私奔如此多娇,引无数男女尽折腰。恋爱是男女双方的事,你心里爱上谁,没人管的住你,就算男没钱女没貌,只要两人对眼上了,能让激素分泌旺盛就行,但婚姻却是社会的,谁都有七姑八姨的,它永远受到环境的影响。因此,对于一些与社会不相适应的恋爱,其结果只有三种:断情、殉情和私奔。断情如贾宝玉和林黛玉,最后弄了个一死一出家,谁也没落个好;殉情的如梁山伯与祝英台,死得实在不甘心,连一夜qing都没来的及发生呢,白白浪费大好青春!于是私奔成了绝佳选择。古今私奔现象数不胜数,其中又分人和神私奔、人和人私奔以及人和鬼怪私奔,在此列举有特征的例子如下:


一.人和神私奔


1织女和牛郎:织女下凡见到放牛的帅哥,不喜欢天上的雕梁画栋,偏偏要下凡住小茅屋,还与牛郎生了二子。这事惹得王母娘娘老大不高兴,一个棉纺厂的打工妹竟然炒老板的鱿鱼,这还得了?于是派保安将她捉回,最终小俩口只得终年隔河相望,于是就有了“七夕”这美丽的传说。


2七仙女和董永:董永去打工还帐,在槐荫树下遇到美女,于是拼命放电。初出江湖的七仙女哪经得出成熟男子的you huo,于是爱心汹涌。七仙女还用法力,本来要干几年的,结果几个月就完工了,董永的这场艳遇等于少干了几年的苦力。回家两人正欢唱“夫妻双双把家还”时,七仙女被追回天庭,洒泪分手。


3玉帝妹子和杨某:玉帝妹子贪玩,天上玩够了就跑到人间来逛,看到杨家公子竟然长得天上那些公子哥儿还要帅,于是偷偷与其同居。等玉帝发觉整天跟在屁股后面生事的mei mei不见了,这才到处找,找到时mei mei已经和人家生了一子一女。玉帝气极了,这不让老哥丢脸嘛!于是将mei mei捉回镇于桃山下,杨某则伤心而死。孤儿杨戬长大后斧劈桃山救母亲,还想找老舅拼命,玉帝这才觉得做得太过分了,将杨戬封为二郎神。


二.人和人私奔


1司马相如和卓文君:这卓文君本望家女子,偶然的机会,认识了流浪街头的摇滚歌星司马相如,被他所唱的几首情歌感动得热泪盈眶,两人连夜私奔。虽贫困潦倒,但两人都认为,只要有情,喝白开水也甜。


2李靖和张出尘:张出尘就是人们所说的红拂女,是隋相杨素的侍伎。一天晚上,李靖去拜访杨素,希望杨老板给一份待遇好点的工作,张出尘在灯光下见到威风凛凛的李靖,不禁大叹,真是猛男啊,走遍天下没有比他更好的男人了!就连夜投奔,两人也不工作了,一起离开京城。后李靖成了大国之臣,张出尘也成了贵妇。


3西施和范蠡:西施为越王勾践间谍,灭了吴国。眼见西施成了大红人,名气比越王还大,越王就觉的不舒服了,于是买通黑社会bang jia西施,并将她丢进江中淹死。这事让西施的超级粉丝范蠡知道了,偷偷将人救了。一起私奔浪迹江湖。后来范蠡做生意发财,成了全国首富。至于男人有了钱是不是娶了二nai,没人知道。


三.人和鬼怪私奔


1许仙和白蛇精:美女游西湖,突然遇到千年不遇的暴雨。正惊恐之间,一把伞撑在头顶上。这事要是现代人,可能都还会感动,何况是千年前的白娘子,于是两人在雨中上演了一出浪漫的爱情故事。两人zi you恋爱,本来也不关别人的事,也没有亲戚朋友反对,但偏偏出现了一个讨不到老婆而心理变态的法海,硬要拆散两人,白娘子为了保护许仙,被镇于雷峰塔下。


2韩庆云和王玉英:韩庆云过荒山时,看到野草中有一具枯骨,就将其埋藏,算是做了一件好事。谁知住在酒店时,当夜有个叫王玉英的女子来访,他以为是san陪呢,高高兴兴地迎了进来,一夜qing觉得不够,还将女子带走,一年后才知道女子就是那具枯骨变成的。后来,鬼妻王玉英还替他生了一个儿子才离去。


3蒋生和狐狸精:做生意的蒋生在武汉住宿时,看中店主的女儿马小姐,每天拿望远镜去tou看马小姐。这事让一只狐狸精看到了,它就冒充马小姐与其相会。后被人发现,不过,这只狐狸精对蒋生还不错,被揭破行藏后,又用计让蒋生真正娶了马小姐。





2。爆笑,大学里面的经典笑话!


