关某些国家之间的笑话〔绝对搞笑,不搞笑你找我〕

rudiculecn 收藏 4 3211
导读:到了瑞士才知道,开个银行帐户没有百十万会被人耻笑; 到了丹麦才知道,写个童话其实可以不打草稿; 到了维也纳才知道,乞丐都能弹个小调; 到了希腊才知道,迷人的地方其实都是破庙; 到了巴拿马才知道,一条河也代表了主权的重要; 到了智利才知道,火车在境内拐个弯也很难办到; 到了南非才知道,随时会被爱滋吻到; 到了撒哈拉才知道,节约用水的重要; 走遍非洲才知道,吃人有时候也是一种需要; 到了韩国才知道,亚洲足球差点让上帝疯掉; 到了日本才知道,死不认帐的人有时候很讲礼貌;

到了瑞士才知道,开个银行帐户没有百十万会被人耻笑;

到了丹麦才知道,写个童话其实可以不打草稿;

到了维也纳才知道,乞丐都能弹个小调;

到了希腊才知道,迷人的地方其实都是破庙;

到了巴拿马才知道,一条河也代表了主权的重要;

到了智利才知道,火车在境内拐个弯也很难办到;

到了南非才知道,随时会被爱滋吻到;

到了撒哈拉才知道,节约用水的重要;

走遍非洲才知道,吃人有时候也是一种需要;

到了韩国才知道,亚洲足球差点让上帝疯掉;

到了日本才知道,死不认帐的人有时候很讲礼貌;

到了中国才知道,孩子只生一个才最好;



日本对中国的依赖程度现排最前,特别是对中国市场的依赖。

如果中国人1个月不买日货,日本将有数千家企业面临破产。

如果中国人6个月不买日货,日本将有一半人失业。

如果中国人1年不买日货,日本经济结构彻底瓦解,日本还能这样嚣张吗!

你如果是中国人,不用你上战场当炮灰,你要做的事很简单,就是不买日货



来自美国、日本和中国的三个探险者在非洲探险时被食人族捉住,食人族酋长比较开恩,决定不吃他们,但必须罚他们每人100大板,并允许他们各自许下一个愿望。首先是美国人:“请把6个坐垫放在我屁股上。”酋长答应了美国人的要求。可是,坐垫比较薄,打到第70板时,坐垫已经破烂不堪,美国人精神恍惚地嘟囔道:“不管怎样,我们的民族最有创造力的……”然后便昏死过去。轮到日本人,他目睹了美国人的惨状,于是请求道:“请拿6个床垫放在我屁股上。”酋长答应了日本人的要求。日本人被打了100大板后,笑呵呵地起来说道:“我们的民族是模仿力最强的民族!”

轮到中国人,中国人笑着请求道:“请把那个日本鬼子放在我的屁股上!”



四个外科医生围坐在一起,谈论他们喜欢为何种人做手术。第一个医生说:“我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时,里面的一切东西都是按字母顺序排列的。”第二个医生说:“我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时,一切都是按数字顺序排的。”第三个医生说:“我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时,一切都是用颜色做代号的。”第四个医生说: “我最喜欢为日本人做手术。”其他三个医生面面相觑,表示怀疑,其中一个问什么。第四个医生说:“因为他们没有心肝,没有脊骨,且屁股和头可以相交换。”



一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后,日本人问道:“请问你们怎样处理吃剩的虾壳?” 侍者道“当然是倒掉啦。”。日本人摇摇头说“NO!NO!NO!”,“在我们日本,吃剩的虾壳就送进工厂里,做成虾饼,然后再卖到你们中国。”一会儿,侍者又端上了一盘水果,日本人指着其中一个柠檬又问:“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮?”“当然是倒掉啦。”侍者道。“NO!NO!NO!” 日本人摇摇头说,“在我们日本,吃剩的柠檬皮就送进工厂里,做成果珍,然后再卖到你们中国。”结帐的时候,日本人一边嚼着口香糖,一边笑着问侍者: “请问你们怎样处理吃剩的口香糖?”“当然是吐掉啦。”侍者道。“NO!NO!NO!”日本人摇摇头,得意的说,“在我们日本,嚼过的口香糖就送进工厂里,做成套套,然后再卖到你们中国。”侍者问道:“那你知道在我们中国,如何处理用过的套套吗?”“当然是扔掉啦。”日本人道。侍者摇摇头说:“NO!NO!NO!在我们中国,用过的套套送进工厂,做成口香糖然后再卖到日本。”



通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车,车上乘坐着一个日本游客。这时,一辆出租车超了过去,日本人喊道:“瞧,丰田!日本制造!多快呀!”过了一会儿,又一辆出租车超了过去。“看,尼桑!是日本制造!太快啦!”又一辆出租车超了过去。 “嗨!是三菱!日本制造!快极啦!”出租车驶入机场停车场,这时,又一辆出租车超了过去。 “是本田!日本制造!快极啦!没治啦!”百分之百的美国人出租车司机停下车,没好气儿地指了指计价器,说道:“1500美金。”“这么近就要1500美金?!”“计价器!日本制造!快极啦!没治啦!”



