开心笑话

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导读:1、一只老鼠误入花店被一只猫追赶,老鼠发现无路可逃,就顺手拿起一朵玫瑰花准备抵抗。猫看到立马低下头羞愧地说:死鬼,太突然了,你怎么不早点表示啊,害得偶都装疯卖傻追了你N年啦! 2、一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊,连忙把所有的书撤下,全部换上作家的书。作家来到书店后,心里非常高兴,问道:“贵店只售本人的书吗?”“当然不是。”书店老板回答,“别的书销路很好,都卖完了。” 3、一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西?普通狗不屑一顾地
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1、一只老鼠误入花店被一只猫追赶,老鼠发现无路可逃,就顺手拿起一朵玫瑰花准备抵抗。猫看到立马低下头羞愧地说:死鬼,太突然了,你怎么不早点表示啊,害得偶都装疯卖傻追了你N年啦!


2、一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊,连忙把所有的书撤下,全部换上作家的书。作家来到书店后,心里非常高兴,问道:“贵店只售本人的书吗?”“当然不是。”书店老板回答,“别的书销路很好,都卖完了。”

3、一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,老子是便衣!


4、交警叫停一辆超速车。司机是他的小学老师。难道你要对老师罚款吗?老师小心翼翼地问。老师,我不会重罚你,现在请你拿出纸笔,写300遍“我今天闯红灯了”。


5、一天男人生炉子,吹了半天也没把火吹着,反而弄了一头灰。男人便拿老婆的长裙顶在头上,一吹炉子着了,男人感叹的说:“哎!连炉子都怕我老婆。”


6、一天,老虎和蛇打架,蛇咬了老虎一口躲进了井里,老虎守在井旁等蛇出现,不一会爬出一条蚯蚓。老虎按住蚯蚓眼露凶光:小兔崽子,你爹呢?


7、同事碰见姑姑,忙对一岁半的女儿说,快问姑婆好!孩子很听话的叫,巫婆好!同事的姑姑笑着摆手,不对,姑婆怎成了巫婆?再来一遍。孩子看着妈妈的嘴形,大声喊,鸡婆好!姑婆大惊失色,我情愿当巫婆,你还是叫我巫婆吧。


8、王菲《如果你是假的》,邓丽君《假如我是真的》,萧正楠《假如我是假的》。点评:能退货么?


9、一个苏格兰人去伦敦,想顺便探望一位老朋友,但却忘了他的住址,于是给家父发了一份电报:“您知道托马的住址吗?速告。当天,他就收到一份加急回电:“知道。”


10、俩女士对话:男人对女人的态度与电脑发展过程恰好相反。怎么讲?电脑是从台式发展到笔记本再到掌中宝,而男人对女人呢?恋爱时把你当掌中宝,时常不离掌心;结婚后你是笔记本,有时随身携带;生孩子后就当你是台式机,常年放在家。


1、亲爱的朋友:恭喜你中了福利彩票头奖。请于10月5日17点前,带水果刀、玩具枪、飞镖、墨镜到建设路工商银行B5柜台蒙面领取奖金。


2、俩农夫吹牛:“俺们农场的鸡,吃的都是茶叶,下的全是茶叶蛋”。“有嘛啊,咱农场给鸡吃钱包,让它下荷包蛋。”


3、蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓把自己切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈觉得不错,把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸想了想,把自己切成了肉末。蚯蚓妈哭着说,你怎么这么傻?切太碎会死的!蚯蚓爸弱弱地说,很想踢足球。


4、有一对玉米相爱了,于是它们决定结婚。结婚那天,一个玉米找不到另一个玉米了。这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗?爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛……


5、一农户第二天杀鸡,他晚上喂鸡时说:快吃吧,这是你最后一顿!第二日见鸡已躺倒并留下遗书:偶已吃鼠药,你别想吃俺!俺也不是好惹的!


