.某次见一男一女吵架,


男:吵不赢你,你们女的两张嘴


女:我们两张嘴也比不过你呀,你一张嘴还加个“麦克风”


男:.....


23....我听俩同学对吵的


A:你脑子全是shi!!!!


B:很淡定的说:是……全是你诶。


24.A:你是死人啊 ?


B:你诈尸啊 ?


25.A:你当我白痴啊


B:啊?~原来你不是啊?!


26.A:你吃S!


B:乖,我不想吃你


27.说是一对夫妻吵架,女:我嫁给你,真是一朵鲜花插在牛粪上了!


男:你要是鲜花,以后牛都不敢拉粪了!


2.爆笑,令人喷饭!超级幽默笑话集锦!


小利斯神特别推荐


1.黑夜,在一条沉寂的巷子里,一个人对一位夜行人说:“请问这附近能否找到警察?”


“没见到。”


那人又问:“附近能很快找到一个吗?”


“我想不可能找到吧!”


“非常感谢。现在请把你的手机和钱给我!”


2.法庭上,律师质问交通警察:“一个人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗?”


“当然不能,先生。”交通警察回答,“可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。”


3.律师办完案回到家里,太太对他说:“咱们的房子和家具样式太陈旧了,该重新装修一下了。”


律师说:“你先别着急,我刚接手了一件离婚案,男方是个有钱的大亨,等我拆散了他们家,就来装修咱们家。”


4.老米对妻子诉苦:“现在的人真是敏感得可怕,你随便说点什么,他们都以为你是在说他们!”妻子眯缝着眼睛,警觉道:“你这不是在说我吧!”


5.那天男朋友给我写信了,他在写中说:“见面时我要刎你。” ,我该怎么办?


6.两少女捡到了阿拉丁神灯,灯神愿满足每人一个愿望。甲抢先说:“我的愿望是乙的2倍。”乙不慌不忙地说:“我希望我的身材是38,24,38。”


7.带美眉去健身房演示各种器械,其中有一项是练习背阔肌的橡皮筋。美眉突然问:“你每天晚上都到这来拉皮条吗?”我晕倒。


8.女人常发牢骚,说男人没本事,迎娶她时家里啥都没有。她指着衣柜、彩电、床、被子说:“这些东西都是我从娘家带来的,你有啥?”男人一笑,指着她怀里的孩子说:“你敢说孩子也是你从娘家带来的?”


9.爸爸是个汽车修理工,一天,他接到一张修理单,上面写着:“每到转弯处总有哐啷哐啷的声音,请检查故障。”


爸爸把车开出去试驾,先做了个右转,片刻后他听到了“哐啷”一声;他再开车左转,又听到了“哐啷”的声音。


回到店里,他打开汽车后备箱,很快发现了问题。爸爸迅速把修理单交还了客服经理,备注栏写着:“拿掉后备箱里的保龄球。”


10.一位年青人架驶着跑车倘佯在乡间小道,忽然发现一只三条腿的鸡,於是便好奇的加速追赶到一座农场。令他吃惊的是这农场所有的鸡竟然全都是三条腿。


于是他问农场主人∶为什麽你养的鸡都是三条腿呢?


最近鸡腿价格非常好,这些有三条腿的鸡都是我改良的新品种!农场主人骄傲的说。


年青人好奇地追问道∶那鸡腿的味道怎麽样?


农场主人沉思了一下,望著那群鸡。


说实话,我也不知道。它们跑的实在是太快了,连我都捉不到。



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