2009年QQ暴强签名

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近期热点 换一换

1、钱不是问题,问题是没钱。

2、钻石恒久远,一颗就破产。

3、水能载舟,亦能煮粥。

4、一山不能容二虎,除非一公和一母。

5、火可以试金,金可以试女人,女人可以试男人。

6、烧香的不一定是和尚,还可能是熊猫。

1、树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌

2、骚归骚,骚有骚的贞操;贱归贱,贱有贱的尊严

3、0岁出场亮相,10岁天天向上。20岁远大理想,30岁发奋图强。40岁基本定向,50岁处处吃 香。60岁打打麻将,70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常,90岁挂在墙上!

4、出生时你哭着,所有都笑着;离去时你笑着,所有都哭着

5、站得更高,尿得更远

6、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送 到农村做化肥。

7、碰到一个MM个性签名:琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。

8、碰到一个GG个性签名:给我一个姑娘,我可以创造一个民族。

9、碰到一个老陕个性签名:丑女多作怪,黑馍多夹菜。

10、碰到我们老师个性签名:告诉你现在老师很生气,后果是很严重的(在他第N次相亲失败之 后)。

11、碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是,然而未必不见得 。

12、碰到一个情圣个性签名:说过的话可以不算,喜欢的人天天要换。

13、碰到班里的睡觉大王个性签名:早中晚三个饱,饭前饭后六个倒

14、在天愿作比翼鸟,在地愿作同圈猪!

15、你放心,看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲!

16、五马分尸中——你来一块不?

17、如果早上来得晚一些的话,我想我会喜欢早上的。

18、我不能给你幸福,但可以给你舒服!

19、生活真他妈好玩,因为生活老他妈玩我。

20、佛曰:“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过 来换得今生的500次回眸。

21、我想早恋,但是已经晚了……

22、天哪!我的衣服又瘦了

23、以后不要在我面前说英文,OK?

24、思想有多远,你就给我滚多远

25、流氓不可怕,就怕流氓有文化。

26、客官请自重,小女子只卖身不卖艺。

27、男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一生!

28、水能载舟,亦能煮粥!

29、子在川上曰:“有船多好乎!”

30、诚征小MM,共同来灌水;我灌长江头,君灌长江尾。

31、一见钟情,再而衰,三而竭。

32、一个人并不孤单,想一个人时才孤单

33、生,容易。活,容易。生活不容易。

34、工作QQ,谢绝闲聊,若要强聊,每字伍毛;标点符号,半价收费,千字以上,八折优惠;表情图 片,十块包月,语音视频 ,暂未开通;先款后聊,款到即聊,在线支付,提供发票; 免付月租,单 项收费,节假双休,照常营业;诚征代理,

35、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

36、给我织一条围巾,我愿以一生关怀相回报。否则,你就用围巾勒死我吧!

37、男人在不懂的时候装懂,女人则恰好相反

38、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作

39、春色满园关不住,我拉红杏出墙来。

40、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的

41、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。

42、我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。

43、别人都在假装正经,那我就只有假装不正经啦

44、一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上?’骆驼说:‘死远点,我不和鸡鸡长在脸上 的东西讲话!

45、你要为全国人民做三件大事:给珠穆朗玛峰安电梯,给长城贴磁砖,给飞机安倒档。三 件小事:给蚊子戴口罩,给苍蝇戴手套,给蟑螂 戴避孕套

46、老婆是操作系统,一但安装卸载十分麻烦;小秘是桌面,只要你有兴趣可以天天更换; 情人是互联网,风光无限花钱不断;小姐是盗版 软件,用时记着先杀毒!

47、听说了吗?前生的5000次回眸才换来今生的擦肩而过,今生象我们这样的好朋友,前 生......什么都没干,光回头了!

48、本人年方20,人见人爱,花见花开,车见车爆胎!上知天文地理,下知鸡毛蒜皮,每外 出行走,常引美女回头,帅哥跳楼!

49、想送你玫瑰,可惜价钱太贵;想给你安慰,可我还没学会;想给你下跪,可戒指还在保 险柜。

50、爱空空情空空,自己流浪在街中;人空空钱空空,单身苦命在打工;事空空业空空,想 来想去就发疯;手机空没钱充,生活所迫不轻松 ;总之四大皆空。

60、有屁不放,憋坏心脏;没屁硬挤,锻炼身体;我要放屁,大家注意,屁声一响,大家鼓 掌!

61、抄书造句写作文--孩子的事大人干。情海泛舟觅知音--大人的事孩子干。烫发做头穿花 衣--女人的事男人干。

62、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!

63、和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“曰本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼

64、听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年!

65、穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。

66、有一个很古老的传说,说是在XX校园内能看到美女的人会长生不老……

67、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!

68、水至清则无鱼,人至贱则无敌!

69、我不是随便的人,我随便起来不是人。

70、今天一群曰本人来我校参观——说实话,这是我第一次看到穿衣服的曰本人!

