[原创]左手爱情,右手倒影

ibm2008 收藏 11 723
导读: 天,下了好大的雨。 点燃一支烟,在寂寞的吞吐中聆听着狂乱的雨声冲刷着寂寞的心情。远方朦胧的空气,携带着泥土的芬芳弥漫着记忆的香气。 记得,曾经每次打开寂寞的电脑,总能第一时间传来她的问候。“你还好么 ?”“你做什么呢?”,看着那跳动的头像,我总能发呆良久。自从失去了曾经最爱的一段的感情后,一切都找不到可以寄托的东西。在虚拟的网络空间,我不停的编织着自己灰色的情绪。而那个姑娘,而成为了我最为忠诚的听众。我总是反复的重复着自己的故事。每一次的心情的发泄总能让我感受到一种落寞的解脱。

天,下了好大的雨。

点燃一支烟,在寂寞的吞吐中聆听着狂乱的雨声冲刷着寂寞的心情。远方朦胧的空气,携带着泥土的芬芳弥漫着记忆的香味。


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记得,曾经每次打开寂寞的电脑,总能第一时间传来她的问候。“你还好么 ?”“你做什么呢?”,看着那跳动的头像,我总能发呆良久。自从失去了曾经最爱的一段的感情后,一切都找不到可以寄托的东西。在虚拟的网络空间,我不停的编织着自己灰色的情绪。而那个姑娘,成为了我最为忠诚的听众。我总是反复的重复着自己的故事。每一次的心情的发泄总能让我感受到一种落寞的解脱。

终于有一天,她对我说,我们见见面吧。

在一个羊肉串的小摊上,我们第一次相遇。她,个子不高,也说不上漂亮。而对于我来说,这也不过是一种寂寞中的寄托。那天,我喝了很多的酒,还是不停的说着自己的心情故事。而她只是静静的听。我尽情的享受着那种弥漫着羊肉香气的气氛。

很久以来,我在百无聊赖中感受着她的慰藉所带来的温暖。而她也总是不厌其烦的每天都带来一种问候与安慰。甚至,有时候买一些吃的用的东西送到我的家里。每次,看到我在封闭的房间里烟雾缭绕的样子,她总是鼓励我应该振作。

后来,我才知道,她是做广告的。一个大型广告公司的策划文员。也许,这些都不是我想知道的。因为,在很多的时间里,我没有想要了解她什么。我只知道她是我一个熟悉的可以听我说话的朋友就足够了。也许,我是自私的。我总是自私的守着自己的孤独的回忆。也许,一个人心里的位置就那么大。而我所能承受的容量也就那么大。一些人要进来,而另一些人就不得不离开。曾经有一个人早早的占据了我心里的位置。而已经没有人能再驱散她的存在。

有一天,我突然跑到我家里。拿来一大包菜和一大瓶白兰地。说心情不好,让我陪他一起说说话。这竟然是我第一次听她讲她自己的故事。我重新审视着身边的这个人。觉得熟悉而又陌生。我除了知道她的名字意外,其余的我竟然一无所知。她说她单位的领导刁难她,她同事也幸灾乐祸。一切都让她很难过。我们一起喝下了一斤的白酒。我第一次看到女孩子这么喝酒,想要阻止,却又不知道说什么。她只是说,心里很难受。喝点酒感觉心里很温暖。可是不到一会就吐得一塌糊涂。我把他扶到我的床上。看着她静静的熟睡中的样子。我默默的吸着烟。的确,她很可爱,很懂得体贴。但是,我真的感觉不到我们之间会有什么样的联系。一切都仿佛一场闹剧。难道我们之间真的会发生什么样的故事么?她不是我喜欢的那种女孩子,可是我为什么会沉浸在她带给我的温暖里,还会恋恋不舍呢?

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第二天她醒来,我正在通宵达旦的疯狂于我的游戏世界里。她看我收拾的干干净净的地面有些茫然不知所措。除了说对不起之外,也许她已经找不到别的合适的语言。我只是淡淡的说,没什么了。我以前喝多了也是这个样子。很多时候比你狼狈多了。

从那以后,她经常到我家来。有时候,我就骑摩托车送她回去。她说,她喜欢抱着我的腰的感觉。并问我,“你喜欢么?”。我只是淡淡的敷衍,我不知道。我骑车的技术很烂,我要是不全神贯注的看着前面,保不准我们都得进医院。

也许,上天注定了要让我们之间发生点故事。一天晚上,我们一起吃晚饭。我送她回去的时候,突然,前面一辆红色的汽车像风一样的刮了过来。我感觉一阵炫目的白光与强烈的刹车声中,我想躲闪已经来不及了。那辆汽车刹车后残余的动量把我的巡洋舰蹭出去了七八米。运气的是,那辆高尔夫的刹车系统还算过硬。我还是捡了条命。而后面的她被甩出去后倒在地上动弹不得。我想要支撑着过去看看她,但是一条腿就像面条一样使不上力气。而她在哪里恐惧的哭喊着。我大声说着,别怕,别怕,没事的。

在医院里,经过检查,她的右腿骨折。但是没有什么大的问题,打上石膏恢复就可以了。而我的右腿却是粉碎性骨折。当我被推进手术室的时候,看着头上炫目的手术灯,在一阵眩晕中我的心情七上八下。天意吗?

