爆笑!KFC里的搞笑顾客超级大集合

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1

一对情侣走到前台商量了很久,双方达成共识后对我说:“我要吃鸡腿(平滑音,北京人不太爱这样说)。”

我:“好的7.5元一个,您要几个?”

情侣:“太贵了,能便宜点么?”(表情十分夸张)

我:“对不起,我们餐厅不砍价儿。”

情侣:“那我换成蛋挞吧。”

我:“好的,4.5元一个,您要几个?”

情侣:“太贵了,能便宜点么?”(表情夸张比较级)

我:“对不起,我们餐厅不砍价儿。”

情侣:“那我换成蛋卷吧。(平滑音进行时)”

我:“好的,3元一个,您要几个?”

情侣:“太贵了,能便宜点么?”(表情夸张最高级)

我:“对不起,我们餐厅不砍价儿。”

情侣:“怎么贵成这样?!外面卖得比你这里便宜多了!真是的!没道理!我们不是花不起钱。”(表情很愤青)

我:“对不起,那您还要么?”

情侣:“我们不要了!”(甩手而去)

[靠!我什么都不说了。]


2

一个女人走到前台,对我说:“我要七机器。(到最后我才明白是要吃鸡翅,但我向灯泡发誓她的发音绝对是七机器。)”

我:“啊?对不起,您要吃什么?”

女人:“哎!你听不明白啊!你系(是)be(北)金(京)银(人)么!听不懂普通法(话)啊!”(十分气愤地质疑我的北京身份。)

我:“对不起啊。我是北京人,我确实没太听懂您说的是什么?”(茫然状)

女人:“唉!我高树(告诉)你,我要七机器就系(是)要七机器。你给我fai(快)点!”(爆发了)

我:“噢噢噢,(实在没辙了,向旁边的CS请教.得知是要吃鸡翅。于是顺着她的发音)您是要七(吃)杂(炸)的还系(是)要七(吃)口(烤)的?”

女人:“七(吃)口(烤)的,一对。(平滑音进行时)”

[我服,我纯服,我从不怀疑我的普通话能力。但我远拜这个女人为师。向正规普通话执行者学习。]


3

一个男人要买汉堡:“我要一个汉堡。”

我:“好的,您要哪种?”

男人:“你说呢?你看着办吧!”(相当不耐烦)

我:(绝对茫然)“噢,先生,我给您介绍下……”

男人:“不用!!!我还不懂什么叫汉堡么!”(BH )

我:“不是不是,价钱不同……”

男人:“你怎么那么啰嗦啊!你耽误我时间了知道么!我的时间很宝贵!你给我快点,要不我告你!”

我:(随便拿了一个汉堡照单收钱。无语中)

[什么都不说了,那位先生,我是学法律的,你要是想起诉我就在30天内,别过了诉讼时效。你要是写不出起诉书,我可以帮你免费起草!~]


4

一对情侣来到前台,我:“您好,你在这里吃还是带走?”

情侣:“你说呢!这里有地方吃么?让我站着啊!”

[草!我要不是站在前台,我让你趴着吃。TMDSB]


5

一个男人走到前台,只对我说了一句,“你先给我找个座。”

[这是肯德基。没人带位。我推荐你去对面的必胜客]



6

一个女人风风火火的跑到前台:“快点!我要5个甜筒!”

我:“好的,15元。”

女人:“你倒是快点啊!我的车在外面停着呢!要是被贴罚单你负责!”

我:“好的,马上。”(把五个甜筒交给那个女人。)

女人:“你让我怎么拿啊?”

我(无语)

女人:“我要带走,你给我装起来!快点!”

我:“对不起啊!没有甜筒的外带装置。”

女人:“你们真够可以的,**************”(一堆废话,我当时没注意听,只是不住地点头。大约十分钟后,女人拿着快化的甜筒走了)


7

那天有一个大妈进来,问我:“姑娘这卖菜吗?”


8

有个顾客买东西,我向他推荐红酒烤翅。

我:“您好,尝尝新出的红酒烤翅么?”(第一天上市)

顾客:“不吃不吃,我一礼拜前就吃过了,不好吃,番茄味太重。”

我:“啊??不是,是……”

顾客:“你别说了,听我说!”

