路遇歹徒后我生下了他的孩子

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导读:姓名:徐敏   年龄:34岁   职业:某公司财务经理   在春天快要结束的时候,我去了一座驰名的古城散心。国内一家著名的通讯企业正在我住的宾馆里召开持续一周的年度会议,看起来赢利情况不错,会议组织者除了会议还安排了很多娱乐活动。和我住一个房间的徐敏是该企业某地区分公司的财务经理,她圆脸庞,短发,不修边幅,人和蔼又热情。在她的邀请下,百无聊赖的我参加了一些他们的娱乐活动,和她也越来越熟。她在床边的桌上放了一张大笑的小男孩的照片,不用说,肯定是她的儿子。一天晚上,我们躺在床上闲聊,徐敏抱着儿

姓名:徐敏


年龄:34岁


职业:某公司财务经理


在春天快要结束的时候,我去了一座驰名的古城散心。国内一家著名的通讯企业正在我住的宾馆里召开持续一周的年度会议,看起来赢利情况不错,会议组织者除了会议还安排了很多娱乐活动。和我住一个房间的徐敏是该企业某地区分公司的财务经理,她圆脸庞,短发,不修边幅,人和蔼又热情。在她的邀请下,百无聊赖的我参加了一些他们的娱乐活动,和她也越来越熟。她在床边的桌上放了一张大笑的小男孩的照片,不用说,肯定是她的儿子。一天晚上,我们躺在床上闲聊,徐敏抱着儿子的照片对我讲述了她做单身妈妈的经过,令我吃惊的是,孩子的父亲竟是至今未归案的强奸犯。两个月后我因采访任务到了徐敏所在的那个民风淳朴的城市,应她之邀去家里做客,在单身母亲温馨的屋子里,可爱的儿子徐佳小鸟似的跑来跑去,笑个不停。


我的一生本来很有可能象大多数女人一样成为贤妻良母,谁能想到一连串偶然会造就今天的情况呢。我妈说我命里注定,就算是吧,反正我看开了,不管命里碰上什么倒霉事,我都要高高兴兴地过这一辈子。


我生在一个工人的家庭,我们姐妹三人就我读到了大学。大学毕业的时候,邻居给介绍了个男朋友,是农大的硕士,我想读到研究生的人不会差到哪里去,他也觉得我一个大学生还不错,处了半年就结婚了。他没什么缺点,就是长得有点矮,跟我差不多的个儿,结婚前我两个妹妹还为这跟我嘀咕了半天,不过我不看重这些,关键人是好人。


我们结婚的时候正赶上两人单位都没房子,他家住房条件还不如我家,我两个妹妹都住到工作单位了,我们就跟我爸妈住在一起,一住就是三年。他是个体贴人儿,家务活抢着干,哄得我父母挺高兴。我俩感情也很好,平日里无话不谈。


我们那地方挺保守的,一般夫妻结婚一两年就要了孩子,不然会有闲言碎语。可我俩不管这些,想着趁年轻多玩几年。那时侯都在国营单位,工作轻松,余暇也多,两个人学学业务书,看看电影,逛逛公园,小日子挺滋润的。到第4年,他调到农科院工作,单位分了房,还是大二室,也玩得差不多了,我们就准备要个孩子。


农科院地儿挺偏,那儿除了田地就是小树林,可从前没听说出过事。他分的房子在紧里边,我每天下班从市内做半小时公共车到路边,还得走十几分钟的路回家。有天我加了会儿班,回来时天已擦黑了,我拎着包往家赶,怕他等急了,谁想到走到小树林就让人给拦住了,那人劲蛮大,又是夏天,我穿着裙子,连着叫几声没人听见,歹徒就得了手。真要气死我了,可打又打不过,我就使劲记住他的样子,想以后有逮住他的一天。等人跑了,我的腿也软了,气归气,不知道怎么面对家人。中国几千年的贞节观,影响可大,尤其在我们内陆城市。一开始我想这事先瞒着他吧,可一回家,看到他就委屈的不得了,眼泪哗哗地往外流,把他给吓着了,左问右问我就说了,他火冒三丈,拎着菜刀就跑出去,我紧着追,别看他平时脾气好,惹急了真敢拼命,可哪儿找那人去,我在后边哭哭啼啼地劝他先回家消消气,吃了饭再说,他说什么也别干了,现在去派出所报案。