她的妈妈也来了。我不知道能说什么。我还能说什么呢?

她兴奋的跟她妈妈说我是她男朋友。我再她妈妈的不停的打量中感受着另一种深刻的尴尬。从特护病房出来后的第一个晚上,她给我发信息,“你说是不是天意?我的腿很疼,但是我很开心?上天拉近了我们的距离。我妈妈很喜欢你。我也很喜欢你,你愿意娶我吗?”

我在那碎裂的骨头的伤痛中不能自已。也感受着心里最深刻的矛盾?我们真的能在一起么?

我们的病房相隔了2个房间。她每天都拄着拐杖蹦蹦哒哒的跑过去看我。有时候,我真的觉得也许,真的是天意。而重新审视她的时候,我也慢慢的看到他可爱与温柔的样子。有时候,我也对自己说。我这一辈子就这样吧。也许,找一个真正的可以容忍自己、真的可以对自己好的人就行了,还要有什么企求呢?

出院后,我们终于成为了朋友。但是,也遭到了我父母的坚决反对。我在矛盾中不知何去何从。也许,是我自己从内心里就不愿意去坚持吧。也许,我是在不断的为自己寻找理由吧。

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有时候,她发信息给我。我就用身体不舒服做幌子打发她。一次,下着雨,她竟然请了假买了一大包我最喜欢吃的东西突然出现在我的面前。弄的我不知所措。很多的时候,我真的觉得自己也许欠了她很多的东西。但是,我们在一起真的会幸福么?我在矛盾中反复的问着自己。

我们就那样在不冷不热,貌似亲密而又始终保持着距离的维持着。终于有一天,她对我说。我们分开吧。我默默的抽着烟。实在不知道想要说什么。

她哭着说,我以为我可以用不停的努力去改变你,去温暖你。可是现在我突然发现,无论我怎么努力,你总是无动于衷。你看看别人亲密的样子,我们为什么就不能呢?

我依然不知道该说什么。最后看到她哭着远去的背景,我第一次感觉到了钻心的疼,我仿佛可以听到我的心慢慢的破碎的声音。看着他哭泣的背景,我第一次泪眼朦胧了。我真的不知道,是我动心了还是感觉到她的可怜。还是对自己心灵的罪恶的忏悔。我一晚上都吸着烟。不停的拿起电话又放下,放下又拿起。这是不是也是我期待的结局呢?

手机里传来了她的信息,"我哭了。为什么你的心就不能感动呢?我为你做了那么多,你为什么不能感动呢?我突然感觉我好像失恋了。你有么?”

我突然忍不住大哭了起来。曾经有一个女孩子伤害了我的心,并在我心灵的深处刻下了最深刻的印痕。可是,我也在自己的自私中伤害了一个真爱着我的人。也许,她现在也在重复着我的感觉吧?

好多个不眠的晚上,我坐在树下仰望着天空的星星。仿佛可以看到她曾经温馨的笑容在清澈的天空中飘啊摇啊,是那么遥远而又那么熟悉。为什么总会在我的寂寞中也会意犹未尽的想起你?在每个星光陨落的晚上,为什么总能看到我们曾经的记忆?也许,你把你的温暖都给了我,而你是不是却在我的冰冷中在寂寞的晚上在梦中哭泣?


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伸开双手,左手是沉重的爱情,右手是岁月的倒影。而我不知道怎么去选择。向左,向右?而你那远去的拉长的背景,却在我的心头荡漾,总是在我的梦中哭泣。曾经有一段美丽,在我最绝望的时候温暖了我的心。而我却伤害她最深。人生里,很多东西都是要还的。而我的心灵深处的罪孽,不知道什么时候能才能见到应该的惩罚。

不知道什么时候,我突然开始信奉神灵。因为有一种深深的罪过像那腿上的伤口一样刻在了我的身体上。我总是希望,神,可以听到我忏悔的声音。


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本文内容于 2009-7-9 5:25:48 被ibm2008编辑

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