爆笑,趣味笑话串串烧!

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导读:一个弟弟在学校听到一个八卦消息说:每一个大人至少都会有一个不可告人的秘密,只要用一句:‘告诉你,我知道整件事情的真相!’就可以把他们给唬住,即使你跟本就甚么也不知道…… 放学后回到家里,弟弟一遇到妈妈便说:“妈,我告诉你,我知道整件事情的真相!”他妈妈一听到他这么说,就赶紧塞给他20块大洋,并叫他不可以告诉爸爸。 看到妈妈会如此反应,弟弟觉得很高兴,就在他爸爸下班回来时,迫不及待地跟爸爸说:“爸我告诉你,我知道整件事情的真相!”果然爸爸一听到他这么说,也塞给他40块大洋,并叫他不可以告诉妈妈!隔

一个弟弟在学校听到一个八卦消息说:每一个大人至少都会有一个不可告人的秘密,只要用一句:‘告诉你,我知道整件事情的真相!’就可以把他们给唬住,即使你跟本就甚么也不知道……


放学后回到家里,弟弟一遇到妈妈便说:“妈,我告诉你,我知道整件事情的真相!”他妈妈一听到他这么说,就赶紧塞给他20块大洋,并叫他不可以告诉爸爸。


看到妈妈会如此反应,弟弟觉得很高兴,就在他爸爸下班回来时,迫不及待地跟爸爸说:“爸我告诉你,我知道整件事情的真相!”果然爸爸一听到他这么说,也塞给他40块大洋,并叫他不可以告诉妈妈!隔天一早,弟弟要上学时在门口遇到邮差先生送信。


弟弟立刻开口说:“邮差叔叔,我告诉你,我知道整件事情的真相!”只见邮差露出不敢置信的表情,然后张开手臂向他说:“原来你都知道了,乖……来给爸爸抱抱……”



“老先生,您能告诉我们,您是怎样保养才活到110岁的吗?”记者对一位寿星采访道。

“其实就是能吃、能喝、能玩、能睡。当然,有一点也很重要,那就是当年等我拿着船票赶到南西普敦港的时候,泰坦尼克号已经起锚了。”


昨晚和新交的女友去吃饭,吃到一半突然发现忘了带钱包,想了一下实在没办法,只好向女友开口。因为实在是不好意思所以脸红了,说话也吞吞吐吐:“我……”

这时意想不到的事情发生了,她竟然会错意,也涨红了脸,说:“我也喜欢你……”



美国石油大亨携妻子来到巴黎。在艾菲尔铁塔前,他无比感慨地说:“20年前我在这里的时候,这座铁塔便竖起来了,遗憾的是直到现在它也没采出油来。”


一位会计办事从不含糊,他晚婚喜得一子,白白胖胖煞是喜人。朋友要抱去玩一玩,他想了想说:“打个借条吧!”


上级考察团到我们外国语学校考察。校方把全体师生集中到大操场,请考察团团长演讲。为体现学习特色、展示教师外语水平,校长安排我把团长的演讲翻译成英语。团长登上演讲台,开口来了句:“各位老师们、同学们!”我想都没想,就按一般演讲的习惯翻译道:“Ladies and gentlemen!”团长接着说:“各位女士们、先生们!”然后停下来等我翻译。我一听傻了,这句刚才说过了怎么办?我灵机一动,翻译道:“Good morning!”

团长奇怪地看了我一眼,又看了看演讲稿后说:”早上好!”停下来等着翻译。我冒出一身冷汗,眼珠一转,现编了一句:“It''s a nice day.”这时,台下的学生已经开始偷笑。团长接着说:“今天是个好天气。”又停下来等我翻译。台下一阵哄笑。我一边掏出纸巾擦了擦汗,一边开动脑筋想词,终于想出一句:“It''s a beautiful school.”心想这下团长该进入正题了吧。谁知团长照着稿子继续念:”这是一所美丽的学校。”停下来等着我翻译……我差点当场晕倒。






在董事会上,经理突然叫道:“我放在会议桌上的手表给偷了!”

董事长耸耸肩对大家说: “诸位,我用一个体面的办法解决这个问题。现在熄灯五分钟,大家一个接一个地走出去,请拿手表的人,把那只表放在门口那张有台钟的桌上。”

五分钟后,电灯亮了。桌子上没有手表,而且台钟也不见了。



冬天,一位顾客走进一家饭馆,忘了关门,饭馆里的一位顾客嚷道:“喂,外面这么冷,你关上门吧。” 这位刚进来的顾客答道: “你以为我关上门,外面就暖和了吗?”



在经过一场激烈的争论之后,作家对厨师说:“你没有从事过写作,因此你无权对这本书提出批评.” “岂有此理!”厨师反驳道,“我这辈子没下过一个蛋,可我能尝出炒鸡蛋的味道。母鸡行吗?”



我下车走到人行道上,突然一个少年从电话亭向我走来,一脸迷惘神情。他突然问道:“哥伦布是哪一年横渡大西洋的?” “1492年,”我答。 “多谢,”他如释重负他说,“现在想起那电话号码了”



女教师在课堂里提问:“‘要么给我自由,要么让我死。’这句话是谁说的?知道的请举手。” 隔了一会儿才有人用不熟练的英语答道: “1775年,巴特利克·亨利说的。” “对,同学们。刚才回答的是**学生。你们生长在美国回答不出,而来自遥远的**的学生却能回答,多么可怜哟!” “把**人干掉!”教室里传来一声怪叫。女教师气得脸通红。“谁?这是谁说的?!”沉默了一会,教室的一角有人答道:“1945年,杜鲁门总统说的。”



弟弟放学回家,妈妈问他:“你今天学了不少东西吧?”

弟弟答:“不很多,明天得再去。”







幽灵:上帝,我下次投胎想和天使一样全身洁白,并且带着一对翅膀,但我仍然想吸血。

上帝:那你投胎做护舒宝吧。



某教授在田间授课:“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来,用手指戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说:“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授:“另外还要善于观察,我刚才是用中指戳粪,但舔的是食指。。。”



漂亮的蒙古族女演员表演完后,领导上台接见,接着她的手,问寒问暖,半天也不肯放,亲切问道:你叫什么名字?该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”


一人在路上看到一堆东西,蹲下闻了闻,说可能是便便,用手摸了点放嘴里舔了下,说,还真是便便,还好没踩到!~


一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩,孩子一生出来就紧握拳头,一直笑个不停.护士把他的拳头一掰开.发现里面有一把避孕药,接着小男孩开口说话了:“你们两个想弄死我,没那么容易,哈哈哈哈.........”






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