派出所的人见我们带着菜刀去,吓了一跳,等问明白怎么回事,就做了笔录,又让我们去一家医院检查。我怎么就那么苯呢,楞没想起来吃紧急避孕药这回事,也没人提个醒,光想着得赶紧抓住那小子,恨不能千刀万剐了他。后来公安局还按我说的画了个像,到现在几年了也没逮住。我知道这不能怪公安局,他们又不能把全中国的人查个遍。


不管怎么说,日子得照常过。人说软刀子杀人,我算知道了滋味。以前在单位里我人缘好着呢,还是工会成员,平时组织个舞会啊、演出啊,是活跃分子,同事也爱和我开玩笑。自从出了事,好多人就绕着我走,像是我做亏了什么事。我气呀,这事明明不是我的错。不过照实说,封建贞洁观对我影响也大,我就是觉得对不起当初的丈夫。这么着心里疙疙嗒嗒放不下,背着人还哭了几场,一个月就掉了6斤肉。


要说我前夫真是心胸宽大,风言风语他还能听不到?可待我只有更好,除了家务活,还每天接送我上下班。这对我安慰太大了,想着时间长了,事情说不定会真的过去了。


等过了一个月,我觉得不好,去医院,说是怀孕了。哎呀,我二话没说,就要求医生给做了。谁知一检查,说我身体不能流产,会有危险。我苦苦哀求医生想个办法,医生就训我,说两口子高兴的时候怎么不想想今天呀。没办法,还得回家和爱人商量。


因为当时我们想要孩子,所以也可能是我前夫的种。他就劝我,说不能把命搭上呀,先生出来吧,是自己的就留着,不是就送人。我一听,也只好这样了。


十月怀胎,对我来说酸甜苦辣格外不同。家里人还好点,虽说娘家婆婆家多少都在猜疑,说起孩子来有些尴尬,可做姥姥的、奶奶的还是给缝了小被子,准备了小衣服。单位的日子就更难熬了,每个单位都有刺头啊,等我的肚子显了形,难听的话就多了。我一气请了长假,干脆安心在家等孩子出生。


不管这孩子是谁的,他到底是在我肚子里长大了,每次胎动的时候,做妈的那个甜蜜真是半夜里醒了会偷着乐。我真希望这孩子是我前夫的,按道理讲他的概率也大。可碰上这事,任谁也得提心吊胆。我越喜欢肚里的孩子就越担心,还老做噩梦。


生孩子我没吃什么苦,因为属于高危孕妇,医院照顾得挺周到,孩子剖宫产生下来没一会就裹着小衣服抱到我身边。真丑呀,脸红红的,小眼睛肿着,没法看。可丑不怕,只要是自己的孩子。我和前夫那天挺高兴的,我俩都特想要个儿子,那孩子的小眼睛多少有点像我前夫,又看这么丁点一小人儿会打哈欠、打喷嚏,新奇。


可能怀孕时候担心太多的缘故,儿子生下来很弱。我和爱人都听说过DNA亲子鉴定,本想出生就做,一打听,当年我们那省还没有,得到北京做,还得提前申请,只能等到孩子满月。那月子做得我五心如焚,晚上醒了给他换尿布我都得研究一会儿,孩子的嘴长得象我,可也有点像我爱人,耳朵啊,鼻子啊,一会儿觉得像我,一会儿觉得像我爱人,一会儿又觉得谁都不像。


我原先的爱人比我沉得住气,对我照顾的很周到,也亲这月子孩,虽然后来我们分手了,但他那人我没恨过,要说人家也对得起我们娘俩儿了啊。


满月后过了几天,我们俩加上我妈,带孩子坐火车去了北京,检查采样,完了告诉我们一个周后出结果。他工作忙,我和我妈就催他先回去,说我们在北京等结果还能顺便逛逛北京城。他帮我们找好了住的地方,当天晚上赶回去了。当时正是初夏,可是北京那几天老下雨,天气阴冷阴冷的。我的奶水不好,孩子都是拿奶粉当主食,不知是水土不服还是着了凉,孩子第二天上吐下泻,又发了烧。我抱着小老鼠似的孩子连着跑了几趟儿童医院,看着护士拿大针往他小胳膊小腿上扎,哭得孩子没了气,心疼得我直掉眼泪。从医院回来我流着泪对我妈说,不管这孩子是谁的,他都是我的心头肉呀,我该看着他长大。


