笑死人了,分享啊!

●有一次坐公交拿了IC卡排队上车,前面一个人是扔硬币的,我大脑短路跟着把IC卡扔

进去了……

●早上要戴隐形眼镜,结果把盖打开直接把眼镜倒马桶里,然后镇定地倒入新的护理液,

准备摘眼镜,半天摘不下来。

●邻居忘了带钥匙,从我家阳台翻过去,在屋里找到钥匙后,又翻回来,再打开自家房

门。更令人叫绝的是,我自始至终在阳台接应着,未觉有不妥之处。唉,我俩的脑袋

肯定被同一个门缝挤过。

●某日发现手机不见了,翻遍包包以及屋中各个角落,未果。遂郁闷地跌坐地上,从口

袋掏出手机,给大家群发短信:我手机丢了

●一次大家打麻将停电了,就点根蜡烛继续打,后来有人嫌热,嚷嚷“喂~把电扇打开”

大家忙劝“不行不行,蜡烛会被吹灭。

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自从宿舍里装上电话,我们就变成了"君子",君子动口不动手,当然更懒得动腿,有

什么事宁可花点电话费,也不愿出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷,暑假找了

份工作,在一家网站做程序员。昨天他上班去了,有人打电话找他,我接的。我说李

雷不在,对方问他回老家了吗?我说没有,对方说:"那你告诉他,我是他同学,你让

他回来给我打个电话吧,电话号码是××××。"我拿笔记了下来(后来我才知道,其实那

是斜对过宿舍的电话,跟我们不太熟)。

晚上李雷回来,我跟他说了电话的事,他说大概是高中同学打来的吧,于是就按那个

电话回了过去。李雷是陕西人,电话一通他就问:"请问你们这儿有陕西的吗? " 接

电话的人说:"我们这儿没有,我们对门倒是有一个,你等会儿啊,我给你喊......"

马上,就听到楼道里大喊:"李雷,过来接电话,你老乡!"

李雷愣了一下,跟我们屋老三说,我过去接个电话,这儿你帮我盯着,如果通了,就

说我一会儿就回来。李雷过去了,老三拿起电话。没过几秒钟,里面就传出" 喂,喂"

的声音,老三马上说:"他出去了,你等一下啊!"然后推开门就喊:"李雷,这个电话

通了,赶快回来。"李雷在那边等了会儿,见没反应就挂了,回屋从老三手里接过电

话,只能听到挂断后的"嘟嘟"声。"奇怪!"他郁闷地说:"怎么都没人接呢?"


然后他拿起记号码的纸条,再次拨通那个号码:"你们这儿有陕西的吗......"



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高中时候,班里一哥们,1981年生,不大,就是特老相......


以下是他坐公交时发生的一点事情:


高二时候,这哥们座公交去学校,因为路途长,百无聊赖的时候,邻座的一个35岁左

右的男人跟他搭话,那人张嘴就来句:“大哥,去哪里?”


这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了,也并不万分惊奇,颇平静的回答:“三中”。

那男人第二句话:“噢,去看孩子吧?孩子上学挺苦的......”


那哥们脸部抽搐了一下,没吭声。


第三句话:“大哥,你孩子上几年纪了?”那哥们是真烦了,也不解释,顺口来了句:“

高一”


这个时候,经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们,看了足足十秒钟,

来了句:“大哥,那您结婚可是挺晚的啊!”


我记得我上高中时,见一要好的哥们在校门外买大饼吃,你们也知道嘛,高中时期用

脑过度经常会饿,我就马上跑上去先是捶了他一下,然后就夺下他的大饼就啃了一

口,还骂骂咧咧的说,真不够意气,买饼也不带我买一个,结果一口饼还没咽下去,

抬眼一看才发现认错人了,这也就算了,我后来居然边说对不起还边把我咬了一口的

那个大饼往那男的手里一塞就跑了,整个过程一气呵成!!!


记得当时跑回学校大门往回看时,那男的还站在摊子前手拿那个缺了个口的大饼发愣

呢。我到现在有时候想起这事还忍不住捶自己两下!!!!