中午,一女生拿着汤勺在食堂免费的汤桶里捞着……免费汤,大家都想捞点稠的嘛,再加上这个MM还算PP,于是一群男生端着盆子在那个MM后面等着。1分、2分、3分钟过去了,那个女生还在捞。后面一男生耐不住了,嘴里嘟囔着:“差不多就行了,捞多少是多啊……”那个差点就准备脱鞋下去捞的MM回头很凶的白了那个男生一眼,转过头去继续用大勺捞……

突然,MM停了下来,她举着大勺抽泣道:“明明是隐型眼镜掉进去,怎么一捞变成避孕套了!让我怎么往眼睛上带啊"”


寝室A B C D四人聊天。

A:我打算买个笔记本电脑。

B:买什么啊,将来工作了单位给配那多好

A:没有笔记本,想看电影都找不到地方。

C、D 两人不住点头称是

B:实验室、宿舍不是都能看吗?

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结论:A B C D四个人中,只有B是单身。



教授在讲台上讲有机化学高分子。他在黑板上先画了个“酞键“,对大家说,“这是一个‘太监’,我们给再他按个‘甲基吧’。”……



考上研的GG:单身的称为——研究僧;有mm的称为——研究生



不要读博士,因为博士在美国找工作的难度,相当于女博士在中国找老公的难度。

也不要羡慕有三个博士头衔的人,因为只有找不到工作的时候他才会一个接一个地读博士!


文凭就像圣衣,博士是黄金,硕士是白银,大学是普通的青铜,大专也就是黑暗圣斗士;外国回来的是海斗士、冥斗士,看着唬人,一开始或平时打起来,有天壤之别,级别差远了,但到了关键时刻,还是看小宇宙、人的素质。我青铜的要是一急,领悟了第七感,什幺黄金斗士都不照!!!要赶上个局长瞅我顺眼,我就沾了雅典娜的血,那青铜也变神圣衣,N个黄金也白给,外国货也不在话下;可要遇上本身是神的转世——海皇什幺的,那就再努力也没戏,比如他是谁谁的儿子,不用练也永远比我强大,只有更高级别的神才能灭他。



MM(A):你是质子"

MM(B):那你就是中子"

MM(A):那你就是介子"

MM(B):那你就是卵子(越说越下道)

MM(A):你是精子,你没内涵!

MM(B):我有三个夸克,我怎幺会没内涵?

………

然后两个MM哈哈笑做一团,我在旁边听得汗毛都竖起来了"@_@



熄灯后,室友拿出应急灯学高数,灯光照亮了半个宿舍。正对着灯光的室友无法忍受,大喝道:“宿舍就你一个人的啊!”学习中的室友不服,大声回敬,两人遂吵了起来。不久,只听另一室友大喊:“宿舍是你们两个人的啊!”于是三人便吵了起来。终于,隔壁也按捺不住,怒吼道:“宿舍楼是你们三个人的啊!”顿时楼里吵成一团。一分钟后,只听学校广播台传来狂叫声:“这学校是你们四个人的啊!”



大一一次去食堂打包子,谁知划卡机出了点毛病,一下划下去25块3,卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去,于是可怜兮兮地说:“没事,我记得你,以后常来,直到把多划的钱用完。”我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期,包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友!!!直到毕业,有一天我走在校园林荫路上,就听后面一帮女生指指点点小声道:“没错,就是他!!以后可别找这样男朋友,天天去二食堂吃包子不给钱!!”



