以下这段是妈妈在世前写的,那时我在上班,晚上想妈妈睡不着,所以起来写下这篇日记到天亮

躺下后一贯照着往常的程序关闭电脑和灯,随即打开风扇,紧接着沉睡于梦乡之中的,躺下之后突然所有的往事在脑中一闪而不能过,一幕幕久久停留在那里,任由我使出全身力气去挥去,但挥之不去,记忆依然死死的缠绕着你,不肯离去,一遍又一遍,在这个漆黑的夜仿佛只听到床头的风扇声和自己的回忆,甚至连自己的呼吸好像都已经窒息,现已是凌晨4点但仍就无睡意,只能悄悄从床边爬起,把电脑开机,写下我的万千思绪 。

我伟大母亲的经历

妈妈一手把九个孩子拉扯大,多不容易啊!!!! 最近有些时间我就利用这些时间去照顾妈妈,妈妈都是同样的一件事要给我说上十几遍或者几十遍,但是我每次没有打断反而是继续听,或许听一件事听上这么多遍是每个人都会很烦的,但是人老了她就需要有个倾诉的对象,而我有一天也会那样的,再说顺便可以了解下我记忆外妈妈小时候的事,从这时我才知道,妈妈从七岁就开始像大人一样做事了,在60年前那时是所有人都很苦的,而妈妈更苦,七岁就开始放牛到之后挑砖,那么小就开始做重活直到妈妈嫁出去。

妈妈就一个哥哥,现在想想妈妈命真的很苦从小就做事不说,舅舅和外婆都一点都不疼我妈妈,之后妈妈经人介绍认识了爸爸,那时候妈妈不同意爸爸的,但是外婆那边喜欢,没办法妈妈就嫁过来了,爸爸的脾气不好,经常骂人,可爸爸他对外人个个都很好也很讲义气,脾气也好,但对家里人脾气超大,而且重男轻女思想非常严重,也就是因为生长在这样家庭所以导致我现在也不可能去找一个对方重男轻女的思想,也不想嫁到我们那个地方和潮汕那边。

妈妈嫁过来后反而过的更苦,奶奶那时候才40多岁还很厉害也不喜欢我妈妈,老是在爸爸面前说我妈妈怎么怎么的,精确一点应该说是挑拨离间,而大伯和大伯母也是很不讲理那种,加上我爸爸天生就跟我妈命合不来,所以导致我妈这边就一个人、奶奶、大伯、大伯母站一块, 奶奶因为寄住于大伯家所以只给大伯家带小孩,没跟我们家带过一个小孩,爸爸又长年累月在外,所以这么多人吃喝拉撒全是我妈妈自己解决,而妈妈的生活就是这么年复一年忙碌而辛苦的过着。

因从小到大都是跟妈妈一起睡的,在我幼小的记忆里非常清晰,每天凌晨三点多,那正是我跟哥哥们正在梦乡的时候妈妈就从床边悄悄爬起,随即就能偶尔听到锅盖 咣咣咣的声音,那正是妈妈已经起来煮早饭了,是因爸爸要出远门,所以妈妈给爸爸煮好早餐,让爸爸先吃,随后妈妈不是接着睡觉,而是去田里挑不下40担的水来回浇地,浇地完回来大概是5点多钟,妈妈又随之拿起我们家八个人的衣服去我们村的那条小溪洗,洗完回来已是已是7点多,这时,妈妈又飞快的吃完早饭,拿着《刀》上山砍柴的刀,急匆匆的往山上赶,每次早上上山都是要到中午一点钟,最早都是十二点多才能回到家,妈妈在我们那算做事最厉害,在我们家有吃不完的青菜各种各样皆有,都是妈妈的勤劳付出。

而一到赶集日。我们那是三天一次赶集日,妈妈按往常一样上山偶尔带上我哥或是我姐,但大部份是妈妈一个人去的,每次回来都是肩上扛了两百多斤的竹子,直接又把竹子扛到我们隔壁的村里买,那时候的两百多斤的竹子也就能卖个二十几块,那是还小不过是最盼望赶集日的这样妈妈手上有钱,回来一半会买一东西回家吃,而在这时候也可以像妈妈要两毛钱去买瓜子吃。

