上了整整四年大学,毕业了才明白我这哪是上大学,明明是大学上了我。


想想自己四年前刚踏进学校的时候,简直觉得自己进了天堂,梦寐以求啊,我之前的10几年的努力就是为了能来到这里。那时的我是多么单纯的一文化小青年,带很厚的酒瓶底、扎个一丝不苟的马尾,脸上还有几颗稚嫩的青春痘,我当时唯一的想法就是好好学习,毕业了找个好的工作报效我们伟大的祖国,感谢祖国给了我一次上大学的机会。


但现在看来其实一切都不是这样的,我被大学欺骗了。就像我把自己的第一次给了一个男人之后才发现他原来患有性病,而且传染给了我一样的感觉,并且这个男人还有别的女人,这个男人得到了他想要的,留给我的只有无尽的伤痛和治不好的病,大学于我就是这样的一个男人。


大一那年看什么都是新奇,闲屁了的我开始臭美起来,迷恋上打扮自己,同寝室有不少纨绔子弟,也有家里做生意发了财的暴发户,跟着她们也感受了时髦,于是大一的时候拼命的找各种借口问家里要钱,大部分都花在了臭美上。摘掉了酒瓶底,头发也变了颜色,搽点粉,涂个口红,啧啧,原来我也是一美女啊。记得那个时候很流行蓬蓬的狮子头,我花了300块也整了一个,放暑假回家怕被老妈骂,又花了200块钱做了拉直。于是那一年唯一学到的就是把自己怎么收拾的漂亮。


大二的时候开始谈恋爱,上课、吃饭、睡觉都想着怎么能钓上有钱的帅哥,好不容易钓上了开始费脑筋写情书,怎么才能在对方那里展示自己的文采。也开始挖空心思讨男人欢心,于是从男人那里解决了自己的温饱问题。大学里谈恋爱也算的上是和吃饭一样不能少的,但当我找到了一个男朋友的时候,才发现同寝室的另一个姐妹已经开始找起女人来了,刚开始我们还都不相信,但当她把另一个穿着衣服像男人,脱掉衣服是女人的女人带回寝室住了一晚后我们什么都明白了,开始觉得恶心,后来发现她对我们寝室的其他女人都不感兴趣的时候便也无奈接受了,于是那一年我明白了原来女人不一定非要和男人谈恋爱。


大三的时候看什么都烦,没有好好上过一节课,看谁都来气,相处一年多才发现男友很黏,感觉自己不是找了个男友,而是多了个儿子。和男友见面就吵架,不见面也吵架,懒得出屋,有时在床上一躺就是一整天,开着电脑,用音乐盒一首首不间断的听歌,谁的都听,望着上铺的床板能看上一天。曾创下了三天没出寝室的最高记录。就连和男友分手都没有什么感觉,直到后来从别人那里听说原来男友是被别的女人抢走了时才来了精神,带了几个人去那个女人的寝室,赶巧那狐狸精不在。后来某一天在陪朋友逛街的时候碰到前男友和这个狐狸精暧昧的走在一起,难以控制的当街删了这个女人两巴掌,还好那个男的看在之前感情的份上没有和我计较,只是心疼的摸着那个女人的脸,真想再甩那个男人两巴掌,被朋友拉走。于是那天起与那个男人形同陌路。我解决了我差不多维持了两年的爱情,现在终于再没有让自己在乎的事情、在乎的人了,当我被一个男人折磨的如此疲惫的时候才发现老四一直同时周旋在三个男人中间,每天接不完的电话,每一个男人打来的电话都让她笑开花,于是那一年开始明白谁说女人不如男。


大四一晃就到了,才发现差点连自己的专业都搞不清了,为了混张盖了戳的红本本我开始把之前崭新的课本找出来,在各种考试、论文、答辩后,开始忙着找工作了,面试了不少,但给的薪水真的让我想骂人,我是有尊严的大学生,怎么说自己也算是211的,拿的工资也要对得起自己的大学啊,经济危机不能成为剥夺我生活品质的借口。于是在没有找到月薪3000以上的工作前我绝不会压低身价的。当我还在拿着红本本流窜在各大招聘会,和一群大佬爷们挤最拥挤的公交车,租房还要靠家里拿钱时,同学小鱼已经开着红色polo二奶车,住进了公寓。我那一刻真的怀疑我们是不是同一所大学毕业的,她上的是大学,而我是被大学上了。


终于毕业了,记得搬离学校的那天,收拾东西的时候才发现真是舍不得,舍不得这里无忧无虑的日子,舍不得可以让自己颓废的那张床,舍不得一起住了四年的姐妹,四年留下的东西太少:没有多少朋友,所以离别也就没有多少伤感,没有上过几节课所以走出去还是会有些心虚。但四年似乎留下的东西有很多:几大包的衣服和乱七八糟的生活用品,电脑里好几十G的电影,还有酷我音乐盒里珍藏的几千首喜欢的歌曲。还有买来想看没有看的书,很多想在大学去做而在没有时间去完成的事情,那么多的遗憾,现在,只能道一句:永别了我的大学。




本文内容于 7/16/2009 8:46:06 PM 被zhao2365192编辑