爆笑笑话50个

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导读:1 单位祝词,一位领导说:"祝大家身体愉快……"憋住,没词了。 2 有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么 也想不出来怎么说好,于是就问对方"请问,你们这里有什么特殊服务吗?" 对方"什么?特殊服务??我们是正规酒店!" 3 宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了? 4 逛街中,突然朋友惊呼:"哇!'处女书店'!"我大惊,抬头一看,一块 匾额,上书四个大字 --外文书店-__-! 5 我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说"

1 单位祝词,一位领导说:"祝大家身体愉快……"憋住,没词了。


2 有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么

也想不出来怎么说好,于是就问对方"请问,你们这里有什么特殊服务吗?"

对方"什么?特殊服务??我们是正规酒店!"


3 宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?


4 逛街中,突然朋友惊呼:"哇!'处女书店'!"我大惊,抬头一看,一块

匾额,上书四个大字 --外文书店-__-!


5 我有次去买羊肉串

伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串"

老板蒙了"几根?"

我又伸出3个手指说"4根"……


6 我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:周总理…


7 本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:"鸡科长,你在猪房吗?"

当时狂骂那家伙一顿.


8 在食堂排队,听见旁边一男生说:"师傅,来碗'子弹菜花'汤!"(紫菜

蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。


9 得很慢很饿

终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!

结果说成老板!!!!再不上米线我某日在米线店吃饭上就把桌子吃了!!!!

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……


10 爸妈吵架,我爸气的说了句:"我给你滚出去!"


11 高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球.过了一

会,B得球,A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到:

刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕


12 印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护

了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道谁再吵,把他嘴打

断!!!……全班肃静


13 大学的时候,我们问一个哥们曼联的战况如何,他激动的说:"曼联输

了,贝克汉姆领到两张黄盘下场了!"


14 没有金箍棒就别揽瓷器活


15 上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:"这种材料的性功能

是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……"


16 刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令--"向左钻!""向

右钻!"


17 大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!


18 高二时,我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师,他的口音特

重.他的儿子靠上了清华建筑系,这也是他来北京的目的,他特为他儿子骄

傲,总和我们说起他儿子,每次都这么说"偶(我)蛾(儿)子是青蛙

(清华)大学蟾蜍(建筑)系的"...

蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里,不就成了点心了吗...


19 中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:"去,把胡萝卜切成肉丁!"


20 昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节

去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

21 当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。

我本来是要说2000年的,结果一激动说:"两千年前。。。"

更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:"孔子的学生吧。"


22 刚上课10多分钟,我同桌就举手说:老师我想上厕所。

英语老师很不高兴的说:都多大人了还上厕所?


22 俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了

底线,只听他大喊:回车!回车!(传中)


23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多

少钱?老板当场就呆了


24 物理老师讲波:"这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密

(便秘)了?"


25 听同学说,

一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,

对老板说:一包卫生巾。

老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?

然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。


26 大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,

就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了性感与性理论,这也太难讲了啦.

全班人仰马翻.(注.教授原题 论理性与感性)


27 我一很要好的男同学摔坐在地上,我为了表示关心问了一句你的屁股摔疼

了吧!结果不小心说成了你的屁股摔死了吧汗~~~该兄站起来拍拍屁股,放了

个屁,说没死,还喘气呢!我直接晕了


28 和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道让我们同归于尽吧!当时脑子太热

了......

29 一次,我们报社摄影记者采访某女明星归来,在会上谈他和这明星如何如

何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑:我看你都成他御用摄影师了。

可老总的南方普通话不明不白,把"御"念成了"日"的音。从此,这个可怜的

摄影记者就被我们称为"日用摄影师",他加班时,当然就成了"夜用"。


30 老板,有没有手纸充饥卡?


31 我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有

洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事

为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:"我是来吃饭的!"


32 我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因

为过节这几天浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:您

是什么东西?


33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对"打狗棍法"非常感兴趣,经常跟

别人开玩笑。 一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:"踢狗腿!"


34 我高中的时候假期出去打工

在一家饭店想找一份伺应生的工作, 因为还是小孩子,而且是第一次打工所

以很紧张 本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含

蓄一点 结果说成:"经理,你们这里需不需要打手?" 当时差点找个洞钻进去


35 一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身

上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--

"我的毛,都给你了,所以没有毛了。"

小贩哑然,半天,回答--

"你的毛我不要了。"


36 经理开会一般对抽烟的说:抽烟的都掐死!!


37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时,因为没看广告,是听别人说的,一

直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯,直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。


38 kfc苏丹红事件过后,我去kfc

服务员问,您要点什么?

我想都没想:一对苏丹红

服务员马上一副被噎住的表情


39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭,当时店里人挺多的,一个胖

呼呼的服务员正忙的不可开交,一同事喊:"服务员~~",那姑娘颠儿颠

儿跑了过来:"几位结点啥帐?",当时我们全倒,以后再去这家吃饭,

点菜时候喊"服务员结帐",然后吃完要走的时候喊"点菜!!"


40 中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差

问了一问:"吃了吗?"问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:"吃了,

你呢?"我晕~~~~~~


41 我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑

换的。


42 宿舍哥几个看《越狱》,演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头,老

大突然蹦出一句:"我K,把嘴藏在刀片里还能说话,服了。。。"


43 某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老

妈一急就说成了这个样子: 听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里=_=!!!


44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮:同志们,

让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。


45 我们老师很厉害,有一天他这么说:把作业拿出来,我们对一下答案,

对的打叉,然后在上面写上正确答案………


46 给久未联系的朋友打个电话,得知他正在办理"停职留薪"


47 江山如此多娇,引无数英雄射大雕。。。。。。


48 去电影院看《加勒比海盗3》,电影开场前有《变形金刚》的预告片,

看见狂派首领时候怎么也想不起来"威震天"了,也想不起来他的团队叫

"霸天虎",因为太激动了,结果就惊呼了一小下"真帅,是南霸天!"

要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效,N多人盯着我爆笑

……丢死人了!


49 和一帮朋友吃饭

其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后

脸通红的站起来大吼一声

兄弟!不是出来卖的!!!

估计原来是想说兄弟不是用来出卖的

当时偶们一桌十几个人就全趴了


50 好累啊,连吃屎的劲都用光了……





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