我:“好……”

顾客:“我要一盒薯片。给我两包番茄酱。”

我:……orz


9

顾客:“我要这些。”

我:看了半天说:“这是麦当劳的优惠券。”

顾客:“这是哪儿?”

我:“这是肯德基。”

顾客:“这不是麦当劳啊?”

我:笑


10

有天一个男顾客一进门问我:“你们这儿有牛排没?”

我笑着回应他说:“没有。”

他来句——“ 没有还开什么店?!”

我郁闷!


11

我:“您好,欢迎光临!”

顾客:(急匆匆的)点头微笑!

我:“您要点什么餐?”

顾客:“我要一个劲爆汉堡!”

我笑的说不出话来然后说是:“劲脆鸡腿堡,不是劲爆!”

顾客:恍然大悟!


12

顾客冲进来直奔前台 :“小姐,给我来一个莫斯科鸡肉卷。”

我:“对不起,我们只有墨西哥和老北京的。”

顾客:“……那我要莫斯科的。”

我:……


13

一个顾客走到前台,开始问餐点的价格。从饮料问到汉堡,从烤的问到炸的。

我看他问的开心,就不等他问直接把所有产品的价格都报给他听。我期待他能买一种走。

可他却面无表情地转身飘了. 我转身看看经理,经理也很惊讶。

我只说了一句 :“他是税务局的!”


14

听我的朋友给我说了一件事,那时肯德基刚在北京开店不久。

一个顾客走到前台,对我朋友说:“给我一盘鱼香肉丝!”

我朋友:“对不起,我们店是西餐店,没有鱼香肉丝。”

顾客:“什么!没有?那你们开什么店!把你们经理给我叫出来!”

我朋友只好去请经理,经理是个谢顶。

经理刚想解释,顾客却先开口叫到:“你这个秃驴!!~~~~~~~~@#$%^&*”


15

中年妇女过来点餐:“给我一个麦当劳。”

我:“不好意思,我们这是肯德基。”

女:“哦!那给我来个肯德基。”

我:无语,掉头我就走了,实在不知道怎么跟她说了……


16

有一个男的早晨去买一碗皮蛋瘦肉粥,买完后问我:“有咸菜吗?”

我说:“不好意思,没有!”

那个男的来一句:“这么大的餐厅都没有咸菜!”


17

一天一个“丐帮帮主”来到前台。身背麻袋,左手拿打狗棒,右手拿两个馒头。对我说:“给我两包番茄酱!”

我:“最近有新出的千岛酱,要不要尝尝?”

帮主:“好吧。”

我:晕


18

顾客拿着一张优惠券,10元的大包鸡米花。

我:“您稍等一会儿。”(拿了一包大花,帮她打包)

我:“您的东西齐了,一共10元。”

顾客:“什么?我不是有券儿的嘛,怎么还要钱的啊?”

我:狂汗……


19

一名顾客走到前台。

顾客:“给我一个小碗。"

我:“啊?”

顾客指指菜单我才明白是要圣代。

我:“圣代是吧,您要什么口味啊?”

顾客:“苹果的。”

我:“啊?对不起从没卖过苹果的。”

顾客:“那个绿色的是什么?”

我:“哦,那是芦荟口味的。”

顾客:“芦荟?那不是花么!能吃么?”

我:“能!”

顾客:“算了,我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”

我:(茫然状)“对不起啊,也从没卖过咖啡味的。”

顾客:“那黑色的是什么?”

我:“那是巧克力的。”

顾客:“算了,巧克力太甜,我要那个红色的吧。是草莓的吧。”

我:(超级兴奋,可猜对一回。)“是,您要几个?”

顾客:“一个,不过我不吃芝麻,你把草莓籽都帮我挑出去。”

我:!@~#$%^&&**~!@#$%^&*


20

有一个顾客在我这点完鳕鱼堡套餐后——

顾客:“筷子呢?咋没筷子呢 ?”

