笑果不错

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近期热点 换一换



每个人都应该热爱动物,尤其是煮熟的。


要节约用水,尽量跟女友一起洗澡。


要用心爱你的邻居,不过不要让他老公知道。


再快乐的单身汉迟早要结婚,幸福不是永久的嘛。


聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来。


成功是一个相关名词,它会给你带来很多不相关的亲戚。


不要等明天交不上差找借口,今天就要找好。


爱情就像照片,需要大量的暗房时间来培养。


后排座位上的小孩会生出意外,后排座位上会意外生出小孩。


现在的梦想决定着将来,还是睡一会儿吧。


应该有更好的方式开始新的一天,而不是千篇一律的在每个上 午起来。


努力工作不会导致死亡,不过我不会用自己去证明。


工作好有意思,尤其是看着别人工作。

接下来,照例笑话:

鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄,乌龟说:100。办事员遗憾地说:对不起,按照你们家族规定,你还未成年,不准结婚。


一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停,一会鱼上钩了,夫人说:这鱼真可怜。丈夫说:是啊,只要闭嘴不就没事了吗?


自然课老师问:“为什么人死后身体是冷的?”没人回答。老师又问:“没人知道吗?”这时,教室后面有人说:“那是因为心静自然凉。”


小光是一位勤奋好学的学生,他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉,晚上则到医院实习。某晚,有位老妇因急诊,要施行手术,由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊:“天啊!你是那个杀猪的,你要把我推到哪啊!


有一个寡妇守寡已久,难耐寂寞,因此她决定结婚,於是她提出徵婚条件:

1.不可以打她 2.不可以离开她 3.要很会干那档事

隔日有个没手没脚的男人来找她,寡妇问他符合什麽条件?

他说:“你看,我没手不能打你;我没脚不能离开你;至於那档事吗……你想想我刚刚是用什麽敲门的?”


一美国参议员访问日本,认识了一位漂亮的日本MM,可是MM几乎不懂英语,而参议员也不懂日语,但这似乎并没有影响他们的交流,两人你情我愿,于是就干起了那事儿,女孩作爱时的样子同其他女人真是不同,只见她不断地用日语尖叫并做出各种鬼脸。虽然他听不懂日语,但他感到那女孩高潮时的叫声好刺激。第二天,他和当地的日本官员打高尔夫球,最后他以比规定击球次数少一击的成绩将球击入洞中,这时,他忽然想起那个日本女孩的叫声,于是也学着她那样大叫了一声,日本官员迷惑不解地看了看他,又看了看球洞,说:“不,这个洞没错啊...”


有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事,四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上,小岛上都是一群年龄不一的阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走,小女儿抱着他的腿说:"不要捉走我妈妈!" 阿兵一脚把她踢开并说:"小孩子懂什么!"这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走,小女孩又抱着他的腿说:"不要捉走我姐姐!"年轻的阿兵也一脚把她踢开并说:"小孩子懂什么!" 这时有一个年老的军人过来,小女孩正要冲过去的时候,奶奶一脚把小女孩踢开并说:"小孩子懂什么!"


两人在玩扑克,他伸出双手说:一对五;她把脚也伸出来说:一对十:他把裤子一脱说:一对蛋:她急得把文胸一扯说:一对尖!他盯着犹豫一会儿说:大!


玛丽:我昨晚从窗外看到你和你先生两个人正在办事,你们居然连窗帘也不拉上!琼斯:昨晚我是住在娘家的!


小明:我哥比你哥好!小华:我哥才比你哥好!小明:我妈比你妈好!小华:这个没错!我爸爸也说你妈妈比我妈妈好!


新婚之夜,新郎入洞房不久便被抬出来送急诊。新娘:他叫我吃…我想用手抓东西吃不礼貌,就去厨房拿了一副刀叉……

哥是天上一条龙,妹是地上花一从。龙不翻身不下雨,雨不洒花花不红。


老司机再婚娶一年轻少女,友赠一对联:老师傅开新车熟门熟路,新钢套旧轴承游刃有余。横批:进退自如


太太穿了一件“性感开裆内衣”在卧室里摆出个性感的姿势,想给老公一个惊喜。老公:早就告诉你该减肥了,你看,把内裤都撑破了!