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一道题目要求把以下四句话用关联词连接:

1、张海迪姐姐瘫痪了;

2、张海迪姐姐顽强地学习;

3、张海迪姐姐学会了多门外语;

4、张海迪姐姐学会了针灸。


正确答案应该是:"张海迪姐姐虽然瘫痪了,但顽强地学习,不仅学会了多门外语,而

且还学会了针灸。


结果有一个孩子写:虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语,可她还是瘫痪

了。


又发现一个更猛的孩子写道:张海迪姐姐不但学会了外语,还学会了针灸,她那么顽

强地学习,终于瘫痪了!


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我是云南大学的,2000级,就是马家爵那一级的。小马哥出事,但还没被抓到的时

候,通缉令上都说协助公安机关抓获小马哥可以有多少万的奖励。大家都很眼红,很

想得到那大笔钱,上街都很注意路人的长相。有一天,出门坐在公共汽车上,人不

多,只有一个人站着,忽然大家都盯着那个人看,我仔细一看,很像通缉令上小马哥

的样子,可能大家都看出来了,都是一副又紧张又激动的模样。

气氛紧张到了极点,那人被大家看得都惊慌起来,愤怒地大叫一声:“我不是马家爵!

公共汽车司机很负责,果断地说:谁都不能下车,我把车开到派出所。

大家摩拳擦掌,马上把所有车窗都关上。

那人就一副很无奈的表情。

到了派出所,司机神气地对警察说:我车上有人很像马家爵,我马上把车开来了。

那人委屈地对警察说:警官,还是我,今天我已经第二次被抓到你们这了。


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买冰棍。1.5元。给老板10元。老板找零8.5元。然后把8.5元扔进垃圾桶。想想不对,

又把冰棍扔进垃圾桶。手上留了一个冰糕纸……寒


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同桌感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字

的语文老师突然转过身来大嚷:“够了!给我停止!吵死了!”全班一片安静。老师又

说:“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?”


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大一,一次去食堂打包子,谁知划卡机出了点毛病,一下划下去25块3,卖包子的哥哥

鼓捣了半天也加不回去,于是可怜兮兮地说:“没事,我记得你,以后常来,直到把多

划的钱用完。”我只好同意了。


可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期,包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年

我竟然没找到一个女朋友!!!


直到毕业,有一天我走在校园林荫路上,就听后面一帮女生指指点点小声道:“没

错,就是他!!以后可别找这样男朋友,天天去二食堂吃包子不给钱!!”

№1:本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂

骂那家伙一顿


№2:中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”


№3:记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?

老板当场就呆了



№4:和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了

......


№5:一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的

零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--

“我的毛,都给你了,所以没有毛了。”

小贩哑然,半天,回答--

“你的毛我不要了。”


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一次在食堂吃饭边吃边聊,突然发现自己把一块饭掉在了外面,暗自觉得浪费粮食对

不起农民伯伯,就捡起来吃了。可是后来发现那饭,好像不是我的……


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掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀,踌躇良久,那只鸡竟然被俺掐死了


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某日,在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上,背后一位MM拉着我的手关切的问:“

手没烫伤吧?”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事,没事。”并装作

若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧,今天的水又没烧开。


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小时候,大概4,5岁左右。

有一次从5楼家里跑到4楼奶奶家时,在楼梯转角处发现有人废弃的橡皮泥。

一捏,软软的,好开心噢。就在那边玩起来了,还捏了个人偶的形状。

之后很骄傲的跑回去把妈妈叫下来看我的作品。

只见妈妈一看到我的杰作就脸色发青,大吼一声:没事干你玩狗大便!。

之后急匆匆抓我去洗手……

难怪当时觉得橡皮泥是软软热热的……汗……


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新浪一新闻新闻标题:重庆铁路公安特警在列车上演练反恐(组图)

一位河北的网友评论:请问,你们能挤上中国的火车吗?还tmd反恐呢!


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一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就

商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自

行车.

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