爆笑,绝对能让你笑翻的20个笑话!

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导读:1.牛X的整容   八戒到韩国整容变帅哥。到舞厅找美女,激情后八戒问美女:知道以前我有多丑?我是猪八戒。美女大惊:二师兄,我是老沙!   2.请问贵公司还缺人吗?   一位男作家在杂志辟一专栏,专门为读者解决一些生活上的难题。   一日,有位读者投书:我是一家女鞋店的男店员,我有一件非常困扰的事,不知如何解决。因为我所服务的那家鞋店生意非常兴隆,每天从早到晚,顾客总是川流不息,所以我必须每天蹲着为客人试鞋。虽然这只是件芝麻小事,但是你知道吗?有许多女客人根本就不穿内裤,所以每当我为她

1.牛X的整容


八戒到韩国整容变帅哥。到舞厅找美女,激情后八戒问美女:知道以前我有多丑?我是猪八戒。美女大惊:二师兄,我是老沙!


2.请问贵公司还缺人吗?


一位男作家在杂志辟一专栏,专门为读者解决一些生活上的难题。


一日,有位读者投书:我是一家女鞋店的男店员,我有一件非常困扰的事,不知如何解决。因为我所服务的那家鞋店生意非常兴隆,每天从早到晚,顾客总是川流不息,所以我必须每天蹲着为客人试鞋。虽然这只是件芝麻小事,但是你知道吗?有许多女客人根本就不穿内裤,所以每当我为她试鞋时,总会瞧见那不该瞧见的东西。这真使我心跳急促,面红耳赤,每次都有一股想要去摸抚它的冲动,你说我该怎么办?


这位作家的答复是:"请问贵公司还缺人吗?"


3.心急的神仙


一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。


神灯:"我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。"


人:"我要老婆……"


神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:"都快饿死了还贪图美色!可悲!"说完就消失了。


人:"……饼。"


4.超酷的医生


"我看不清太远的东西,"病人对眼科医生说。


"请跟我来,"医生把病人带到外面,用手指着天上的太阳,问道,"你看那是什么?"


"太阳。"病人回答。


"那你还想看多远!"


5.当兵


frank和fred两人同一天收到召集令,而且两人都不想去服兵役。frank曾听人说军中不收没有牙齿的人,因此他们两人都把所有牙齿给拔掉了。


在身体检查那天,他们两人排在同一排队伍,可是有一个大块头,满身毛幢而且臭味难当的卡车司机插在他们中间。


当frank排到队伍的前头时,他对检查的班长说他没有牙齿,那名士官要他张开嘴巴,接着用食指在他牙龈绕了一圈后说道:没错,你没牙齿,不用当兵!


接着轮到卡车司机,士官说,你有什么问题吗?卡车司机说道,我患有严重的痔疮。班长要那家伙弯下身去,用他的食指在肛门转了一整圈后说道:没错,你的情形很严重,不合格!


再来轮到fred,班长又问:那你的问题是什么?


fred凝视着他的食指,答道:没什么问题,班长,我一点问题也没有。


6.挂钟


大学里有间教室,里面的挂钟有问题,只要被东西敲到就会愈走愈快,敲一次就快5分钟。


一天教授上课,发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟,但教授却不声张,依旧按钟上下课。没过多久,期末考试到了,大伙都埋头考试,只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。


7.有个老头去看医生,告诉医生他的肠胃有问题。


医生问他:"你的大便规律吗?"


"很规律,每天早上八点钟准时大便。"


"那你还有什么问题?"


"问题是,我每天早上九点钟才起床。"


医生:"……"


8.宴会上小青和一位经神科医师聊天。小青问道∶"你们都怎麽诊断病人的呢?"


医师回答道∶"我都先问他们一些简单的问题,如果他们会犹豫的话,我大概就可以知道他们神志有问题了。"


小青很感兴趣的问道∶"是什麽样的问题?你能不能举一些例子给我看?"


医师说道∶"比如说库克船长曾环游世界三次,不幸在其中的一次他去逝了,请问是哪一次?"


小青犹豫了一下,有点困窘的说∶"我对历史不太熟,你能不能举别的例子?


9.别有用意


女病人:医生,你叫我把舌头伸出来,怎么你又不看呢?