小学生喜欢老师,于是跟老师说:我爱你!老师:我不喜欢小孩的。小学生:我会小心,不会有小孩的。


有一老处女没人追很失落想自杀算了,一天从高楼跳下结果掉到拉香蕉的车内,以为到了天堂,便对着满车香蕉喊:不要急,一个一个来。

一猛男坐公车回家,好心的女售票员见其拉链未拉上,提醒他说:同志,你枪没放好,小心走火呀。猛男笑曰:没关系,子弹刚刚打完了。


洞房之夜,新郎的鞋子老解不开。新娘:干脆用刀子割开算了!婆婆在外面听见了喊道:不行,不可以用刀子。涂上一些口水就行了!


某人请整形医生替他人工移植胡子,最后选用男性下体的毛发来代替,手术后他每次见到美女,舌头就会变硬,并且自动伸出来。


一位女作家在海上度假时,在日记上这样写着:第一天:我遇见了船长。第二无:船长要我和他同桌共进晚餐,我真荣幸。第三天:船长带我四处去看,甚至还带我到船的驾驶室去。第四天:船长带我看他的房间,向我提出要了要求;这简直不像他这种身份的人做出来的。第五天:他又坚持了,还说如果我不答应,他要把船弄沉。第六天:我救了700人。


搭电梯时,男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。

女人白了他一眼,骂道:

『你看什么?有什么好看的!』

『哦!我只是想说,我太太也有一件这样的皮衣。』


法官以怪异的眼光注视着被告说:“你被控Q B一位女士的遗尸达五次之多,你还有什么可说的?”被告站起来答辩:“第一、庭长,我只来了三次而不是五次。第二、那不是什么女士,她是我妻子。第三、我怎么知道她己经死了,她一向都是那个样子的。”


小明的爸爸长年出海捕鱼. 留下小明和妈妈两人. 一天!小明的妈妈按耐不住欲火, 便脱光衣服,抚摸着身体,对着镜子说 “我需要一个男人..我需要一个男人..“ 小明正好要去上学,经过妈妈门囗. 看着妈妈奇怪的动作表情,因为急着要上学. 当下也不以为意. 小明放学回家,赫然发现妈妈和一个男人在床上. 当下大吃一惊. 连忙跑进自己的房间,脱光衣服, 学着妈妈的动作,对着镜子说: “ 我要一部脚踏车.....我要一部脚踏车.. ”


一位女士第一次接受高尔夫球训练,教练说:”你必须握紧球棒,就象握住你老公的性器一样。“女士拿过球棒,将球击打出去。教练说:”很好,完全正确。现在,请把球棒从嘴里拿出来,我们继续进行下面的训练。”


一女人倒垃圾, 不小心摔倒在垃圾堆里, 昏头昏脑的正待爬起时, 被一捡破烂的老头拉起搂在怀里, 老头感慨:城里人就是浪费, 这么好的女人说不要就不要了!?


之后,是一个小小说,很短很搞笑《打电话》


电话铃声响﹐小女孩接起电话听筒....

男人﹕“喂﹐小娃儿﹐我是爸爸﹐妈妈在哪儿﹖”

小女孩﹕“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。”

男人有点生气地说﹕“哪个陈叔叔﹖我们家不认识叫陈叔叔的人啊﹗”

小女孩﹕“有啊﹐每次你上班后就来找妈妈的陈叔叔啊。”

过了不久﹐男人沉住气地说﹕“小娃儿﹐我们来玩个游戏好不好。”

小女孩兴奋地说﹕“好哇﹗”

男人﹕“你先去楼上的房间﹐然后大声喊 "爸爸回来啦﹗"过后再来听电话。”

小女孩照着做了﹐不久听到一阵惨叫﹐

小女孩跟着听电话.....

男人﹕“妈妈怎么了﹖”

小女孩﹕“妈妈听到你回来后﹐就冲出房间﹐不小心从楼梯跌下来﹐现在不动了。”

男人有点满意地接着问﹕“哪.....陈叔叔呢﹖”

小女孩﹕“我看到他从房间的窗口跳下游泳池﹐可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了﹐现在他躺在游泳池底﹐也不动了。”

男人沉默了一阵子.................男人﹕“游.......游泳池﹖.........请问这里号码是不是 *****﹖”

小女孩﹕“不是。”

男人﹕“噢﹐打错电话....





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