某同学号称自己写了一本百万字的《射雕英雄后传》,全班为之震惊,遂争睹奇文,全文如下:天黑了,郭靖和黄蓉走入房间……(此处删去1万字)。天亮了,郭靖和黄蓉走出房间。郭靖长啸一声,双雕御风而至,郭靖和黄蓉乘双雕飞走了。突然,郭靖从雄雕背上跳到雌雕背上……(此处删去4万字)。郭靖又跳回雄雕背上,做幸福状。又飞一段,突然,黄蓉从雌雕背上跳到雄雕背上……(此处删去15万字)。而后,黄蓉也跳回雌雕背上,做满足状。双雕降落在一个山洞前,郭靖和黄蓉走入山洞……(此处删去20万字)。郭靖和黄蓉走出山洞,做美满状。双雕走入山洞……(此处删去……30万字),双雕走出山洞,做甜蜜状。郭靖黄蓉和双雕一起走进山洞……(此处删去60万字)。黄蓉和双雕走出山洞,不见郭靖出来。雌雕嗔曰:“不喝汇仁肾宝的后果!……”



一个月拼死拼活,一分钱不花才能买到连半个单人床都不到的屁大点地方。结婚得10年,买房得25年……这样生活还不如花5块钱买把犏刀抢银行!!!于是我做梦手持菜刀,凶神恶刹一样冲到银行门口。突然,一旁窜出一个保安:“是来抢银行的吧?哪个学校毕业的?本科以上学历吗?四级过了没有?学生会干部?以前有没有过抢劫经验?凡是不符合条件者,不许抢!!!”


我被保安的要求吓呆了,刀无声无息地从手中滑落,我一脑袋磕死在银行门口……恍惚中我来到了阎罗殿,牛头马面呈上我简历,阎王爷看后大笔一挥道:“老规矩,研究生上刀山,本科生下油锅,过六级的鞭打,四级都没过的歼尸……”黄泉路上,小鬼儿押着我,“快走快走!丫的你够幸运的了,我TMD就因为挂了一门儿,就干这等苦差事,至今还没在阴间落户呢,只有暂住证!!!”




爆笑,7个经典搞笑笑话,你都能看懂吗?


1。某村住着一对年纪将近四十岁的夫妇。有一天,妻子因发高烧而晕过去了,丈夫和村里人都误认为她已经死了。于是,丈夫按照村里的习俗,用一领席子把妻子卷在里边,由众人抬着向墓地走去。路上,席子被一棵大树的枝丫挂住了,妻子突然苏醒过来。于是,众人又把她抬回村子。后来妻子死了,村里人忙着准备出殡。这时,她的老伴对大家说:“这次可别走那条路了!”



2。 某人(到教堂〕:神父,我……我有罪……

神父:说吧,我的孩子,有什么事?

某人:二站时,我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人……

神父:这是好事啊,为什么你觉得有罪呢?

某人:我把他藏在我家的地下室里……而且……而且,我让他每天交我1500法郎租金……

神父:你就为这事忏悔?那……

某人:但是,我……我直到现在还没告诉他二战已经结束了!




3。一辆车行驶在高速公路上,其拖车里放了一只猫、一条狗和一匹马。

迎面高速驶来一辆卡车,拖车躲闪不及,翻倒在路边,司机被抛出车外。

当他醒来,警察正看着小猫,低声叹息:“唉,断了脖子,可怜的小东西。

“他掏出手枪,结束了它的生命。然后,他发现了小狗,"唉,背折断了,可怜的小狗,”于是又送了它的命。这时,他看见了躺在路上的

马:“哎呀,三条腿断了,真可怜!”

说着,一枪打死了痛苦的马。最后,警察发现了司机,径直朝他走去,问道:“你还行吗?”

司机挣扎着站起来,连忙答道:“从来没有比现在感觉更好的了。”




4。从前有个农夫跌断了腿去看医生,医生问他是怎么把腿跌断的,他说: ”二十五年前,我在一个财主家当长工,有一天晚上,财主的独生女儿来找我,问我:‘你有什么需要我的地方吗?’我回答说:‘没有。’她又问道:‘你真的不需要我吗?’我说:‘真的不需要。’然后她就走了。”

医生问道:“那么,这与你摔断腿有什么关系呢?”