医生:我不是要看你的舌头,我叫你把舌头伸出来,只是要你在我开药方的时候安静些?


10.医院证明


百货商店里,布匹柜台前,一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。撕完之后,这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结,店员打到一半的时候终于受不了了,她说道:"难道你有精神病吗?"


"对,我有医院证明。"顾客说道?




11.妈妈叫皮皮起床:"快点起来!公鸡都叫好几遍了!"皮皮说:"公鸡叫和我有什么关系?我又不是母鸡!"


12.女儿对肚脐很好奇,就问爸爸。爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下,说:"婴儿离开母体之后,医生把脐带减断,并打了一个结,后来就成了肚脐。"女儿说:"那医生为什么不打个蝴蝶结?"


13.父亲:"皮埃尔,今天不要上学了,昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。"皮埃尔:"爸爸,我只说生了一个,另一个,我想留着下星期不想上学时再说。"


14、巴克老爹坐在公园的长椅上休息,有个小孩站在他旁边很久,一直不走,巴克很奇怪,就问:"小天使,你为什么老站在这里?"小孩说:"这长椅刚刷过油漆,我想看看你站起来以后是什么样子。"


15.小毛上幼儿园了,有一天,老师问:"谁知道世界上有多少个国家啊?"小毛说:"我知道!"老师说:"那你说说都有哪些国家。"小毛说:"有两个国家,就是中国和外国!"


16、小童在姑姑家吃饭,姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说:"这鱼真好吃,要是不放刺就更好了!"


17.替我大爷谢谢你


在北京的公交车上,大驴踩了前面一个靓妹的脚,靓妹回头怒目而视,愤然曰:"************!"


大驴马上目光呆滞,张口结舌,半晌才回答道:"哦,我替我大爷谢谢你。"


18.当青蛙太太生下一窝蛤蟆以后


青蛙太太生下孩子后,青蛙很开心,忙里忙外,家务事全包了.


转眼间,孩子长大了,青蛙越看越不是滋味:孩子怎么长得都象蛤蟆呢?从此,脸色也越来越难看.


青蛙太太看出了老公的心思,对青蛙说:不好意思,老公!在认识你之前我做过美容手术.


19.老婆眼里的好男人


有一位先生在十字路口等绿灯,这时,过来一个乞丐敲敲车窗说:给我点钱.


先生看了下,说:给你抽支烟吧.


乞丐说:我不抽烟,给我点钱.


先生说:我车上有啤酒,给你喝瓶酒吧.


乞丐说:我不喝酒,给我点钱.


先生说:那这样,我带你到麻将馆,我出钱,你来赌,赢了是你的.


乞丐说:我不赌钱,给我点钱.


先生说:那你上车吧,我带你回去,让我老婆看看:一个不抽烟,不喝酒,不赌钱的好男人是啥样?


20.


律师:"老同学,我来帮你辩护,你放心好了"


被告:"全指望你了。"


"证人甲,可以描述一下你看到的那个人吗?"


"身高1.7米左右,光头,留着小胡子"


"直接点,是男的还是女的"


"。。。。。。。。"


被告汗。。。。。。。


"证人乙,你说你也见过被告,那么你的记忆力正常吗?"


"正常啊"


"我问你几个问题,你中午吃饭了吗?"


"吃了。"


"吃的什么?"


"蛋炒饭。"


"我问你的第一个问题是什么?"


"中午吃饭了吗?"


"错,我问你的第一个问题是你的记忆力正常吗?显然你不适合作为本案证人。。。"


"。。。。。"


"反对"


"反对有效,不得在法庭内进行脑筋急转弯"


"。。。。。。"


被告大汗。。。。。。。。。。。


"此案的关键就是我的当事人是不是一个酗酒者,那你凭什么说他是个酒鬼。"


"他自己亲口说过一顿最少要喝一斤白酒。"


"不可能,我很了解我的当事人,不醉的神智不清是不可能说出这种大话的。"


"。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。"


被告狂汗:"法官大人,受不了,强烈要求自辩!!!"



2.爆笑,生活中的可怕又可笑的语录!


试金可以用火,试女人可以用金,试男人可以用女人。

男人要有钱,和谁都有缘。

当男人遇见女人,从此只有纪念日,没有独立日。

对前途要看得乐观些,对人心要看得悲观些。

亲人之间,谈到钱就伤感情;情人之间,谈到感情就伤钱。

我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土!

