超经典的夫妻笑话

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导读:1.老婆是刘德华德fans。某晚,跟老婆坐在床上看艺术人生,朱军采访刘德华,最后刘总结04年的感想,四个字:“活在当下”。我一愣,说:“活在裆下,那不是小弟弟吗?”后被老婆大骂。 2.吃晚饭。上播天气预报,上海“阴到多云”。听了千遍的词儿了忽然觉得不对劲儿,问老婆电视上刚才说什么,老婆说“阴到多云”,然后我就盯着老婆看,相视五秒,被老婆起身暴打。 3.结婚三年,还没买上房子。跟老婆达成共识,苦自己,不能苦孩子,所以一直没培育下一代。两个人也经常拿这事儿开玩笑。 某日看完汉武大帝,偶正情绪

1.老婆是刘德华德fans。某晚,跟老婆坐在床上看艺术人生,朱军采访刘德华,最后刘总结04年的感想,四个字:“活在当下”。我一愣,说:“活在裆下,那不是小弟弟吗?”后被老婆大骂。


2.吃晚饭。上播天气预报,上海“阴到多云”。听了千遍的词儿了忽然觉得不对劲儿,问老婆电视上刚才说什么,老婆说“阴到多云”,然后我就盯着老婆看,相视五秒,被老婆起身暴打。


3.结婚三年,还没买上房子。跟老婆达成共识,苦自己,不能苦孩子,所以一直没培育下一代。两个人也经常拿这事儿开玩笑。


某日看完汉武大帝,偶正情绪激动,说“如何有十万铁骑,我也可以打掉一只鞋(注:伊稚斜)”。老婆白了我一眼,说了一句差点让我抱头痛哭的话:“切~~,每次你都派出一亿兵马,还不是全军覆没”。


4.和老婆的开心时刻也很多。


有次她送我一个毛绒玩具--小哈巴狗,爬在地上的姿势。


开玩笑地对我说:“这个是你吧?”。


我看了很不服气,把它接过来,翻了个,让它仰卧的姿势。


然后很怪异地对她说:“这个是你吧?”。


希望你们能看懂。呵呵!


5.养蝌蚪


偶睡觉的时候喜欢平躺着把腿弯向两侧,往往会占很大的床铺面积,于是老婆很不满,问:你为什么睡觉像只蛤蟆?我答:养蝌蚪啊。


6.下班晚了,买了包水饺回家,吃饭的时候想起了白天在论坛看到的饺子的故事,就讲给老婆听:


两个饺子结婚,洞房花烛夜公饺子送走客人关上房门,回头一看下了一跳,发现一个肉丸子躺在床上,公饺子问:我老婆呢?肉丸子骂道:笨蛋,人家脱了衣服你就不认识了。 听罢,老婆将一口饺子汤准确无误地喷了我一身。


晚上看了会儿电视我例行打开电脑玩一把游戏,正玩得起兴,听到老婆召唤,回头一看吓了一跳,忙做惊讶状问道:我老婆呢?


老婆骂道:你这个笨蛋......


7.用词不当


下班回家需要跟老婆坐同一趟车,但因为上下班时间不一样,所以不会赶在一起。


但就有这么一回,上了车发现老婆也在上面。看到我上来,老婆开心的不得了。下了车牵了她的手走回家的路上,老婆还在感慨:真好,晚上在一起,下了班还能一起回家,这就叫双宿双飞。。。


为了配合老婆的兴致,我也随声附和:对啊,夫妻本是同林鸟嘛。。。


8.历史


老婆的历史知识不能说缺乏,缺是不缺的,就是有点乱。


昨晚,我在准备晚饭,电视上播放的是描写秦末农民军起义的影片《入关之约》,老婆刚下班,扔下包,换鞋子,突然冒出一个问题:项羽是刘邦的大将吧?


差点被老婆的问题害得切到手,偶报复性地把老婆嘲笑了一番。


一会儿,电视上子婴手下的一个谋士正在陈述投降得理由:刘邦从谏如流,背后又有高人相助。。。


老婆又冒出一句话:刘邦背后的高人是诸葛亮吧?