农夫说:“昨天当我正在房顶上修屋顶时,我忽然明白了她的意思。”



5。有一位船长带领一批新水手航行在大海上,突然,一只海盗船向他们驶来。水手们一片惊慌。然而船长很镇静,他向副手说:“拿我的红色衬衫来!”船长穿上他的红衬衫,指挥水手作战,终于战胜了海盗。

这天,又来了两艘海盗船,水手们又害怕起来。船长仍镇静地说:“拿我的红色衬衫来!”终于又打败了海盗。水手们不解的问:“您为什么总要穿红衬衫打仗?”船长说:“这样做,万一我受伤,你们就不会因看到鲜血而惊慌啊!”这天,突然来了十几只海盗船。这次,水手们更加害怕,他们都紧张的看着船长,等着船长的拿红衬衫的指示,船长想了半天,对等着他命令的副手说:“拿我的酱色裤子来!”



6。“你得了一种罕见的传染病,”医生对病人说:

“我们准备把你隔离,你只能吃薄煎饼。”

“薄煎饼能治我的病吗?”

“不能,因为门缝下只能塞进去薄煎饼。”


7。一办事员叫住老板,不安地说:“董事长,我猜有您的电话。”

“猜想?我的就是我的,还猜想什么!”办事员更加窘迫,结结巴巴地说:

“来电话的人说,让那个老……老混蛋听电话……”





2.爆笑,一些小笑话集锦!

小利斯神特别推荐

天刮大风,一个抽烟人走在路上,他掏出火柴点烟,一边迎风划火一边说:”点烟不过三,过三不点烟。”三根火柴划过了,烟还是没点着,于是他大声说:”点烟不过七,过七不点烟!”又划了四根火柴后,烟仍没点着,他轻声安慰自己:”管他三七二十一,啥时点着啥时吸。”



丈夫又喝多了,并且回来得很晚。他走进家里,一见到妻子那严厉的目光,就很不自在,轻轻走到沙发旁,低下头去逗小猫。妻子说:“喂,你和那头笨猪在一起有什么意思?”丈夫立即笑着答: “亲爱的,这是猫呀!”妻子看也不看他,说:“我在问猫,谁和你说话了?”



我邀一位从未看过电影的朋友去看一场电影。电影放映过程中,出现了一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴。他看到这个镜头时突然站了起来,随即又坐了下来,并自言自语地说道:“难怪楼上的票价比楼下的贵。”



青年问一老者:“您已年近古稀,年轻时候的愿望都实现了吗?”老者:“年轻的时候,父亲责备我时总揪我的头发,当时我想,要是没有头发就好了。”“今天,这个愿望算是实现了。”



顾客:“刮这么大风,也不关窗户?”

服务员:“你没看见招牌吗?我们这儿是‘风味小吃店’嘛!”



老冒平时就爱滥用成语。一天,他去祝贺朋友结婚,新娘新郎向来宾敬酒。老冒见新娘俏丽无比,便赞美道:“你今天真是’面目全非’。”接着他举起酒杯又对新郎说:“来,让我们’同归于尽’吧!”




孩子:“爸爸,什么叫‘众寡悬殊’?”

父亲:“那是形容旧社会穷人苦,许多寡妇活不下去,只好悬梁自尽。”

母亲:“不对!‘众’就是大众,‘寡’就是寡妇,那是说普通人与寡妇的差别很大。”



甲去乙家作客。乙买了一条鱼招待。甲仔细打量了一会,将鱼放在鼻子底下闻。乙有些不高兴。

乙:“你认为鱼变臭了吗?”

甲:“对不起,我只是和鱼交谈了一会。”

乙:“和鱼交谈?”

甲:“对,我向它打听一下海上有什么新闻?”

乙:“它怎么答复你的?”

甲:“它说:‘很抱歉,我已经有一个多月不在海里了!’”



一位演员巡回演出回来,他对朋友说:“我获得了极大的成功,我在露天广场上演出时,观众的掌声经久不息。”“你真走运,”他的朋友说:“下个星期再演出时就要困难一些了。”“为什么?”演员问。“天气预报说下周要降温,这样蚊子会少多了。”那人回答。



在路上,孩子指着前面的一个人对妈妈说:“妈妈你看,那个人头上一根头发都没有!”“小声点儿,让人家听见多不好。”妈妈说“怎么?他自己还不知道吗?”


火车上两个人面对而坐,问:“抽烟吗?”答:“不抽。”问:“喝一杯吗?”答:“不喝。”问:“这是我的女儿。”答:“我不玩女人。”