来点汽车的经典老笑话

信天游1655 收藏 0 1619
导读:第一则,   一个的发明家把他的新车卖给一个农民。        他说,我必须提醒你,这车没有任何操纵设备,已完全智能化。你对它说话,它就会按你的意思去做。不过当然,所有的语言都来自祷告词。现在我先告诉你最简单的。前进——是“我的上帝”。停下——是“阿门”。你可以先试试。        农民坐到车里,对车说了句“我的上帝。”车一下就启动往前开。“我的上帝呵,它真的听我的话!噢!我的上帝!”农民不觉一下说了两句“我的上帝”,车一下猛地加速奔驰。农民突然看见前面是个悬崖,他发疯地猛喊“阿门!阿门!

第一则,

一个的发明家把他的新车卖给一个农民。


他说,我必须提醒你,这车没有任何操纵设备,已完全智能化。你对它说话,它就会按你的意思去做。不过当然,所有的语言都来自祷告词。现在我先告诉你最简单的。前进——是“我的上帝”。停下——是“阿门”。你可以先试试。


农民坐到车里,对车说了句“我的上帝。”车一下就启动往前开。“我的上帝呵,它真的听我的话!噢!我的上帝!”农民不觉一下说了两句“我的上帝”,车一下猛地加速奔驰。农民突然看见前面是个悬崖,他发疯地猛喊“阿门!阿门!!”车终于停下了,车轮差不多刚好在悬崖边。


农民擦去额上的冷汗,划了个十字。说,“好险哪,我的上帝”。




第二则,

一位骑士载着女友,飞快地转进街道,不久有一辆警车随后跟上,他以为是交通违规,不想被罚款,于是加快速度,想逃开警车。

最后,仍然被追上,交通警察下车,一脸担忧地告诉他:“你把你的女友掉在刚刚转弯的地方了。”



第三则,

计程车司机遇鬼


话说在一个夜黑风高的夜晚,就在那条最长……最可怕的路上

计程车司机开过那里……

有个妇人在路旁招手要上车……

嗯……一路上……蛮安静的……

直到那妇人说话了……

她说:“苹果给你吃……很好吃的哦……”

司机觉得很棒……就拿了

接着吃了一口

那妇人问:“好吃吗?”

司机说:“好吃呀!”

妇人又回了一句:“我生前也很喜欢吃苹果啊……”

哇……&*$#@……司机一听到,吓得紧急刹车,面色翻白

只见那妇人慢慢把头倾到前面,……对司机说

想知道她说什么吗?

“……但我在生完小孩后就不喜欢吃了!…



第四则,

文革时期,火车异常拥挤,某人想大便但挤不出去,就往车窗外拉,这时候一个带眼镜的列车员看见了高喊:“前方圆脸的同志,请不要在车窗外吃油条


第⑤则,

前天下午乘公交车回家,上车后发现钱包里没有一元零钞,一着急,便掏出一张十元 大票? 进投币口。后来越想越觉得窝囊,于是便跟司机商量,能不能让我守在门口,将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有?司机同意了.车很快驶到下一站,很多人争着上车。我挡在门口,对第一位乘客说:"把钱给我。"对方一愣:"凭啥?"三言两语也解释不请,我就说:"给我就行了,别的不用管.对方瞅瞅司机,司机点头默许。于是,一元钱到手。依法炮制,很快收了八个一元钱.接着上来一位大汉,虎背熊腰,剃着板寸,露着刺青。见我拦着他,怒道:"干吗呢? 哥们儿?"我说:"一会儿再跟你说,先把钱给我"对方眼珠子都圆了:"说啥呢?"我说:"把钱给我!"对方张大了嘴,冲司机问:"这小子干吗的?"大汉堵在门口,后面的人上不来,而车厢里的人急着发车,所以大家七嘴八舌地嚷起来了:"啰唆什么呢!快给钱!"大汉很快瘪了下去只见他从口袋里掏出钱包递过来,哭丧着脸说:"老大,身上就这点钱,你们人多,我服了。"


第六则,

在湖北荆门有两个蒙面盗贼张某和刘某,抢了银行逃跑,已经听到警车的声音了,必须偷辆车才可能走脱。正好门边停着辆马自达6和速腾2.0。张某说偷马6,刘某说:你不懂车!速腾,德系高性能轿车,当然选它!于是打破玻璃偷了速腾。速腾果然高性能,湖北警察的富康1.4不是对手,转眼就被甩没影了。两个盗贼回到农村家中,将速腾在谷仓里藏好,张某说:“德国车果然牛逼,今天全靠它了!还好没偷日本车!”说完两人美美地睡觉去了。睡得正香,突然都挨了两巴掌,睁眼一看,满屋子警察,只好束手就擒。刘某叹道:“此乃天亡我也,非我不能!能否告知你们怎么这么快到这里的?”。警察说:“这得感谢被你们偷的车主了。他说只要顺着漏油追不就得了!”刘某听了大骂:“他妈的狗娘养的把我们害苦了!车漏成这样也不修!我记得牌号,等我出去......”