当年是不上大学一辈子受穷,而现在是上了大学马上就受穷。


过去:一流学生出国,二流学生考研,三流学生就业。

现在:一流学生就业,二流学生出国,三流学生考研


顾客不是上帝,顾客只是上当。

在网上碰上一群流氓并不可怕,可怕的是碰上了一堆流氓软件。

孩子把玩具当朋友,成人把朋友当玩具。

现实中用真名说假话,网络中用假名说真话。

戏言不能伤敌但能伤友。

有钱的人怕别人知道他有钱,没钱的人怕别人知道他没钱。


给人玩,才能玩得转。职业高手第一招!

被人踩,才有地儿踩。学迈成功第一步!

“掌柜从前是都是小跑堂。独挡一面学一手!”


想扛整个组,先学会‘背黑锅’。

不要相信什么一见钟情,因为你不能一眼看出对方挣多少钱。

我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

你(男)长的太帅了,所以人们就看不起你。树大了总要招风的,人大了总要防骗的

话说出去之前你是话的主人,说出去之后你便成了话的奴隶。

生活是痛苦的,比想像中还要痛苦;生活是快乐的,比想中还要快乐。

一张文凭、二国语言(精通英文)、三房一厅、四季名牌、五官端正、六六(落落)大方、七千月薪、八面玲珑、九(酒)烟不沾、十分老实。——上海女孩择偶语录

高职不如高薪,高薪不如高寿,高寿不如高兴。

生气,是拿别人的错误惩罚自己。

年龄他必须比我大,哪怕只大一天;身材他必须比我高,哪怕只高一厘米;能力他必须比我强,哪怕只多赚一分钱。——广州某38岁未婚女白领说。

讲东北话的是农民,讲上海话的是知识分子,讲广州话的是大款。——网友评小品人物出场规则。

有时解释是不必要的——敌人不信你的解释,朋友无须你的解释。

人干点好事儿总想让鬼神知道,干点坏事儿总以为鬼神不知道,我们太让鬼为难了。


面对美女,我们坐立不安

我们拥有的只是立体图形的身材

博客圈就是把吐的口水所含成分差不多的人聚集在一个圈里吐。

这社会对我不太客气。

广告就是告诉别人,他的钱还可以这么花。

开的总是自己的车,爆的总是自己的胎。

客服就是客客气气的拒绝你的服务。

对待知识分子的态度,标志着一个民族的文明程度;对待工人农民的态度,则是考问这个民族的良心。

拥抱真是个奇怪的东西,明明靠的那么近,却看不见彼此的脸。

兄弟我先抛块砖,有玉的尽管砸过来。

人生在世无非是让别人笑笑,偶尔笑笑别人。


爱情,原来是含笑饮毒酒!


不是我不小心,而是我故意的。

女人喜欢有安全感的男人;男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。

爱情不是避难所,想进去避难的话,是会被赶出来的。

前女友就好象是亲生的,后女友就像是领养的。

不知不觉时间已匆匆,人生往往活在后悔中。

房价越来越高,所以,好男人越来越少……

早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!

老鼠从不浪费晚上的时间,而我们人类却浪费了每天的三分之一

当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……

古代诗人去妓院是去谈恋爱的。

上帝创造了男人是为了使他孤独,而创造女人是为了让他更孤独。

不吃饭的女人这世上也许还有好几个,不吃醋的女人却连一个也没有。

只要不下流,我们就是主流!

敌人或知己,越少越安全。

森林这么大~我竟然找不到吊死的一棵树!

世上有一半的书是笨人写给笨人看的

有些人注定是等待别人的,有些人是注定被人等的。

人生不能像做菜,把所有的料都准备好才下锅!

师爷孔乙己管家祥林嫂保镖阿Q在我后面

服天不服人。若是天的安排,我承受,若是人的践踏,我抗争。

美貌只能够用来骗男人,聪明可以用来骗世人。

把有限的马屁集中火力拍到一个人的屁股上。

像我这种牛人,想找个人佩服一下的时候我就去照镜子。

到了聪明人都无技可施时,笨人想出来的法子一定最有用.





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