爆笑,网络流传的经典笑话!

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导读:孔子曰,中午不睡,下午崩溃;孟子曰,孔子说得对! “恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变_态”的“变”,下半部取自“变_态”的“态”。 最近又胖了,打电话时一笑脸蛋子就碰能到挂机键 所有的人都站在一边并不一定是好事,譬如他们都站在船的一边。 你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的. 作为失败的典型,你实在是太成功了 耶稣和释迦牟尼猜拳。输了就让对方弹一下脑袋,耶稣总是赢,释迦牟尼就被弹得满头包。终于,释迦牟尼赢了一

孔子曰,中午不睡,下午崩溃;孟子曰,孔子说得对!


“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变_态”的“变”,下半部取自“变_态”的“态”。


最近又胖了,打电话时一笑脸蛋子就碰能到挂机键


所有的人都站在一边并不一定是好事,譬如他们都站在船的一边。


你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.


作为失败的典型,你实在是太成功了


耶稣和释迦牟尼猜拳。输了就让对方弹一下脑袋,耶稣总是赢,释迦牟尼就被弹得满头包。终于,释迦牟尼赢了一回,耶稣一看自己输了说:“你等我一会,回来之后你再弹我。”耶稣就再也没回来,所以几千年来,释迦牟尼的一只手就一直保持着那个准备弹耶稣脑袋的姿势。


有一个卖豆腐的小孩总认为尼姑是和尚的媳妇。有一天,一个尼姑去买豆腐,这个小孩就叫她“和尚媳妇”。这可气坏了尼姑,没给豆腐钱就走了。

小孩坐在地上就哭。这时正好一个和尚路过,小孩上前抓住他说:“你媳妇买豆腐不给豆腐钱!”

和尚说:“我哪儿有媳妇?”“就是那个尼姑呀。”“你叫她大姑姑她就会把钱给你了。” 小孩高兴地去找尼姑:“大姑姑,你把豆腐钱给我吧。”

尼姑见小孩不再叫她“和尚媳妇”,很高兴地给了钱,问:“是谁让你这样叫的?”“大姑父。”


做一个女人要做得像一副画,不要做一件衣裳,被男人试完了又试,却没人买,试残了旧了,五折抛售还有困难


上中学的时候俺中意文科班的一个美_女,虽然算得上认识,但苦于没有机会进一步接近,很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美_女的办法,但大都太无耻,少有可行的。后来想出一条简单的,就是在和她邂逅的时候主动搭讪,搭讪的内容为:哎,这么巧,你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定,比如,在图书馆邂逅就说:哎,这么巧,你也来图书馆,在车站邂逅就说:哎,这么巧,你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。

心里装着这个事后,每天就想着和她邂逅。终于有一天:俺从厕所小解出来,只见她正在水池边洗手,俺兴奋不已,赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑,俺激动地说:哎,这么巧,你......你......你......也尿手上啦?


一失足成大瘸子,再回首又闪了腰


某大学校园铁栅栏都是带尖头的,其上面的警示牌标语如下:男生一不小心翻,就会变成女生……女生一不小心翻,就会变成女人……


小时候,爸爸教育我说:“中国的的男女比例是107:101,如果不好好读书,你就是那个‘6’!”

长大了,我考上了清华,发现清华的男女比例是7:1,我还是那个“6“!

当大学从我身上下来,提着裤子说:你可以走,但青春必须留下,此刻才恍然大悟不是我上大学而是大学上了我!


某教授针对学校的男女生不得在11点后进入异性宿舍的规定感慨道:“难道人的生理需求只在夜里11点以后才发作?”


你出生的时候是不是被向上扔了3次 可是只被接住了2次




2。两个生活中的小笑话

1、我正QQ聊天中···,MM:举几个大器晚成的例子,我论文要用!

偶:黄忠六十跟刘备,德川家康七十打天下,姜子牙八十为丞相,佘太君百岁挂帅,孙悟空五百多岁西天取经,白素贞一千多岁下山谈恋爱~




2、跟一闺蜜讨论她离婚前的事的那个老公,闺蜜叹道:男人啊,情义千斤不敌胸脯四两……

我忙安慰她几句,也顺便感慨道:何止是男人,女人也一样啊——情义千斤不敌jj四两……

电话那头一阵沉默。过了一会,闺蜜幽幽地说了一句:要是四两,我也就从了……

说完,轻叹一声……




3。四个超强笑话

John跟团去俄罗斯旅游,这是他头一次出国旅游,第一天,John在莫斯科的一个露天咖啡馆喝咖啡,这时,一个漂亮的女招待走了过来。

“你会说英语吗?”John用英语问道。

“一点点。”女子用不标准的英语回答道。

“(会)多少?”John尽量减少词汇,以让对方听懂。

“50美金。”女子耳语道。




一极富男子汉气概的男人娶了个漂亮妻子,婚礼结束后,男人对新娘说道:“我们约法三章:我想回家就回家,想什么时候回家就什么时候回家,你不要因此跟我争吵。除非特别通知,每顿饭都要丰富。我随时可能与我的老朋友去打猎、钓鱼、赴宴、打牌参加宴会,你不要限定时间。就这些,你看有什么补充的?”

“挺好的,”新娘答道,“我只补充一点,我每天晚上9点必须ML,不管你在与不在。”




有一对夫妇,丈夫喜欢钓鱼,妻子喜欢看书。

一次,二人到郊外旅游,在钓鱼区整整呆了一个上午的丈夫觉得有些困倦,便在帐篷中打起盹儿来。妻子将渔具放在小船上,独自一人划到湖的中央,拿出一本书看了起来。

妻子正看得起劲,这时,一艘船向她划来,船上是几个穿着制服的男人。

“夫人,这个区域禁止钓鱼!”一个男人对她喊道。

“我没钓鱼!”

“没钓鱼?但是你身上带着工具!”男人指了指船上的渔具,“对不起,我要拘留你。”

“真的吗?那我要控告你!”

“控告我什么?”

“告你强*!”

“呵呵,但我连碰都没碰过你……”

“但是你身上带着工具!”



一男人与一有夫之妇正在偷欢,这时,出差的丈夫突然回来,按响了门铃。赤裸的男人急忙从后窗户跳了出去,藏在篱笆墙后面。大约过了一个多小时,恰巧有一群正在进行马拉松赛跑的裸体主义者经过,于是他急忙翻过篱笆墙,加入到马拉松的行列里。


跑了一会儿,旁边一个人问道:“你参加这个组织多长时间了?”


“不长。”


“那个是怎么回事儿?”那人指了指男人戴的安全套。


男人低头看了看:“噢,啊,是这样,我出门儿时下雨来着。”





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