结果出来了,孩子和我前夫没有血缘关系,我和我妈抱头痛哭。我妈说我前世做了孽,和这孩子没有母子缘。我心里呢,恨透了那个罪犯,如果不是他,怎么会让我们母子分离。回家的车上,我一路上抱着孩子舍不得撒手。左看右看亲不够。


回了家,按照预定的计划,前夫要去找人。我跟他说,这孩子太弱,身子骨单薄,再等等吧,我们给养结实了再送人,孩子是无辜的,也算我当妈的对得起他。我爱人同意了,可以后就不正眼看那孩子了,劝我也别投太多感情,免得放不下。


人家说|"母子连心|",一点也不假,这孩子可能感觉到要离开我,粘我粘得不行,在他跟前就没事,一离开就闹起来没个完。


后来到了第五个月,我的假快休完了,孩子也健壮了很多。有一天,我前夫多年不见的老同学到家做客,进门就逗儿子。我这才知道前夫托他这个在几千里外、海边城市工作的老同学给孩子找个人家,赶巧他有个亲戚,据说家里很有钱,就是没生育能力,一直想要个健康的男孩,说好孩子一过去,亲生父母就不能再见面。前夫告诉人家我俩这两年准备把精力放在工作上,加上也不想要男孩,想过几年再生个女孩。这借口实在太拙劣,老同学开始一直以为他在开玩笑,又觉得我前夫不是爱开玩笑的人,就趁着出差来看看。我一想到被人抱走了就是生离死别,这辈子没机会再见面,就不住的掉眼泪,老同学是个机灵人,坐不了一会便告辞了。我前夫冲我发火,说你怎么不开窍,这孩子是个罪证,你要一辈子带着那个人的耻辱活吗?我也说气话,我说就因为这孩子是罪证,他长大了才是抓流氓的活招牌。


那次我前夫真气坏了,二话没说回他妈家住了。没过几天,我婆婆、大姑、小姑一块上门,劝我趁年轻再生个正正当当的孩子,说你发生那种事我们都没怪你不小心,你要守着那人的孩子过可就太糊涂了。话说得不好听,我知道人家心是为我好。我妈也跑过来,说我爱人不错了,你不能让他绝后呀。我伤心,最后也答应了,可有个条件,找的人家不能出省,我没有第二个孩子之前能多少见个面。


过了几天,打听到附近一个县里有个官的女儿不育,想要个孩子,看上去家境不错,人也顺眼,我就让他们带走了。儿子一走,我的心就悬了空,到第5天晚上梦见儿子在一堆黑泥里挣扎,眼看没气了,把我吓醒了,告诉我前夫,他说梦是反兆,说明那孩子过得好。我不信。天一亮,领养孩子的那家人来了电话,说孩子不行了,问要不要过去看看。


我恨不能长翅膀飞过去,一路上一个劲的后悔不该送人,怎么着都是我生养的一条命呀。到了医院,看那孩子插着两根管子,脸又瘦了一圈,已然奄奄一息。我抓着孩子的小手,忍着泪跟他说,宝宝,妈来了。


病房里他的养父母对我解释,说没亏待这孩子,可他这两天闹得厉害,昨天一早就送医院了,眼见没了精神。我说可能这孩子就是离不开我,实在对不起,让你们受这么多累,这孩子我还是想自己养,行吗?


