2009最新笑话大全——笑一笑十年少

aqssm 收藏 23 34955
导读:1   高中的时候住校,有同学回家让他帮我捎点东西,便发短信:给我烧点衣服和钱。   2   我是男教师。   痔疮犯了,垫了一片卫生巾(卫生巾是太太的)。   在学校打篮球的时候,那该死的东西顺着裤腿掉了出来,上边还有血~~~   球场周围围了很多学生看球,NND,拾也不是不拾也不行……   3   昨晚煮螃蟹,水开后,我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜,在锅里乱动。   老婆打小心善,就见不得这个,遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
近期热点 换一换

1


高中的时候住校,有同学回家让他帮我捎点东西,便发短信:给我烧点衣服和钱。


2


我是男教师。


痔疮犯了,垫了一片卫生巾(卫生巾是太太的)。


在学校打篮球的时候,那该死的东西顺着裤腿掉了出来,上边还有血~~~


球场周围围了很多学生看球,NND,拾也不是不拾也不行……


3


昨晚煮螃蟹,水开后,我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜,在锅里乱动。


老婆打小心善,就见不得这个,遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。


我宽慰道:佳佳,我们是不是太残忍了?


老婆:嗯…………放盐了吗?


4


我们那个教化学的老头近视800度,一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊:你站着干什么!!给我坐下!!


我当时正坐在最后一排的座位上,而我身后的墙上挂着我的大衣……


5


上大学时急救课上,心肺复苏急救,教授边说边演示:


教授:双手按压胸部,不能使劲儿太大,压下2~3cm即可,劲儿太大容易把病人肋


骨压断!


教授:下面请看示范(双手使劲儿一压),咔嚓一声!模型的肋骨断了。


尴尬的说,下课~


6


大学去深圳写生,


跟同学在马路上逛,突然一男同学往马路一边走去,


拍了一个人肩膀问:“大哥,,请问”,


是不是他脑子被门挤了,竟然问的是银行的押钞员!!


押钞员可能也没听清。


回过头来,


神经紧张的拿着枪(大喷)指着他:“你要干嘛!要干嘛!”,


我同学一看枪口对着自己,


吓的带着哭腔说:“大哥,没别的意思,我就问问几点了”。。。。。


爆瀑汗。。。。。。。


7


我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册,因为上面说1月20日-2月18日的星座是 ----


水缸座


后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座,我都说是水缸座!


8


跟以前同事一起下班,在公司对面马路往车站走,对面走来一个男人,盯着我看了一会,我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼,接着吐了!那个囧啊!~~


那人是个醉汉!


我很无语,,同事笑喷了,从此此事流传千古开来。。。


同事逢人就说,***那个丑啊,那人看了她一眼就吐了。。。


9


我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊...


10


有一次,因为有事要联系一个同学,但是手机里没存他的号码,于是给另外一个和他很熟的同学发短信,“请问有 XXX 的电话号码吗?”


然后耐心等候回复,5分钟后,终于收到回复了,迫不及待打开短信,赫然写着,“有啊”两个大字。


无奈之下,只能又再发短信给这位大哥,“那么,请告诉我好吗?”又继续等了五分钟,收到了回复,再次迫不及待地打开来看,赫然写着另外两个字,“好啊”!


11


我刚上大学的那会儿,特土,又一次课上老师让做ppt展示,以前从来没用过,正好那次我第一个上去讲,开了电脑半天投影仪没反应。


下面几个哥们喊按F2,按F2!


于是我犹豫了一下,问道:是俩键同时按吗?


12


一个小女孩跑到柜台前,对我说:’阿姨,给我一包蕃茄酱.’


我是男生,起码身份证上是这样写的.


于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:’没问题,小弟弟.’


小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’


我:’那我是阿姨吗?’


小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了!


13


研究生毕业的时候,班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼,累的那两个男生差点断气,看楼的阿姨看不


过去,说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用,别人的男朋友用得倒起劲”。


14


某天出门时给好友打了一个电话,让她和我一起出来,然后我上公交车,顺便拨个电话给她:“小M你到了吗?现在出门了吗?”然后好友小M曰:“我正做公交车呢!”


我说:“我坐的10X路公车,你坐哪个?”好友大喜:“我也是诶!”


我感觉不对劲,看到对面的人看神经病一样看着我,下意识往后一看,发现好友小M坐在我身后的座位上:“你到了吗?你到了吗?怎么不说话,喂.......”