在我大姐那年龄40年前我们家算是我们那条件还不错的了,我爸在外面做生意,而我妈经常在家做事理家,九个孩子全是我妈妈一手带大的,直到我这年代时就困难了点,我爸没在镇企业办了回家来了,加上家里有五个人上学,大哥好像刚差不多放弃学业、二哥就读于大连海事大学、三哥、四哥、我 所以条件才越来越不好,妈妈好不容易熬到2001年,那年刚好是妈妈60岁,辛苦了大半辈子的妈妈终于把我们兄弟姐妹拉扯长大成人了,抛开外婆、舅舅、奶奶、大伯夫妇对我妈不好,但我妈妈辛苦了几十年总算有了盼头,至少有这几个孝顺的儿女,甚至那时候都可以孝敬妈妈了,

可没想到还没来得及享福,噩耗在这个时候向妈妈走过来,是2001年也就是我妈妈刚好60时,那时候妈妈感到了肩膀痛去检查时医生说是恶性肿瘤 说太晚期来看了,好的机会不大,最后做了手术, 不过手术后因为太晚治疗导致现在妈妈的脚走不了路 从01年到现在已经八年了,生活不能自理,开始那三年都是四哥自己在照顾妈妈,我们兄妹只能努力工作好寄钱回去。而至于四哥这样照顾下去是无底洞再接着下去四哥都会废了的,毕竟他要有自己的事情和以后的家庭,经家里商量决定赶紧让我四哥出来工作,我妈妈从04年后由我爸照顾到至今。

妈妈,您知道吗?在我很小很小的时候我时常想起长大后要好好孝敬您,带着您到处去旅游,但是!!!!!! 这个现在的愿望不敢跟你说,怕说了您一想到不能走路又伤心,没想到这个以前小小的愿望到现在却成了很难完成的愿望。

妈妈,您还记得吗?前年回家时哭着跟您说,女儿不上班了,妈妈以后就由我来照顾你,您说不行,如果你照顾那你以后一辈子都毁了,你守在妈妈这一步门都不出以后怎么嫁人啊?妈妈不让我照顾没办法,后来只能回到广州,工作努力点赚钱寄回去,也只能这样,现在妈妈已经在广州了,在租的房子里先住,这样我就经常过去照顾我妈妈,每次去妈妈都要哭着说现在哥哥姐姐们都成家了,就没有看到你们三个最小的成家,所以不能闭眼,如果能看到我们三个成家了,她闭眼也无憾了,

妈妈,您知道吗?每次想到您的痛苦,我的心如刀绞,在您面前我不敢流泪,假装坚强,因为我要哭你肯定哭的更厉害,但我每次在准备入睡的时候想到您了总是泪如雨下,妈妈是这世界上最伟大最艰苦的妈妈,为何老天还要这样对待我妈妈呢,她已经是那么多灾多难,是那么艰苦,而艰苦奔波了60年后接近享福了,竟然还不能走路!!!!

妈妈,您知道吗?八年过去了,在这八年里我曾梦见你不止几百次能走路了,您突然从轮椅站起来了,飞快的奔跑走向我,在梦里的我那时候是多么的高兴,喜极而泣,但是每次等到梦醒之后原来还是回到以前的原点,妈妈还是那样。。。。。每次梦醒之后却是我阵阵心痛的开始。

妈妈,您知道我最大的愿望是什么吗?我没敢在你面前说,那我现在跟您说我最大的愿望就是希望妈妈您能站起来走路,就算年纪大了时间不多,但我也想您能过几年享福的日子,我想带着您去游玩,去弥补这一切的一切。。您太操劳了, 我也知道您的愿望也是如此,您不止一次说只要能走路就可以了,您的要求永远都这么简单,但这个看似简单的事情现在却变得如此不简单 如果真有什么办法让我换成妈妈,妈妈能走路我也愿意,毕竟我生命是妈妈赋予的。。。。