当时领养协议都签了,按说在法律上我跟儿子没什么关系了,那家人被小家伙要死要活的吓住了,没为难我,答应解除协议。我在医院里陪了一晚上,可也怪,第二天,儿子就缓过来了。我一半高兴一半犯愁,愁的是怎么对丈夫交待。我先打了个电话回家,说了医院里的情况,问他什么意见,他半天不说话,最后说了句,这家里有他就没这孩子,有这孩子就没他。


一日夫妻百日恩,要离开恩爱了4年的丈夫就等于往我心里插刀,两边我都舍不下呀。那晚上我又在医院陪了一夜,思前想后,现在最需要我的到底是这孩子,谁叫我生了他呢,甭管是不是孽债,这责任我得担起来。主意一定下来,我就安了心,也不流眼泪了,稳稳当当把孩子抱回了娘家,让我前夫再想想,不行就离了吧,他年轻又有房有学历,再找也容易。我娘家人都骂我苯,骂我傻,谁也劝不动我。拖了3个月,离婚手续办下来了,家具我一样没要,前夫硬把我俩大部分积蓄都留给了我。


那年我都快奔30的人了,又带着个说不清爸爸的孩子,再婚的事先不考虑了。单位闲言碎语多了,加上效益不好,我就辞了职,应聘到这家通讯企业的分公司。这儿机制灵活多了,管闲事的人也少,我一心扑在工作上,加上有资格证书,第二年就被提成财务部的经理。那工资、津贴待遇就高多了,我便贷款买了处三居的房子,让我爸、妈和儿子都搬了来。要说那几年他们也跟着吃了不少苦,孩子小不懂事,我的工作又没白没黑的忙,还得抽时间看书考级,一个家全交给他们了。不然怎么办?单身母亲首先要解决的就是生活问题,没钱怎么养活孩子?


我给儿子取名徐佳,小佳佳体质很差,有个风吹草动就病倒,脾气也怪,我不在时把屋顶哭飞了都是小事,常把自个哭晕过去,还动不动不吃不喝耍赖皮。开始的时候我父母根本应付不了,我就开始反思自己,是不是把属于我的不良情绪带给了孩子。那时我就给自己和孩子定下两条,一、乐观,二、自立。


乐观就要心胸开阔,不管什么事来了就要面对,不急不恼,遇着再坏的事都往开了想。也难怪孩子爱哭,我从怀孕到佳佳快1岁时,眼泪估计流了一水库。也是哭够了,这到现在也有几年了吧,我没再流过泪,没什么值得上火的。孩子呢,他瞎哭的时候就不理他,他笑呢,大家伙都亲他。平时他磕了碰了也不要去太注意,时间长了效果就出来了,这孩子安静多了。


要说我打小还是挺自立的,现在父母帮着带孩子,没理由上班的时间为家里事分心。我到公司挺长时间,同事都不知道我还有个孩子。佳佳最让我犯愁的是他的身体,父母经常早上带他到阳光里跑跑,我有空了也领他去公园和小朋友玩游戏。小孩子多活动效果很明显,过了半年就变成个健壮的小家伙了。加上平时在家时我也做些自己的事,他依恋我的毛病也改了。


这孩子今年要上小学了,都长成个大孩子了。唉,一转眼的工夫呀。


以前和前夫吵架,说气话把这孩子当证据抓住那混帐,现在看,遗传真是可怕,这孩子越长越像那男人。母亲是世界上最奇怪的动物,以前看到街上有某方面长得像那人的,我都恨不能狠狠瞪上几眼解解气,自己的儿子一天天看下来到不觉得有什么不对的。


你说这会不会改变对那罪犯的感情?不会,这些年我到死都不能原谅他,真希望在我活着的时候亲眼看到他不得好死。有时候我自个想,这么长时间没逮住他,是不是他不得好报早死了?那也好,反正我对儿子说他亲爸死了,不用哪天再扳倒重说了。


矛盾吗?我不知道。反正对我来说,罪犯是罪犯,我儿子是我儿子,他们之间不会发生什么关系。我绝对不相信血缘能把罪恶的行为遗传下来,对人来说,最重要的还是教育。


不管怎么说,我儿子命里注定要比别人多承担些东西,那是没法避免的,我现在特别注重培养他的独立思考能力,就是希望他不会被人言所伤。


他4岁的时候,跑回家哭,说某小朋友不和他玩,骂他有个坏爸爸,他是个坏孩子。我去了那小朋友家,告诉他家大人不能教孩子这些话,佳佳跟他爸没半点关系。那家人知道理亏,保证孩子再不乱说。我犯愁的是怎么跟儿子解释,告诉他爸是个坏蛋会不会对他以后的人生有影响。想来想去,我把佳佳叫到跟前,说他爸是个坏蛋,因为他坏已经死掉了。不过人都有好和坏的方面,表现出好的方面就是好人,表现出坏的方面就是坏蛋。爸是坏蛋的孩子因为知道要做好事,常常会是很好的人。佳佳听了懂事的点头,看对他情绪影响不大,我才松口气。