71、我很穷,我家的佣人也很穷,我家的园丁也很穷,我家的司机也很穷……

72、银行收费时说:“这符合国际惯例!”服务时却说:“要考虑中国国情!”

73、骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟人

74、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来

79、我吞下一颗春药,世界立刻变得性感起来~

80、如果谈恋爱就是谈恋爱的话,那不是耍流氓吗?

81、“____人是人”这句话属于:A.比喻;B.夸张;C.借代;D.拟人。

82、爷爷都是从孙子走过来的……

85、都是水何必装醇,都是色狼又何必装羊!

86、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间~

87、忍者神龟说:“要想生活过得去,背上就得带点绿!”

88、我趴着睡就强奸了地球,我躺着睡就强奸了整个宇宙!

90、当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候,太阳就出生了……

91、男人只分两种:一种是好色,另一种是十分好色!

91、①师太,你就从了老衲吧……②老衲失礼了,师太该你了~③师太,你就饶了老衲吧! ④阿尼陀佛,老衲射不出-_-b

94、生活把我奸了,我把生活阉了……

95、根据荷尔蒙活动的时间规律得出结论:晨练不如早操!

96、老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!

97、不要在一棵树上吊死,在附近几棵树上多试试死几次~

98、马化腾私下说:“学十年语文没有聊半年QQ效果好!”

99、大便的时候要留一半,免得饿得快~

102、论男人给女人讲多么多么浪漫的童话故事,里面终不过围绕一个字:床

103、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常,这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……

104、批星戴月上班去,万家灯火回家来!

105、发工资时,会计对俺说:“你半年领一次工资吧,现在零钱太少了……"

106、收入分四种:狂劳不得,多劳少得,少劳多得,不劳狂得。还好,我是第二种!

107、偶的脸洗的很干净,苍蝇趴在那里都得摔死。难过的是我口袋比我脸还干净……

108、本人收入像出纳的帐——日清月结,会计的报表——收支平衡,体育老师的计时器——用完归零,秋风扫剩的落叶——廖廖几张!

109、找不到恐龙,就拿蜥蜴顶!

110、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人,男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……

111、男人可以风流但不能下流,女人可以风流但不能人流!

112、让男人珍惜的最好方法就是让他永远得不到,让女人珍惜的最好方法就是不断满足她!

113、刚开始不给的是女人,后来急着要的还是女人!

114、爱情就像男人的海绵体,注定坚持不了太久!

115、淫的一手好湿并不难,难的是淫一被子好湿!

116、爱我的请举手,不爱我的请倒立!

117、对敌人,要把他从战场拼到坟场里去;对女人,要把她从马路上拼到床上去;对家人,要把他从嘴上拼到心里去!

118、爷爷说:“周杰伦出家一定是个好和尚,因为他念的经实在太好听了……”

119、小时候,我是个天才,经过二十多年的社会主义教育后,终于成功的被培育成庸才!

120、偶要跟机器猫玩剪刀石头布,非要让它输得倾家荡产!!!

121、中500万,除爹妈不换,其余统统换!

122、爱不能联通了,心就在移动了;所以,爱莫轻易移动,心才永远联通!

123、唱着国歌抢银行!

124、____是中国的,你是我的!

125、老鼠一发威,大家都是病猫。

126、和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“曰本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼。

127、男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!

128、春天我把玉米埋在土里,到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里,到了秋天我就会…被枪毙!

129、如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光!

130、踏遍青楼人未老,请用汇仁肾宝。

131、听君一席话,省我十本书!

132、"亲爱的,我…我怀孕了…三个月了,不过你放心,不是你的,不用你负责……”

133、我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土。

134、早晨懒床,遂从口袋里掏出6枚硬币:如果抛出去六个都是正面,我就去上课!思躇良久,还是算了,别冒这个险了……

135、我花8万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:“这哪是西周的?这是上周的!”

136、我能容忍身材是假的,脸是假的,胸是假的,臀是假的!!!但就是不容忍钱是假的!!!!

137、士为知己者装死,女为悦己者整容。

138、长大了要嫁给唐僧,能玩就玩,不能玩就把他吃掉。

139、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

140、如果朋友可以出卖,每个值五块的话,我也能发笔小财了。

141、征婚启事:要求如下,A活的,B女的。

142、给点阳光我就腐烂。

143、要适当吃一点,才有劲减肥啊。

144、摇啊摇,摇到奈何桥。

145、命运负责洗牌,但是玩牌的是我们自己!

146、问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!

147、你快回来,我一人忽悠不来!

148、生活就像宋祖德的嘴,你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~

149、跌倒了,爬起来再哭~~~

150、世界上难以自拔的,除了牙齿,还有爱情。

151、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所,出来后她呜咽道:“555,这辈子终于不愁嫁不出去了……”

152、生,容易。活,容易。生活,不容易。

153、吾表兄年四十余。始从文,连考三年而不中。遂习武,练武场上发一矢,中鼓吏,逐之出。改学医,自撰一良方,服之,卒。

154、问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼……

155、吾生也有涯,而吃也无涯~~~

156、想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!