以下这段日记是在母亲去世后的一个多月写的,母亲!如果有来生我还做您的女儿

辞职后去照顾我母亲

我妈也知道我喜欢旅游,但是这几年没怎么去旅游,因为我不可能放着家里不管不顾自己却拿着钱去旅游,所以这几年省吃俭用赚钱每月寄钱回家,没实际性的照顾所以我还觉得心不安,当时的想法是趁还没嫁出去前去照顾妈妈一年半载的 这样以后才不会留下遗憾,毕竟母亲都68了身体又这样,我要是结婚后如果不在一起就很难照顾到,母亲生活不能自理,为了方便照顾妈妈,我把东西搬到爸妈那一起住,每天十一点多回去后 妈妈就问 银回来啦,我说嗯,放下东西就马上提水给妈妈洗澡,早上起来每天要下去我都穿着衣服问,妈 我穿这套好看不,妈说穿什么都好看,虽然这段时间很辛苦但是我很心安,看到母亲我就开心,白天呢就跟母亲都聊天,母亲说在痛苦也要看到我们最小的三个成家了她再走,母亲经常跟我唠叨的最多的就是赶紧找个人嫁出去,只要人好就行,其它的不重要,母亲另外也说,银儿 辛苦你了,要是别人家庭老幺是最幸福的,没压力又有家里父母和哥哥姐姐的疼爱,而你呢,恰恰相反,我说妈,别去比,没法比的,每个人的家里条件不一样,既然我出生在我们这家庭我就只能尽到自己应尽的那份责任,在说妈妈你是我这辈子最爱最爱的人,为了你什么我都愿意,就算拿在有钱的妈妈来换我都不换额,顿时,妈妈笑了~

母亲病故

记得妈去世的前几天 妈妈用脚抬上凳子 想把脚压直以后就可以慢慢学走路,那天我就跟妈说 我说妈先把它放好几天过几天我就扶着你慢慢走路,母亲说好,走的前两天都一直吐个不停吃不下饭,半夜我跟爸都没睡觉在照看着,清楚的记得9月6号凌晨两点看妈妈很痛苦我赶紧起来了,起来后我哭了看到母亲如此难受,爸下去叫医生 半夜只有我一个人在那,只记得当时看到母亲如此痛苦我一直在抽泣着,赶紧拿毛巾来给妈妈擦下脸和手上的汗,长这么大都没当场见过去世的人更不知道走之前的征兆,我当时握着只知道母亲的手里有点凉,后来看到脚有个别的黑色血块出来了所以跟爸说了情况,他说没事后来就下去叫医生了,我一直抽泣着 坐在妈妈的床边,一只手紧紧握着妈妈的手心,另一只手放在妈妈按摩让母亲喘气好受点,后来我问妈,这样按摩你会不会觉得好一点,母亲那时候不会怎么说话,只说了句:嗯 我突然大哭我说妈,我知道你现在说不了话你一定要坚持,爸去叫了医生了,这样握着妈妈的手,突然 母亲的手突然抽回,我感觉不妙,赶紧哭着出去打电话看哥他们来了没,但是在打电话的时候爸回来了进去一叫母亲已经没气了,我瘫痪似的蹲在地上,第一感觉就是天塌下来了,今生我最爱的人走了,最爱我的人走了,我从来没想过妈妈有一天会离开我,但是我就是接受不了这个现实,嚎啕大哭,妈妈走的时候只有我一个人在场,当时走之前我在给母亲按摩她眼睛一直看着我,只是说不出话,现在最心疼的是妈妈也不知道她那么快会走所以一句遗言都没留,等到难受那时候想说话又说不出来,走的时候都没瞑目,眼睛还是爸爸给母亲合上的,我只知道从妈妈走之前那两个小时开始我就流泪一直那天到去火化和送回老家,我没有一秒是停止流泪的,妈妈走后我几天连续不吃饭,在老家对着母亲的骨灰盒我扑通一声跪下去了,撕心裂肺的哭,妈妈你走了,我怎么办啊,从妈妈走后当时已经两天一滴东西都没吃,老家的亲戚一个个来拉我起来让我去吃饭,可我长跪不起 二哥过来拉我,没拉走我,我哭着说妈妈没了,我也不想活了还用吃什么饭,或许有些人会说我偏激,但是只有我知道我妈比我生命更重要,现在母亲已经走了一个多月了,这一个多月内每天我都哭的一塌糊涂,现在开始我要振作起来,没了母亲的爱,只有我自己疼自己了,这样母亲在天堂才能放心我。现在庆幸当时不工作选择过来照顾母亲一段时间,不然的话我会一生带着遗憾,这辈子您还没享福呢,等享福时候又生活不能自理不能走路,下辈子我会带着今生从小到大一直要带着您去旅游的愿望下辈子补上!下辈子我一定要好好孝敬您让您幸福!伟大的母亲 您安息吧,女儿幸福的那一天我定会告知您,妈妈别忘了我们的约定,如有来世我还做您的女儿,