有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人。飞机飞到一半突然没油了,机长宣布必须有一人跳机以减轻重量。于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声:“美利坚和众国万岁!!”然后就跳下去了!飞机继续飞...这时机长又宣布重量还是太重了,还得跳下去一个人。于是德国人就站出来,走到飞机舱口,高呼一声:“德意志帝国万岁!”也跟着跳了下去。飞机继续飞,这时机长又宣布说:不行,还是必须再跳下去一个人。中国人看了日本人一眼,站起来走到了飞机舱口,日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手:“好兄弟,我不会忘了你的!”中国人高呼一声:“中华人民共和国万岁!”接着一脚把日本人给踹了下去!



一个中国人给一个日本商人打电话说:“我找太郎先生”,接线员说:“对不起,他上周去世了”第二天,这个人又一次打电话,想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦,说:“我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢?”那个人说:“因为我很喜欢听这件事”


美国人、英国人、中国人、日本人在一起讨论本国的军事。日本人说:我们崇尚武士道精神,我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法,于是他把一个苹果放在了头顶上。美国人转身向后走了20步,回头就是一枪苹果被打爆,他骄傲的说: I am 亨特!日本人又放了一个苹果在头顶上,英国人转身向后走了50步,然后回头就是一枪苹果又被打爆,他骄傲的说:I am 邦德!日本人又放一个小苹果在头顶上,中国人转身向后走了3步回头就是一枪,日本人的脑袋被打爆,他骄傲的说:I am sorry ...



大战期间一架运输机上载了5位乘客,分别是美国人,英国人,日本人和一个中国小学生及一个牧师。当飞机正接近战区时,飞机被流弹打爆引擎机长宣布弃机跳伞逃跑,这时飞机上的降落伞只剩4个,美国人不慌不忙的说:为了美国人民我要活下去说完抱着伞就跳了。英国人匆匆忙忙的说:为了大不列颠我要活下去说完也抱著伞跳了。日本人手忙脚乱的说:为了大日本帝国我要活下去说完也跳了。这时中国小学生冷静地说:牧师先生,这儿还有两个降落伞我们快走吧!牧师就问:不是应该只有一个吗? 中国小学生说:刚刚那个日本人拿的是我的书包!


一个韩国人,一个日本人和一个中国人有幸见到了上帝。


韩国人问上帝:“我们韩国什么时候能获得世界杯足球赛的冠军?”上帝说:“50年。”韩国人哭了:“呜呜呜……我这辈子是看不到了!”


日本人也问上帝:“我们日本什么时候能获得世界杯冠军?”上帝答:“也许100年吧。”日本人也哭了:“呜呜呜……我下一辈子也看不到了!”


中国人当然也问上帝:“我们中国什么时候能获得世界杯冠军?”

没有想到,上帝哭了:“呜呜呜……我是看不到了!”


从前...有一个老公公...他的名字叫做阿拉伯

有一天...他带着墨西哥去爬山...

当爬到新加坡的时候...突然来了一只头上长着好望角的巴拿马

他吓出了一身阿富汗...

转身跑进名古屋...关上也门....

结果碰掉了一颗葡萄牙...



在餐馆用餐,汤中有一只苍蝇时:

英国人说着讥讽话从店中走出去.

中国人不为所动吃掉了苍蝇。

俄罗斯人已经喝的醉醺醺的,…没发现苍蝇.

美国人开始准备提出诉讼。

日本人环视周围, 确认了只有自己的碟子里有苍蝇后,悄悄地叫来男服务员。

韩国人大声叫喊”这是日本人的错!”,开始燃烧太阳旗.



所有的子弹都用完了!

美国兵: 能立即给我一台迫击炮

法国兵: 那现在立刻宣布立场中立还来得及吧

日本兵: 自杀了.

中国兵: 杀了某个士兵, 拿到他的子弹

俄罗斯: 比起胜利倒戈如何呢

韩国人(对着对方大嚷) :子弹完了都因为是你!



中国人:是女娲创造了这个世界。

美国人:是上帝创造了这个世界。

中国人:那么,又是谁创造了上帝之前的世界?

美国人:那么,又是谁创造了女娲之前的世界?

韩国人惊奇的问道:不是我们韩国人吗?



东亚三国与美国开始争夺月球……

中国人:“嫦娥一号”已经上天,月球以后就是我们的。

日本人不服气:“月亮女神”比“嫦娥一号”上天还早,月球是我们的。

美国人冷笑一声:30年前“阿波罗号”就登月留下记号,毫无疑问,月球属于美国!

中国人和日本人很懊恼,又无法反驳,却发现韩国人在猛翻《朝鲜神话大全》,很惊奇的问他在干吗。

韩国人自信的说:我在找月球是我们祖先创造的证据。

本文内容于 7/29/2009 7:34:23 PM 被★鬼Ω邪★编辑

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