那段时间我真想给佳佳找个继父,可找爱人不是买萝卜白菜,急不得。只能让佳佳多接触父辈的男人,尽量弥补这一潜在缺陷。好在我有个亲密的大家庭,我两个妹妹一家跟我关系都很好,也喜欢这孩子,我工作忙,他们经常把孩子带自己家吃住。佳佳跟两个姑父关系亲如父子。


看着儿子健康长大,哪个做母亲的能不欣慰。不过不怕你笑话,我也犯过错。大概在他4、5岁的时候,幼儿园老师说他偷拿别人的东西,我气极了,一顿痛打,下手重,心疼得我妈掉眼泪。后来我想自己干嘛那么狠,是不是潜意识比一般人怕孩子变坏,因为他亲爸的阴影让我对这孩子不是真那么自信?佳佳屁股疼的两天不敢坐,可没怪我,他相信我说这是为他好的话,这就更让我惭愧。从那次起,我再不对孩子动手了,我要自己记住了,不管怎样,我儿子是个正常的孩子。


我离婚两年的时候又见到一次前夫,他早娶了新妇,刚生了个儿子。人看上去有点胖,一付心满意足的样子。我们聊了几句,互相心里都有些不好受,以后也没见过面。一起生活了4年的人哪能说分开就没半点感情呢,可缘分轮不到你,说什么也没用。唉,我们分开似乎还是眼前的事,一转眼两年了,他有了自己的孩子,我的佳佳也长大住新房了,时间真快呀。


这几年下来,要说我在感情上没动过心也不对,就说工作忙在单位上不考虑,我父母还操心找人嫁我呢。他们托人介绍的得有十个八个了,有几个也过得去。我的条件不高,能不嫌弃我和儿子,有点感觉就行了。其中有一个姓李的,就叫他小李吧,我们还真谈了一段,到准备结婚的程度,才分的手。


概括地讲,我和前夫是亲情,和小李则是一种激情,还是从头说吧。


那时我离婚都3年了,工作稳定了,可男朋友总是高不成低不就,我也烦了,跟我妈商量,一个人过也不错呀,你这么大年纪就别费心了。我妈急了,和我讲了半天道理,又动员一批人帮我介绍。以前对方是个什么条件,我妈都要严把关,比方说,我是离婚带着孩子,最好的就是丧偶或离婚孩子不在身边的。现在生怕我老了没人要,顾不了那么多了,结果呢,小李就给带进了门。


小李长得挺精神,高高大大的,和我以前见面的男人相比,年轻了一大截。也难怪,那年我31岁,小李才26岁。他没结过婚,家是外地的,中专毕业,在一家公司做销售。哪一个条件也不符合我妈的要求,估计她老人家断定没戏,让我看看解闷的。


我倒喜欢这小伙子的,看上去沉沉稳稳,待人接物有分寸,可要做丈夫还是不太像,估计也就见这一面了,我就和他讲故事,一边说一边哈哈笑,他听我瞎扯,偶尔插几句话还挺像那么回事,是个聪明人儿。


你猜怎么着,第二天我收到一大束花!那可是这辈子头一回。同事不依不饶,非要我老实交代,在办公室我稳着神没表现出什么来,回家想想就忍不住地笑。我们那地方送鲜花是新流行的,都是20挂零的小孩子干的,没想到我老了老了倒遇上浪漫了。得了,人家这么大方我也别小气,我就告诉小李请他吃顿饭。


在饭桌上,我告诉他我们不合适,年龄差着呢。他嗤之以鼻,说两个人真心喜欢才是最重要的,他就喜欢我的开朗性格,也不会计较有没有孩子。那时我才领略到小李的口才,呱呱叫。我们聊到饭店里差不多没了客人,小李抢着买了单,又送我到我们家楼下。


