★★[最搞笑]最搞笑口误大全(经典)[精选]★★

andjet 收藏 0 1455

1.英语老师教语法,下课前问大家:“我都讲完了,大家还有明白的么?”我们齐声答:“没有了!”


2.物理课上老师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!!


3.在公司接了个电话,是制衣公司推销的,不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙,冲口一句:“我们公司统一不着装!”

对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。


4. 有一次向人借钱,本来想说的是”等我取了钱就还你”

说成”等我有了钱就取你”


5.一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用

我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。


6去买糕店,本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”,结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

更郁闷的是店主竟然听懂了......


7.曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语“这药怎么没有人吃啊?~~~”全家晕倒。。。


8. 晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随

一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼

牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:同学,请问你是女的吗?

后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼


9.小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!”


10、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅,另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。


11、女同学和她的表妹请我吃饭,席间让我多吃点,我不知道怎么会犯如下的错误:“谢谢,最近没性欲,你们多吃点吧!”当时大家都喷饭了。。


12、大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!


13.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了,,,。


14.一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”......


15.、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!!


16、在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!”


17、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说:“你妈找你。”

我一边接过电话一便随口说到:“男的女的”

大家狂笑 我被笑了4年


18、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是:“他已经…不在了”


19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。。 全场鸦雀无声。。。


20、有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上到处都是打胎的啊!”


21、老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”


22. 初中的时候,老师叫翻译who is this man ?

一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语


23. 我上高中的时候和我弟弟一个班,他就坐在我后面。

一天晚上我们地理老师问我们:你们谁是姐姐?谁是弟弟?当时我就呆掉了


24 一次买凉皮回宿舍后,去别的宿舍溜了一圈,回来发现舍友在吃我的凉皮。 她们见我回来,其中一人对我说:你怎么才回来?凉皮都凉了!


25. 有一次,我和老公吵架,他骂我:“猪!”我骂他:“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。


26.在实习的时候,对一个老师说:陈老师你是不是姓陈?


27. 在汇金前面,有学生模样的人要我捐款献爱心

> 我的口袋里正好只有100的票子,一点零钱也没有了

> 于是,我脱口而出--真是对不起,我实在是一点爱心也没有了(本来想说零 钱没 有了的),一群人狂晕



28.大学时,同学们一起去川菜馆FB,点菜时要了一份猪头肉,讲了半天,服务员小姐都不能理解,同学m就笑着用手指着自己的脑袋,对着服务员小姐说:“这个,猪头肉。”

小姐:“哦~~”

我们笑翻,从此,此君绰号“猪头肉”


29. 买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。

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