我:“对不起,我们这里没有筷子!”

顾客:“你这是什么饭店啊?连个筷子都没有!我骂人是不对的咋吃啊?拿手抓啊?”



21

一位顾客买鳕鱼条。

顾客:“我要鳕鱼条!”

我:“好的,八块五一份。”

顾客交完钱,我把鳕鱼条放在餐盘中。顾客很是惊讶。

顾客:“怎么这样小?”

我:“啊?都是这样的啊。”

顾客指着图片道:“你那画上的怎么那么大?”

我:“那是图片,按比例放大的。”

顾客:“你这不是骗人么!我就要图片那么大的!”

我:“啊?”(实在没辙了,取下图片放在餐盘里。)“您看,连餐盘都放不下,要给您这么大个的您吃着不恐怖啊!”

[我不听不知道,听完我比顾客还惊!]


22

给你们说个最绝的——

还是肯德基刚开始推出甜筒的时候,一天一个中年男人拿着暖壶进来,说:“给我来50个甜筒。”

服务员说:“甜筒只能外带,您要这么多怎么拿呢?”

那个男人说:“你没看我拿个暖壶啊?把它都装进暖壶~!”

最后,管理组将圣代机调好流速,按照打50个甜筒的时间,将冰激凌打进暖壶,还免费送了他一个全家桶的空桶,将50个脆皮装进去,盖盖。男人非常happy的举着暖壶,拿着桶走了。

……全店员工无语……


23

一个老太太进来,态度非常和蔼的说:“姑娘,给我来一斤鸡翅。”


24

“烤翅怎么卖?”

“八块五一对。“

“哦好,给我来三根儿。”


24

“我要两个田园汉堡,一个不放肉,另一个加两片肉……”


25

一个大娘进来就问:“汉堡多钱一个?”

我说:”12。”

她说:”那批发哪?”

我无语~~~


26

一次一个小孩进来说:“给我20包番茄酱。”

我说:“小朋友,我们给不了你那么多,再说你要那么多干什么啊?”

他说:“我妈说晚上给我做樱桃肉。”


27

还是以前咖啡可以续杯时,一个男人买了一杯,过会儿来续了一杯,一会儿又来了。

又过了15分钟,那人背着手来到前台说:“我是旁边宿舍的,我总来续也怪麻烦的,要不这样,你把这给我装满算了”说着从背后拿出一个暖水瓶~~~


28

有一天一顾客打电话。

我:“你好!我是XX有什么可以帮到你的嘛?”

顾客:“小姐你好!请问你们这里是肯德基吗?”

我:“是啊,请问你有什么需要吗?”

顾客:“你们这里有包间吗?多少钱啊?”

我:“不好意思小姐我们这里没有包间。”


29

某日,一色男点餐,见前台收银员MM很漂亮,于是轮到他点餐时,他对那MM说:“小姐,我要一杯可乐不要水,一个汉堡不要腿!”

前台(包括其他点餐顾客)全盘笑倒!


30

一大爷走进KFC。

前台的收银员MM招呼着大爷:“欢迎光临肯德基,大爷您这边请~!”

大爷:“小妹妹,你们这儿有牛奶卖吗?”

MM:(面带甜美的微笑回答):“ 有的~大爷~!”

大爷:“太好了~给我来1斤!”

MM:无语ing~~~


31

“来个火炬。”

“啊?”

“就是拿在手裏的那种。”


32

KFC:“下午好,欢迎光临肯德基,X号机为您服务!”

顾客(女):点头微笑

KFC:“你好女士,在这吃还是带走?”

顾客:“打包带走!”

KFC:“好的,您需要什么?”

顾客:“你们这里有什么?”

KFC:“有汉堡,鸡翅,鸡块,肉卷,薯条……”

顾客:“哦!都是鸡肉!”

KFC:“嗯,您看你需要点什么?”

顾客:(看了价目表许久)“嗯,我要一斤鸡爪!”

KFC:……

(值班经理跟我大眼瞪小眼,再次憋的脸通红)


33

KFC:“你好,欢迎光临肯德基!”