6、一医生不学无术,病家花费了不少药费,却治不好病,主人叫仆人去臭骂一通,出出怨气。仆人去了半天才回来,主人问骂了没,仆人说:“我到医家那里,看到打他骂他的人簇拥了一大堆,我挤不上去,没骂成哩。”


7、一群蚂蚁匆忙的走着。兔子奇怪的问:你们这是干吗去?一只蚂蚁头领答道:是这样的,一头大象被我兄弟拌了一跤,流了很多血,我们正赶去给它献血呢。


8、一次大家打麻将停电了,就点根蜡烛继续打。后来有人嫌热,嚷嚷快把电扇打开,众人异口同声,不行不行,蜡烛会被吹灭。


9、早晨掀开黑心绵的被子起床,穿上假名牌衣服,用致癌牙膏刷完牙,喝着医院倒出来的石膏做的豆浆,吃根洗衣粉油条;中午用地沟油炒盘避孕药喂的黄膳,再加一盘敌敌畏喷过的白菜,配上一个苏丹红咸蛋;晚上喝上两杯甲醇白酒,来份带黄曲霉的陈旧花生米,整两瓶甲醛啤酒漱口……最后在临睡前给我们“祖国的花骨朵”来一奶瓶三聚氰胺奶粉,唉,这日子过得真是那个爽!


10、国人在食品中完成了化学扫盲。从大米里我们认识了石蜡,从火腿里我们认识了敌敌畏,从咸鸭蛋、辣椒酱里我们认识了苏丹红,从火锅里我们认识了福尔马林,从银耳、蜜枣里我们认识了硫磺,从木耳中认识了硫酸铜,今天三鹿又让同胞们知道了三聚氰胺的化学作用。


11、母老鼠怀疑她丈夫有外遇。一天,她悄悄地跟随其后。突然,丈夫一头闯进灌木丛中,不久出来一刺猬。母老鼠一把揪住刺猬:“还说没外遇,说!打这么多摩丝去勾引谁?”


1、一位蛋糕店老板让伙计写张招聘售货员的广告,伙计问他需要具备什么条件?老板答,随便,只要是糖尿病患者就行了!


2、和同事到小饭馆吃饭,看了半天决定吃牛肉拉面。面很快上来了,可是我们找来找去没有看到一块牛肉。心里很不爽,把老板叫过来,指着碗问:“牛肉面怎么没有牛肉?”老板淡淡地说,“别拿名字较真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?”


3、一家房地产商为推销房屋,打出“买房子,送家具”的广告。某人买了一套新房,装饰后去领家具。房产商:你的家具在哪里?我们帮你送!


4、有一个人很笨总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问:你有什么特长? 他说:我会唱歌。于是他清清嗓子唱到:更多选择更多欢笑尽在麦当劳……


5、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到!


6、显示器:我好惨啊,整天被人看。键盘说:我更惨呢,每天被人打。鼠标:我才惨呢,每天被人摸。主机:你们有我惨吗?每天被人按肚脐眼!


7、乌龟受伤,让蜗牛去买药。过了两个小时,蜗牛还没回来。

乌龟急了骂道:这家伙再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你再说老子不去了!


8、有位父亲带着小女儿到医院拔牙……回家途中问她牙齿疼不疼?女儿答,我不知道啊,牙齿不是留在牙医叔叔那里了吗?


9、一天,儿子回到家说:“爸,今天考了60分。”


爸爸:“下次再考低了,别叫我爸。”


第二天,儿子:“对不起,先生。”


10、一对年轻夫妇因家务琐事吵架。男的洋洋得意地说:“以后家里的事得听我的,户口簿上我是第一页!”女的也不示弱:“别总拿第一页吓唬人,哪本书的第一页不是序言?正文得从第二页开始!”


1、一对恋人在街头争论往铜锣湾的方向。男的说向东走,女的说向西走。刚好遇上一个朋友,于是男的请他公断。朋友回答,“如果你要去铜锣湾,就向东走;如果你要女朋友,就向西走。”


2、司机:先生,你没看见“请勿吸烟”的标语吗?乘客:看到了。可是旁边还有“请穿××牌的胸罩”,难道我也得穿吗?所以,干脆一概不理。


3、一夫妇带吃奶的孩子去餐厅用餐。孩子哭闹,女人赶快掀衣。服务生制止:露胸可以,但不能自带饮料。


4、一乞丐向一肥胖的阔太太乞讨,“太太,给点吃的吧,我已经三天没吃东西了。”“真了不起,我要有你这毅力就好了。”阔太太羡慕地说。


5、一次高数课,老师问一学生,学习微积分,我们的目标是?那学生正在开小车,不假思索地答:没有蛀牙!全班爆笑。


`6、老师:请用“果然”造句。学生:先吃水果,然后再喝汽水。老师:果然两个字不能分开。学生:先吃水果,然后再喝汽水。果然拉肚子。


7、孩子:爸爸,步枪和机关枪有什么区别?