第七则

违章停车

路边停着一辆宝马,属违章停车。警察过来,贴条儿,抄单子。哥们儿从商场出来:“你丫不就是警察么,牛什么啊?不就会贴条儿、抄单子么!”警察看他一眼,没说话,没说话,继续抄单子。你要真牛b,甭贴条儿,你直接叫拖车拖走!”警察看他一眼,还没说话。“牛什么啊!除了贴条儿吓唬我们你们还会什么!牛b你拖走!”警察抄完单子,打电话,叫拖车。拖车来了。警察看着那哥们儿。“嘿,你还真牛啊!你真牛,你拖走啊!借你俩胆儿!”警察一摆手,拖走了。警察看他两眼,想劝劝他,往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿:“你 牛b,待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了!”


第八则

事故原因

公路上发生了一起严重的事故, 有辆轿车在电灯柱子上撞得稀巴烂,车上男女两人重伤昏迷。警察在现场调查的时候,从路边树丛里跳出来一只猴子。现场的警官看到猴子戴着颈圈,心想它可能是人养的宠物,于是问它:"你也是车上的乘客吗?" 猴子居然点了点头,看来是通人性的。警察抱着试一试的心情又问它:"出事的时候,车上的人在干什么?" 猴子伸出两个手指,放在嘴巴上。 "他们在抽烟?"警官猜测。 猴子点了点头。警官接着问:"他们还干了什么?" 猴子一只手握拳,假装拿着什么东西往嘴里倒。“你是说他们在喝酒?" 猴子点点头。 "还有什么?" 猴子撅起嘴巴,在手背上狠狠地亲了两口。 "哦,他们在亲热?" 猴子也点点头。 警官口中念着:"事故发生时,乘客在车上抽烟、喝酒、进行亲密活动……"将情况都记在本子里。最后他问猴子:"那你又在干什么?" 猴子两手前伸,做出一个握方向盘的姿势。



第九则

偷车贼致车主的一封信

尊敬的车主,大哥,俺爷爷: 俺是怀着万分崇拜无比敬仰的心情给你写的这封信的,说实话,从昨晚到今天清早临走的几个小时里,毫不夸张的说,俺对你的倾佩犹如滔滔江水连绵不绝! 昨晚夜里,俺又惊又怕,总算摸到了你的车边,俺是使尽了浑身解术,把师父传的那点玩意,身上带的钥匙通通使完了,三个多小时也没把你的锁打开,万般无奈之下,俺只好把你的锁给拆了,从俺包里拿把新的给你换上了,可你那车咋就那么难发动呢?俺可整整踩了一千八百多下啊。俺真是累的在地上趴了两个多钟头,差点没睡着,后来俺看了看,原来是油箱没油了,幸好俺带的油桶里有,就给你加满了。俺知道你平时工作忙,但你再忙也的抽空把车拾捣拾捣啊?实不相瞒,你那车发动起来,动静可比手扶拖拉机大多了,我刚走了不到五分钟,你们单位附近农村养的猪啊,羊啊,狗啊,鸡啊都给吵醒了,扯足了嗓子大呼小叫,我当时是真怕啊,心说干脆停下推着走算了,不料想你那车捏了刹车居然比没捏刹车跑的还快,我一头就撞路边树上了,那血流的呀--------俺疼呀,难过的蹲在路边哭了大半宿,总算琢磨透了,您老人家就是江湖大哥!俺发誓以后再也不偷车了,想我上有八十岁的老母,下有未满月的儿子,要是再碰到几个像您这样的,风险太大,只怕小命难保,俺把您刹车给修好了,车也给您洗了,您试试还合适不?耽误您时间了,谢谢!我的话说完了,再次郑重向您道歉!


第十则

天堂里的来来往往


三个司机同时上了天堂,圣彼得立即召见他们。


圣·彼得:“你们忠于自己的妻子吗?”


第一个人:“我跟别的女人有过两次狗扯羊皮。”


圣·彼得:“在这里你只能开微型汽车。”


第二个人:“我只有一次。”


圣·彼得:“你可以开一辆中档车。”


第三个人:“我对妻子忠心不二,狗扯羊皮的事一次也没有。太太死后,我立志不娶。”


圣·彼得:“你当之无愧拥有一辆豪华轿车。”


一周后,三人驾车在一个十字路口的红灯前相遇。前两个发现第三个在失声痛哭,问其原因。


第三个人:“我发现我妻子在这里蹬三轮!”



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