彪悍的冷笑话~~

二两排骨面 收藏 1 657
导读:1.早晨在路上见一车,车后贴一标,标上一句话:驾校除名,自学成才。 2.一客户到银行办理业务.当时我还是实习生. 热情的接待了客户问他需要办理什么业务. 客户说:我想存个死期. 我满脸笑容的问道:请问死多久?! 客户一本正经的说:死一年. 我楞了三秒. 3. 某男的胃病相当严重,必须动手术切除,于是他请城里最好的医师为他动了手术。当麻醉的药性过了后,医师前来巡房检查,殷勤地问他:“你觉得怎么样?” 某男不解地说:“肚子还好,可是喉咙却很痛,这是什么毛病?” 医师得意地回答:“你先别紧张

1.早晨在路上见一车,车后贴一标,标上一句话:驾校除名,自学成才。


2.一客户到银行办理业务.当时我还是实习生.

热情的接待了客户问他需要办理什么业务.

客户说:我想存个死期.

我满脸笑容的问道:请问死多久?!

客户一本正经的说:死一年.

我楞了三秒.


3. 某男的胃病相当严重,必须动手术切除,于是他请城里最好的医师为他动了手术。当麻醉的药性过了后,医师前来巡房检查,殷勤地问他:“你觉得怎么样?” 某男不解地说:“肚子还好,可是喉咙却很痛,这是什么毛病?” 医师得意地回答:“你先别紧张。我告诉你,当我为你动手术时,碰巧有同行前来观摩。你知道这项手术十分麻烦,但是我却很仔细地完成它,手都没有发抖!所以,这次的手术可说是十全十美。当我做好缝合手术时,全场掌声如雷,大家都叫‘再来一个’,所以我只好将你的扁桃腺也割了。”


4.某次去游泳,穿衣服的时候听到旁边的一个小女孩用很天真的口气问他妈:

妈妈,为什么你们地球人一天要吃三顿饭啊?....


5.你喜欢我天使般的面孔,还是魔鬼般的身材?

-我就喜欢你的幽默感


6.年少的时候有一段时间,一直想表现自己彪悍的一面,于是想纹身,最终没有实施的原因是:我一直在犹豫是纹蜡笔小新好,还是纹铁臂阿童木好。


7.一位年轻人对着一个小男孩恳切地说:“叫医生,快叫医生!”男孩问年轻人:“你感到不舒服?”“不,我很好,”年轻人回答,“而且刚刚从医学院毕业……”


8.一天半夜四点多 一朋友打电话来说了一句话:"那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事."

我顿时无语了..


9.两个记者在森林中拍摄熊吃鱼的镜头,忽然熊发现了他们并向他们冲过来,两个记者拼命的跑,最后都要跑不动了。一个记者说:“我们怎么办?这时另一个记者对他的同伴说:我也不知道,不过我们中的一个要上镜头了……”


10.在一个大风雪天,一位教授开车去75公里外的大学去上课。他发现教室里只有一个人坐在那里,等了一回儿还没见其他人来。于是他匆忙讲完课正准备离开,唯一一个听他的课的人叫住他对他说:“喂,你别走!该我上课了。”


11.鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说:招待真周到。既有早餐,又有盘子和餐巾……


12.一个男孩写信给他的女朋友:亲爱的,为了你,我会奋不顾身横渡大洋,毫不犹豫跳进万丈深渊,我会克服任何困难!星期天我准时找你,如果天不下雨的话!


13.一辆耀武扬威的大卡车上背着一块大木牌,上书:“本车与他车相撞17次,其中15次大胜,1次平局,只有1次失利。故诸君在撞我之前要三思而后行!”


14.我万事追求苦尽甘来,但一直解决不了如何先洗完碗再享受美餐。


15.你说……你喜欢我?其实……我一开始……其实我……跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的……


16.某男头大而且方,有一天他开车回家,路上遇到堵车,等了很久,这时他打开车顶天窗,伸出头来看看。这时路边有个小孩指着他大声喊道:“快看,汽车人要变形了!”


17.“告诉你一个玩石头剪刀布的秘诀。”

“这还有秘诀?”

“嗯,经过多年研究,我发现出剪刀几乎必胜!”

“为什么呢?”

“我研究了几千张照片,发现出剪刀的笑的都很开心!”


18.中文系女生:昨天那个男生真的很不错,身体强壮,喜欢野外生存和露营活动,而且还有胸毛……

生物系女生:那……那他能直立行走吗?


19.一体育系学生上实习课时,很多老师听课,他太紧张,最后要解散队伍时,一时脑子空白,硬憋了句:“全体注意,立正!闪!!”


20.牧师:“你们当中有谁正好今天过生日?”,汤姆欣喜地举手表示他今天生日。

牧师接着说:“很好,礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭!”


21.神父问临刑前坐在电椅上的死囚:“你还有什么要求吗?我的孩子!”

死囚:“我只希望我在行刑的时候,神父能握住我的手,让我心里好过一点!”


22.某年某月的某一天,上海局部地区有时有雷阵雨。

一中年男子来电:“我我我……”

“先生,您不要着急,您遇到什么问题了?”

“我在你们的机器上没有取到钱!”

“是不是您的账上资金扣除了,但是机器没有吐钞呢?(这是跨行取款,通讯原因造成的常见问题)”

“不,机器吐钱了。”

“那您为什么没有取到钱哪?”

“机器吐钱的时候,正好打了个雷,我吓了一跳,等我反应过来,钱又被机器吃进去了。”


23.有一次客户来电问:“小姐,你们银行有没有怪兽业务啊?”

我说:“我不是奥特曼啊。”

“我要投诉!”客户说完就挂了。

过了很久我才反应过来,客户是问:有没有挂失业务……


24.5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸:“爸爸很累啦,你夸我两句吧,你夸我两句我就又有劲了。” 女儿:“老郑!”老爸:“哎!” 女儿:“你家妞妞长得可真漂亮啊……”


25.左边脑袋是面粉,右边脑袋是水,一想问题,就满脑袋糨糊!


26.一天,茄子走在大街,忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说:“可恶!又有人拍集体照了!”


27.女儿要听成语故事,我说:“爸爸实在没有新的了”。女儿问:“爸爸,你是不是有点黔驴技穷了?”


28.夫:“你跟谁在门口站着谈了三个多小时? ”妻:“邻居张太太。”夫:“怎么不请人家进来坐坐?”妻:“她说没有时间。”


29.举几个大器晚成的例子:黄忠六十跟刘备,德川家康七十打天下,姜子牙八十为丞相,佘太君百岁挂帅,孙悟空五百多岁西天取经,白素贞一千多岁下山谈恋爱!


30.出门买凉拌菜,忽然一人牵一狗经过擦肩而过,那只狗就巴巴的跟着我手上的凉拌菜跑,结果主人及时拉住它,我清楚地听见主人跟狗说:"理性点!" 我当场石化……目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。


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