爸爸:孩子,这就像你爸爸说一句话,你妈妈要跟着说半天一样。


8、天空呼啸着飞过一架喷气式战斗机。小鸟奇怪地问妈妈,那鸟怎么飞那么快?鸟妈妈答:你在屁股上放把火试试!


9、考试中某生拿出筛子摇出十道选择题答案。快结束时他又拿出来摇。监考老师忍无可忍问他在干什么?学生答:我在验算。


10、一天,老妈打电话过来,一室友接了。“你好,我找我的宝贝女儿。”“……阿姨,这里全是宝贝女儿。”


1、一位教授在给学生发还试卷,他的方式很特别——分数最高的卷子,他举到学生的头顶上发;分数稍低的卷子放在学生的桌上;差一点的放在学生的膝盖上;其余的都放在地板上。最后他说:“还有两、三张试卷要到晚上地下发掘,埋藏地点,个别通知。”


2、有个醉汉超速驾车,巡警拦截住他,正要盘问他。突然,一辆卡车在旁边翻了,警察迅速转过去处理车祸,醉汉趁机跳上车开跑了。第二天,巡警又找上了门。醉汉以为是来催交罚款的,没想到警察开口便说:“先生,请您把警车还给我们,您的车已经停在门口了。”


3、刚买了房子,兴奋中给一哥们打电话:“我买房啦,不过就一毛房(忘说“坯”字了),还得装修!” 哥们说:“就只有一厕所吗?那你住哪儿啊?”


4、小学老师在和学生解释“乳”字的含义:乳即是小的意思,比如乳鸽、乳猪等,要求小明用乳字造句。小明:因为现在房价太高了,所以我家只能买得起50平方米的乳房。老师汗,说再造一个。小明: 我年纪太小,连一米宽的乳沟都跳不过去。老师大汗,说再造一个。小明:老师我真的想不出来了,我的乳头都快想破啦。


5、黄先生热爱革命,为纪念红军,给儿子取名为军。一天送儿子上课,见公交 8路进站,于是冲儿子大喊:黄军快跑,八路来了!


6、一女子欲征婚,在百度上搜查,输入:长得帅,有车。敲击回车,结果是象棋!无奈,又输入:长得高大,有安全感,再敲击回车,出来的是奥特曼!无奈,继续输:有钱,有车。再敲击回车。出来个银行!一气之下输入了所有特点:长得帅,有车,长得高大,有安全感,有钱。回车后出来的居然是:奥特曼在银行里下象棋!


7、大二的时候,我们宿舍的几个人迷上练毛笔字,拿一个百事瓶子涮笔,时间长了瓶子里的水就成黑的了。一天,另一宿舍的一哥们踢完球回来,来我们屋二话不说抓起“百事”一饮而尽,然后说:“谁买的可乐啊,假的吧?都没味。”,然后头也不回的走了。我们惊得目瞪口呆,直到今天都没告诉这哥们真相……


8、有一次,我弟弟从学校回来带着一本“荣誉证书”,我们打开一看,上面写着“贵子弟在本校乒乓球比赛中获得第一名,特发此证奖励”。弟弟想了很久问妈妈:为什么这学校要称哥哥“贵子”呢?是不是以前把他买来做儿子的时候价格很高?


9、几位朋友进饭店。服务员告知最低消费为1200元。一朋友问,麻辣豆腐多少钱?答:12元。那好,来100盘麻辣豆腐!服务员瞠目结舌地出去了。不久,老板笑嘻嘻地进来,抱歉,我们这里没有这么多豆腐。诸位请随意点,不设最低消费。


10、部队驻扎在北极圈内。“根本不算冷,”一个老兵说:“我在阿拉斯加呆过,那地方才冷呢!连炉子里的火都冻住了,怎么吹也吹不灭。”“这算什么!”另一个老兵不服气,“在我呆过的一个地方,在讲话时,话一出口就冻住了!我们只得把冰冻单词放在开水里融化,才能理解命令!



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