15


有一次乘坐45路去钟楼,中途上了位中年妇女。车上当时人不多,可她就是靠着我和另一个MM站着,我下意识地将自己的包包放在了身前,可旁边的MM却浑然不觉地


看着窗外。不久,那位中年妇女一只手伸进了MM的包包,说时迟那时快,我突然放了一个响屁,又臭又响啊,惹得满车人看我,羞得我恨不得找个洞钻啊。不过,熏


得中年妇女赶紧缩回了手去捂鼻子!哈哈!”


16


大一时整个寝室的女生都很单纯,我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。


某天晚上聊起来,就聚在电脑前搜图片,结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片,没有展开的那种,于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。


结果那些机器都是锈迹斑斑的,我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类,路人见了我们估计都很汗……


后来终于买到一个,其中一女生大惊:“这么小!”我们都鄙视之,说带回寝室拆了再说。


打开后,我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多,但是那个女生还是说:“怎么这么小!那怎么把人罩起来?”我们都被雷翻了,原来她以为安全套是要把整个人罩起来的……


后来我们在超市看见一次性雨衣,都会对她说“你的TT”


17


俺们高中学校的德育主任,说话非常之强悍。


经典段落:现在我们学校有很不文明的现象,很多同学光着膀子打篮球,而且大部分是男生!


难道还有一小部分光着膀子的女生么?


18


高中一个同学近千度近视,没眼镜做不了人...


一次打球把眼镜给砸了还继续打,继续头三分...


结果还进了个空心...


全场都静了...


然后我(我和他不同队)捡起球扔给他开球...


然后他把球扔回给我,说:不是出界吗,你们开球...


19


视频:[电视剧]狙击手 第23集


评论:


酷6网友 IP:58.57.7.* 2009-08-16 22:08 发表


看了很多抗日题材的片子,怎么汉奸都是中国人.


20


一起练车的一个阿姨~~有天她老公骑摩托车载她回家~~在路上,有个男的想要拦住他们,对他们说~~我的车被前面的人偷走了,借你的车给我去追他~阿姨老公没理


他,继续开~那个阿姨坐在后面说了句~~~~我把我的车借给你了,我等下拿什么车去追你- -.....


21


一次和朋友喝酒,从下午喝到晚上,白的喝不动就全换成红酒了,最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀,刚要说掏心窝的话,他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身


上了,他愣了一秒,抱头大哭,那就一个惨心裂肺,我无奈的说:“不就吐了我一身吗,没事,咱谁跟谁,别哭”,他抬起头对我说:“X,我吐的是血,一定是得了


绝症了……”,我当时就无语了……


22


小A公司近日发工资,小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资,然后……


会计说:“你晚点来领工资吧,我这没零钱。”


23


我一高中同学(MM)上大学后被学校派去宣传艾滋病日


顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座


那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲


这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉


我同学那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃水果 8错8错··


她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心


这时候老师走进来 每人发了一个TT


原来那个香蕉是用来套TT用的 可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。。


24


高一的时候,也快高考了,我们学校的高三肯定紧张的.周一升旗,有个高二女同学上屏幕演说:...各位学姐学长要认真面对高考,发挥自己最好的水平,不要再重复中考的失误...


25


化学老师 做稀盐酸和锌的实验 他把试管什么的准备好了 倒了点盐酸下去


等了半天没有反应 很纳闷 遂叫一同学回答 :这位同学 你讲讲看为什么没有气泡产生呢? 同学:老师,你没有放锌! 老师:这位同学回答的很好!


26


中学的时候,开始流行文曲星,我同学有钱,就买了一个,98年的200块.


我想借他的玩会儿,玩到一个地方要求输密码,我就问他密码是多少.


他不说,他说不要看啦,个人资料.


于是,我就放弃了,但是我的好奇心一直没有消失过.


有一天,我看到他把文曲星拿出来玩,我无意中偷看到他在输密码,我看到他输了6个相同字符,心中窃喜,原来密码这么简单,于是找机会去翻来偷看.


于是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出来,赶紧输我看到那6个米字符******....


27


北京的公交车上,一男人带一四、五岁男孩。


等红绿灯时,公交车旁边有辆警车。


男人不知为什么那么恨pol.ice,跟男孩说:“儿子,你看,他们是pol.ice。pol.ice知道么,他们都是人民的儿子。我就是人民,pol.ice就是我儿子!”


1秒钟后,男孩大喊:“那我是pol.ice他姥爷!”


我们坐旁边的都没忍住,笑出声了。


28


我买了个乘车卡套


上面有个图案貌似是鸡


但我们又不确定是小鸡


他们就嘲笑我说我没有品位 买了个这么丑的东西


我很不服气 大声说 怎么了 鸡怎么了 鸡也是有尊严的(当时我正热衷于说xx也是有尊严的)


说完发现整个大厅的人都在看我...