157、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

158、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

159、拍脑袋决策,拍胸脯保证,拍屁股走人。

160、我们走得太快,灵魂都跟不上了……

161、不要和地球人一般见识~~~

162、女孩从处女到女人只要一次并成功,男孩从处男变男人需要反复的磨练!

163、出来混,老婆迟早是要换的!

164、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

165、有钱的都是大爷!但是欠钱不还的更是!

166、我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。

167、生前何必久睡,死后自会长眠……

168、不想当厨子的裁缝,不是好司机。

169、时间是最好的老师,但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

170、去西安出差的路上,一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好,然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云,然后问了171、旁边一人:“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有?”旁边几位西安的哥们一愣,过了一会儿,逼出一句话来:“我记得西安建市 600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”

172、和谐校园里,骑自行车的也许是位博导,而开奔驰的则可能是个后勤……

173、是金子,总会花光的;是镜子,总会反光的……

174、我女友不当尼姑的原因是她四级没过,庵里不收。

175、明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!

176、看一漂亮MM,苦无搭讪办法,路旁一砖头,拣起,上前,“同学,这是你掉的吧?”

177、小时候的梦想并不是要当什么科学家,幻想自己是地主家的少爷,家有良田千顷,终日不学无术,没事领着一群狗奴才上街去调戏一 下良家少女……

178、别和我谈理想,戒了!

179、玫瑰你的,巧克力你的,钻石你的。你,我的!

180、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了,后面跟着狼!

181、什么是幸褔?幸福就是猫吃鱼狗吃肉,奥特曼打小怪兽!

182、俩农夫吹牛:“俺们农场的鸡,吃的都是茶叶,下的全是茶叶蛋”“有嘛啊,咱农场给鸡吃钱包,让它下荷包蛋。”

183、蟑螂都不怕蟑螂药了,我们却连维生素都搞不定!

184、长个包子样就别怨狗跟着!

185、男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦!

186、为中华而努力读书!一包中华好多钱啊……

187、如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!

188、别以为穿着脏衣服就可以做污点证人;别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人……

189、事业是国家的,荣誉是单位的,成绩是领导的,工资是老婆的,财产是孩子的,错误是自己的。

190、凤凰重生就是涅盘,野鸡重生就是尸变。

191、如果有一天我变成流氓,请告诉别人,我纯真过……

192、老子不但有车,还是自行的……

193、偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准:“有车有房,父母双亡。”郁闷。遂写下幻想中的选妻标准:“家中财产过亿,美貌天下第一,贤惠温柔性感,岳父癌症晚期……”

194、大部分人一辈子只做三件事:自欺、欺人、被人欺。

195、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

196、为了避免家庭暴力,于是我决定不结婚!

197、你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐!

198、迅雷不及掩耳盗铃,以不变应万变不离其宗,成事不足挂齿,此物最相思风雨中,一屋不扫何以扫天下无敌,东边日出西边雨一直下 ,举头望明月几时有,呆若木鸡毛当令箭,杀鸡焉用牛刀小试,锋芒毕露春光,围魏救赵宝奎,Very good bye,八格牙鲁冰花,一泻 千里共婵娟……

199、某女的一篇博客日记:某月某日,大醉而归,伸手一摸——手机和贞操都在,睡觉!

200、又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女,就像鬼魂一样,男人们都在谈论它,但从来没有人亲眼见过……

201、记得小学老师骂我:“我一巴掌把你踢出去!”当时我想笑却不敢笑。现在,是敢笑却不会笑了……

202、如果幸福是浮云,如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云,漫天繁星……

203、避孕的效果:不成功,便成“人”。

204、孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单。

205、这世上最累的事情,莫过于眼睁睁看着自己的心碎了,还得自己动手把它粘起来。

206、人生的悲惨在于:辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦,第二天早上醒来居然全都记不起来了!

207、父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女,父亲凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情,父亲赞赏的摸了我的头。

208、男人都好色,色心稍强一点叫色狼,再强一点叫色鬼,更加强就叫色魔,尤其强那就成了变态色魔,好色到了极致,被称作人体美学 艺术家。

209、记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了 。”这下可以彻底伤心了……

210、此地禁止大小便,违者没收工具。

211、在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。

212、孩儿他娘,咱这辈子还有很多事要做呢,别耽误功夫和我玩捉迷藏了,赶紧蹦出来吧~~~

213、女人一生喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!

214、一炮走红——是形容女艺人的……

215、这个世界不公平就在于:上帝说:“我要光!”于是有了白天。美女说:“我要钻戒!”于是她有了钻戒。富豪说:“我要女人!” 于是他有了女人。我说:“我要洗澡!”居然停水了!

216、真不明白,女孩买很多很多漂亮衣服穿,就是为了吸引男孩的目光,但男孩想看的,却是不穿衣服的女孩。

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