[原创]昨夜短信

融月淡霜 收藏 3 1691
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最近晚上没事,一直在看一部描述抗战胜利后,中国引渡日本战犯来华军事法庭进行审判的电视连续剧。那个专注劲就连同学喊出去喝茶都托词拒绝啦。今天晚饭后,上网和亲友谈了点事情,然后正准备继续看电视连续剧,QQ里一个认识几年但好久都没相互聊过的网友MM突然发信息过来:“霜姐,忙不忙?能陪我聊几句吗?最近老是有些不安的情绪,想找人说说话。”我应允并询问事因。


MM发过来信息:“我觉的我之所以很悲伤还有一个原因是因为有一天我也会离开,还有我的亲人。所以很害怕 ”我回复过去:“为什么会这样想呢?发生什么事情了?你如果说的是人世间的‘生老病死’自然常态,那你就想的太多啦,那是没有办法的事情啊。无论再懂得养生之道、无论活的年岁再大,可人总是要离开这个世界,这是生物生存、发展、繁衍规律。否则地球岂不要爆炸或坠落了?”之后她继续回复过来的意思是依然想不通或想太多之类的颓丧语气。我不知道在这位MM身边最近发生了什么事情,见她心情较忧闷也没再深问下去,只是心中有种不安的感觉,出于某种责任,于是和她慢慢谈了起来,希望能从中获取哪怕一点引导效果。


谈起了我最近一段时间身边发生的事情所感。在两、三个星期之前,也就是10月中旬我一位老同学的大嫂遭遇车祸的事情。当时从警察的现场分析结果看来,真的很惊险。单见同学大嫂的伤势就让人发怵:因被及时送往医院抢救,虽然命保住了,但右腿被截肢,并同时做了开颅手术。叙述完这些,我对MM说出自己的感慨:人的一生真的经历太多坎坷,各种各样的困苦折难无时不刻存在着,在天灾人祸面前,除了保持乐观自然心态,除了时刻叮嘱亲友及自己、时刻提高自我防范意识,除了那些无助无用的无奈,别的还能有什么办法?


继续和MM叙述着的,正是那几天我所看到、听到之后的心理感受。我在键盘上不停的敲打给MM:说到一个重复不知多少次的问题,人活着究竟为了什么?死去的人是否灵魂还在?或者人会不会肉体在地球上消失了之后又以另一种物体依然存留在这个世界?或者再以别的什么方式继续存留在另外一个空间?前几天我又去了市第六人民医院看望同学大嫂,听她自己叙述说那晚下晚班骑自行车回家的经历,她说当时记的很清楚自己是靠马路旁边骑着车,然后一切感觉就像做梦似的,也回到家了,还吃饭、洗衣服了等等,可不知怎么的醒过来时却发现自己在医院里,并且少了一条腿。当时听她叙述着,我神经紧绷着、迷幻着,人死了,真的灵魂还在?


MM片刻都没有任何语言。我继续敲打着:尽管我一直是都自我标榜的绝对唯物论者,但也被那些“连科学至今也无法解释”的事情恍惚着、纷扰着;尽管我不是基督、佛教教徒,可我尊重那些信仰,那些能教人从善、释人情怀的可贵信仰。所以有时候我会产生这样的一个奇怪想法,也许人死后,在某一处空间嘲笑着活着的人:“瞧这些傻瓜还想方设法存留在人世间甘愿受折难!他们不知道死了是这样的幸福快乐!”有时候我还会产生这样的想法:也许前世或下辈子,亲人其实是仇人、仇人其实才是亲人;前世或下辈子相互是仇人,而今生却是亲人;前世或下辈子是亲人,而今生却是仇人。上帝不是说过,人来到这个世界就是遭受磨难惩罚的吗?我在想,也许世事轮回、情感轮回,这些都算是一种磨难吧。


说到这里,终于接收到MM的信息:“谢了小霜姐,看了你写的,突然觉得释怀了。自然归律,不可逆转。”呵呵,我不知道她是否就真的能够释怀,但看到她的话我确实欣慰了很多,继续回复给MM:我喜欢每当逢友笑谈时的那种释怀和舒畅,我喜欢每当回到家中和亲人们相聚在一起的那种无比温馨与快乐,并总是贪婪的想永久拥有着这份天伦之乐直到老去。然而命运使然,人们没有任何办法与生态原则命运抗争,生命总是一个一个接踵而来,再一个一个分散离别。所有相依、相守甚至擦肩而过的人,也仅仅只是上天赐给我们的这一世之缘;无论天长地久,就算伫立在轮回地里,弥留的也只能是这一世的情缘。所以能有促膝承欢、长相厮守、哪怕只是转眸一望,我们都要感恩于今生的不再孤单。


劝慰归劝慰、引导归引导,说实话,MM的这种困惑迷幻导致的忧郁甚至颓丧,我也有过。就在上个月,我去姐姐家里,再次观看到姐姐十年前的结婚录象,惊叹着这种时光倒流的奇迹重现,慨叹着人世的常态轮回。当望着屏幕里已然相隔两世的亲人们,我一直是眼睛睁的大大的仔细地看着,不敢眨眼睛,屏幕上出现亲人的每一瞬间我都怕被错过。一直强忍着没有流眼泪,因为我怕视线被模糊;我不想看第二遍,因为我怕那种疼痛的感觉。就那么静静的看到故去的亲人在画面中活生生的又出现,望着那熟悉的一幕幕、一颦一笑,那种滋味、那种思切悲痛是无法用言语表达的。


常在夜深人静独自一人时,每想到逝去的亲人,我总是忍不住泪流满面,也总是在一番苦苦追思之后,再以生死轮回、人世常情来劝慰自己、说服自己回到现实,尽管这样,可我的感觉一直还是那么的清晰,那种疼痛是被隐埋在心底最深处,在飞逝的岁月中不仅没有被沉淀下去,反而感觉越来越强烈,怎样也挥之不去。我甚至会想到,有什么办法可以让亲人之间相互感情淡薄,因为我不知道再过十年会怎样,谁会突然离开我,又再过二十年甚至更多年以后……。尽管知道生老病死是人生常情、世间常态,可我真的不知道自己究竟有多少勇气再能够去面对、去承受,我不知道家人又是否能承受的住。那种生离死别的感觉太痛苦了,痛彻心扉、痛断人肠!

思想正在游离状态,MM发短信过来:“我现在想明白了……”。看时间已是凌晨3点多,我发过去信息:“时间不早了,休息吧。这样的深夜总是会让人有股莫名的怅然和感伤,总会让忧郁的人产生各种奇怪的幻想。不要再胡思乱想了,好好睡一觉,天亮醒来的时候你会发现,所有一切还是那么美好。”MM回复过来:“嗯,谢谢霜姐,我会好好的,晚安!”我回复:“记得多接触阳光,远离黯夜,MM晚安!”

本文内容为我个人原创作品,申请原创加分

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