29


一日。


死黨:“我这是小蛮腰。”


我不屑:“你丫那是猪腰。”


死黨不悦,反问:“那你是什么腰?”


答曰:“人腰。”


30


初中的时候,是两套独立的桌椅贴在一起放,和同桌(男)吵架了,然后我气呼呼的埋头把作业本写上名字,然后呼一下站起身来准备交作业,就看到我的


同桌坐在他的小凳子上,然后抱着他的小桌子。。整个朝外翻了下去。。。我惊呆了,不知道为什么,他缓缓挣扎着从自己的桌椅中爬起来,可怜巴巴地


说:我以为你要站起来打我T.T……


31


前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥出去约会了


我那个打扮呀~由于穿了很大领子的衣服,于是贴了胸贴...


很甜蜜的吃完饭,就在商业街散步.


突然,帅哥哥停下问我,你衣服下粘的是什么呀?


我茫茫然低头一看,OMG!胸贴居然滑掉了!并且粘在了衣服的下摆~


我很镇静地把它取下,扔进了垃圾桶:"不知道是什么~估计是在哪儿粘的吧."


于是我们俩继续散步


而我的手,抱在胸前就再没有放下来... ...


32


在寝室聊八卦,一同学一边和我们聊天,一边用手剥手机充值卡的密码,越聊越起劲,等她回过神来,充值卡的密码那一条已经被她剥穿了,后来她用巧夺


天工的手艺把废纸屑里密码刮了出来,还充值了。


33


有一次上体育课,老师一上来就板着脸严肃地宣布:今天,我要批评两位同学,是一男一女。站我后面的一男生嘀咕:狗男女!一对狗男女!老师大声说,我


说得就是你,你和XX(另一个女的)~~全班哄堂大笑~~


34


前几天手机上网看到一个新闻:歌手含笑吸毒被捕...


我就纳闷了...


吸毒就吸毒呗,为什么要含笑吸毒呢?


为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢?


后来才知道,原来含笑是个歌手...


35


数年前,在公司做文秘,内急,慌忙冲向厕所,发现女厕所门虚掩着,因厕所为单坑,不敢贸然进入,遂敲门试探,只闻一女声从容答道:请进~~!!


36


我掏口袋的 时候,一把钥匙掉了,当时没有发现,后来回去找!


在路边有对小情侣在那里,男的 突然激动的说:是 谁的?到底是 谁的?


我当时以为是 钥匙连忙说:我 的,我的!是我 的


后来才知道,原来那女的怀孕了。。。。


可怜我 的脸啊 。。。疼了几天


37


小时候年幼无知,只看过我妈穿胸罩,便以为胸罩是我妈专属的东西。于是有一段时间,我每天抱着撑衣竿子去院子里把所有的胸罩都收回家。邻居女人们日日来我家


索要胸罩,我每天执着的守护着家门口,朝她们大喊,全是我妈的!~


38


我是一个搓澡的,我今天不小心把一个B社会老大的纹身搓没了


39


上学的时候学校是平房,九月份开学,来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业,问我:“数学办公室在哪?”


“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上,不过是左边。


那位老兄走到了男厕右边对着们喊“报告”


停顿了一下,里面传出 个声音“不许进”!


......


40


上小学的时候,晚上睡觉做梦,梦见和爸爸吵架,很气很气,居然气醒了。醒了之后看见旁边的爸爸,还是很火,上去啪啪两个嘴巴= =


41


一次数学晨练,全班都没做完。数学老师面露疑惑的说:我昨天晚上用广告时间就做完了,你们的速度也太慢了。有一同学当场不服,大叫道:老师看的是湖南台的广告


吧!全班笑倒。


42


新闻:佟大为妻子生下一女


评论:这个佟大真了不起


43


有一次去朋友家取东西 走到楼下 3人准备上楼 见楼下几个小孩在玩葵花点穴手


朋友多事 上去 说:看我的葵花点穴手 点到其中一个小孩


我们便上楼了 我们最少在楼上磨蹭了半个小时 下楼时 只见那个小孩仍在原地


一动不动


朋友上去 来了个葵花解穴手 小孩 便又活蹦乱跳


我狂汗.........................

130
回复主贴

相关推荐

更多 >>
聚焦 国际 历史 社会 军事 精选
23条评论
点击加载更多

发表评论

更多精彩内容

热门话题

更多

经典聚焦

更多
发帖 向上 向下