偶把刀放在一边,改用手揪菜。


9.喝中药


在电脑前坐久了,或者工作忙起来顾不得喝水,人就容易上火。我火气就挺大,于是就看中医,喝中药,长这么大第一次喝中药(又献出了一个第一次)。


听说过中药难喝,但没想到那么难喝。几口下去,好奇变成了排斥,并且从心理上的排斥上升到了生理上的反应,我吐。看我难熬的样子,老婆很不屑地撇撇嘴,端起我的药碗一饮而尽,然后转身去看她的电视。


经过这次男人的尊严被无情践踏之后,我决定重新做人。第二次,硬着头皮在老婆的监考老师一样的眼光里很流畅地喝了两碗,然后潇洒地转身,出门,去洗碗。


后来老婆悄悄跟我说,那药真TMD难喝。


10.昨晚睡觉,我先睡了,老婆在看电视后睡.早上起来时,老婆对我怒吼:“知道昨天晚上你做什么坏事了吗?“我一脸茫然.老婆怒道:“你昨天竟然在被窝中放了一个很大的臭屁,害我一钻入被中,立刻被薰得跑出来.“ 闻此言,立刻逃出房去,免得被老婆暴K。


被窝里放屁的滋味真得受不了,特别是两个人盖一床被子。


所以我们家已经把这个确立为一条家规:不管多冷的天气,都要把PP放到被窝外面放,hoho~~ 法制社会好啊!


11.抢食儿


晚饭很香,跟老婆抢着吃,老婆抢不过我。


老婆:以后有了娃娃你会不会跟他抢啊?


偶很有深意地看了老婆一眼,说:会。


话音刚落,偶的胸膛准确地命中了老婆的左勾拳。。。


12. 无稽之谈


生活中需要无稽之谈。


公司新年聚餐,偶不参加,有机会早点回家。


看着偶幽灵般出现在门口,准备晚饭的老婆很诧异,回头看了看表,问:怎么这么早就溜回来了?抱了老婆的腰,偶开始陈述原因:


想你啊,想得受不了了。本来想更早回来的,可是公司的人不让我走,那些manager啊CEO什么的拿着棍子鞭子守在门口,后来我趁他们不注意从窗户跳出来就回来了。。。 老婆随声附和:哦,是吗?我记得你说你们公司最近要聚餐。。。


13. 老婆:老公,老婆怀孕十个月你能忍得住吗?


我:能啊,二十多年我都忍过来了


老婆:那是因为你身边没有这样一个女人啊


我:没有女人?高中的时候班里有三十多个女人,大学的时候班里有6,7个女人,系里有几十个女人,学校里有。。。


在老婆愤怒的目光里,偶很自觉地将分贝降低,然后,闭上了嘴。


14. 乙肝


偶患有乙肝大三阳,偶老婆是医生。


得知自己病情的时候跟老婆牵手半年,马上写信给老婆,老婆回信说:我不管,我跟定你了。


深夜,考虑下一代的健康,又提起了这个话题。。。


“。。。”


我:“老婆,如果你。。如果你被外星人绑架了,我会选择孑然一身度过后半生。老天爷把你派到我身边让我体验了家庭生活的快乐,足够了,我不会再让别的人面临相同的危险。。”


老婆:“老婆被外星人绑架了,你难道就不来救我?!”


我:“嗯,会的,我会到处去找你。”


许久,老婆转身捏了一下偶的PP,说:“为了我和孩子,你必须健康。”


15.老婆也是个电脑盲,属于在电脑前坐10分钟就晕的那种。


过年的时候偶把电脑键盘和鼠标都拆开擦洗了一遍,看起来干净多了,为了防止再染灰尘,偶准备找一条毛巾把键盘盖起来,结果半躺在床上看电视的老婆忽然直起身吩咐:记着把那个把手也盖起来。


偶惊慌失色地问:老婆你是说鼠标吗?


老婆:啊,对,就是鼠标。


偶随人事不省。。


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