顾客(男):“嗯好!”

KFC:(微笑)“你好,先生在这吃还是带走?”

顾客:“带走呀!”

KFC:“好的,您需要什么?”

顾客:“一份薯条。”

KFC:“嗯,一份薯条,先生大份的可以吗?”

顾客:“行,再来个……雪山盖顶!”

KFC:(想起了某饭店里的糖拌西红柿)“……对不起先生您要什么?”

顾客:“就是你们这新推出的那种饮料么!上面是白的下面是红的么~!”

KFC:“您说的是这个吗?”(餐牌上的雪顶草莓沁饮指给他看)

顾客:“对!就是这个雪山盖顶!给我来5个!”

KFC:……(憋红了脸)“好的,先生你点了……一共XX元,稍等帮您配餐!”(转身笑成一团)


34

某日

KFC:“欢迎光临肯德基!”

顾客:“哎,好!”

KFC:“晚上好,先生在这吃还是带走?”

顾客:“带走!”

KFC:“好的,您需要点什么?”

顾客:“烤堡。 ”

KFC:“对不起先生,您点的烤堡没有了,您换别的汉堡行吗?”

顾客:“不要,我点个老北京吧!”

KFC:“对不起,您点的老北京也没有了。”

顾客:“(有点急噪的)那你说还有什么能吃的吧!”

经理过来:“对不起,先生您看今天我们都快打烊了,所以东西都不多了,请您见谅!”

顾客点了腿堡走后——

经理:“以后顾客不管点什么东西,不能说什么没有了,没有了的,什么就没有了,要懂的说话的技巧,告诉他不是没有而是卖完了,或是需要等待很长的时间!知道吗?记住,什么时候也不能对客人说没有!

KFC:“哦……”

翌日

KFC:“欢迎光临!”

顾客:“嗯。”

KFC:“你好,先生打包还是在这吃?”

顾客:“打包!”

KFC:“好的,您需要什么?”

顾客:“给我来一打啤酒!”(掏钱中……)

KFC:(想了想经理的一番话……)“对不起,先生,啤酒卖完了! ”

经理:(眼珠子都快瞪出来了……)


35

一位顾客走到前台。

顾客:“我要酱。”

我:“好。”(递给他一包番茄酱)

顾客:“不是这个。”

我:“嗯?是千岛酱?”

顾客:“不是。”

我:“那您要什么?”

顾客:“酱油,最好来点醋。”


36

一位顾客走到前台。

顾客:“我要草莓新地。”

我:“好,一个草莓圣代。”

顾客:“不是这个,我要草莓新地!”

我:“嗯?哦,麦当劳叫新地,肯德基叫圣代。都一样,我们这里是肯德基。”

顾客:“哦,草莓新地,草莓圣代,一样啊。”

我:“对,先生您真聪明!”

顾客:“哈哈哈哈,那我要巧克力新地吧。”

我:~!@#$%^&*~!@#$%^&*


37

第一天推出鳕鱼系列的时候——

有个顾客走到我面前点餐,我向他介绍:“要不要尝一下新推出的深海鳕鱼堡?”

顾客直接说:“吃好几天了 天天都说是新推出的……”



8

关于那个鳕鱼系列已经无语了……经常可以听到顾客在前台问:“小姐,你们这个鳄鱼系列……“


39

今天早上

KFC:“早上好,欢迎光临肯德基!”

顾客(男):“嗯,好!”

KFC:“先生是在这吃吗?”

顾客:“嗯,聪明!”

KFC:“先生要吃点什么?”

顾客:“不知道!”

前后的对话十分紧凑,当时前台的伙伴都笑倒了……


40

一日

总配:“前台建议一个桶餐(全家桶)了,加油!”

顾客:“来一个桶!”

前台:(超级兴奋状)“总配包个桶!”

总配:“优秀啊,前台**!”(总配忙作一团)

顾客:“我要一个甜筒啊?”

全体人员晕倒……


41

一个老大爷到前台点餐,看着很熟练,都不犹豫就指着餐盘说:“我要一个哥西墨!”

我当时真的不想干了!

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