两个人在刚下过雨的马路上边走边聊,那感觉真是好。走着走着,小李就揽住了我的肩膀,我没动,让他抱着,心里一阵酸一阵甜。那时就想,年龄差点就差点吧,妻子大夫妻关系好的人也不是没有,关键真是喜欢这小伙子。


从那以后,我们的关系正式建立了。我常趁着余暇时间到他租的屋子里给他打扫打扫,也请他到我们家吃饭做客。小佳佳和他合得来,我妈却急了,当他的面不说什么,背后里不断向我灌输老妻怎么被少夫抛弃的故事。要真能成的事,哪是一两个故事能挡的住呀。我爸呢是担心小李为着我的钱,可我也没多少钱呀。至于别人的闲话我就更不在乎了,经过了那么多的事,我什么都不怕了。


小李和我们那地方的人不一样,并不在乎佳佳的亲爸是谁,就凭这点,他就值得我付出。大概有半年的时间我们过得真是快乐。我性格活跃,他比较静,外表上也看不太出来我们有明显的年龄差距。他能陪着我看书,他喜欢的打羽毛球、下象棋我也玩得来。虽然我比他大几岁,生活上能照顾他,在交往中倒像他在护着我。他不止一次对我说我们是最佳夫妻人选,我觉得有道理。


工作上我的确帮了他不少忙,我们虽不是一个行业工作,但很多事情有交叉。我把我接触的人都介绍给他,说他的客户网络是我帮忙建立起来的一点也不夸张。半年里他工作有了很大的起色,北京的总公司希望他到上海工作,职位也升了。小李和我商量,等他在上海站稳脚跟就接我过去结婚。我有点犹豫,不过当然也不希望有一个两地分居的婚姻。


小李走了以后开始我们联系挺多的,我还带着佳佳去上海玩了一圈。过了两个月,上海公司开始改革,他的工作忙起来,联系就少了很多。我对我们的关系一直有信心,自己去商店的时候开始买些小艺术品啊之类,预备新家里使用。


又过了两个月,我们系统有个会议在上海召开,我欢天喜地带着买的一些小东西出发了。小李说他走不开不能去接我,我也没多想。住在宾馆以后,当天晚上小李来看我,不是一个人,还有个小姑娘,介绍说是他助手。来看未婚妻干嘛带着助手呢?我心里犯嘀咕,也看出他们俩不是助手那么简单的关系。小李说话吞吞吐吐,眼睛也不敢看我。我是个直性子的人,告诉他,说!有什么就说什么呗。小李让那姑娘到外面等他,对我说对不起。


这不是屁话嘛!说对不起有什么用,再说也没什么对不对得起的。我一晚上没睡着,翻来覆去地想,难受是真难受,特别后悔当时没和他一块来上海,又想我们有感情基础,好好劝劝他未必没有转机。


幸好那次会议特别紧张,不停地核算、审查,以后几天天天要忙到半夜。临走的时候我犹豫是不是请假留下来看看,给小李打电话,他一口咬定工作忙,没时间陪我。我一听,心就凉了。回家后我又打了几个电话,小李听我的声音接都不接了。


我做梦也没想到会是这样的结局。不过到现在我也不相信他当初和我好就是为了利用我,可以确定的一点是,我带着孩子又大几岁,终究对他是种压力。


打小李以后,我坚决不要别人再介绍对象了。这婚姻是个缘分,能碰就碰上,没有也不能强求。


现在我对自己的生活挺知足,除了工作上的乐趣,我们一大家人每周聚一次,聊聊天,吃吃饭,感觉也不错。我对朋友说自己是个快乐的单身妈妈。可能因为孩子的关系,我孤独的时候并不多,但是,这种快乐是我历经人生冷暖之后的顿悟——靠别人获得幸福,还不如让这份幸福把握在自己手里。人谁无七情六欲?遇到生活中的困难时,也真的希望能够依靠一个坚实的臂膀。在命运之神没有眷顾我之前,我只能将现在的生活过得更好,而不是怨天尤人,毕竟也许生活已经不能给我再多了,不是吗?

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