经典校园笑话TOP20

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No.1区别


生物课上老师提问:青蛙和癞蛤蟆有什么区别?


张三回答:青蛙是保守派,坐井观天;而癞蛤蟆是革新派,想吃天鹅肉。




No.2眼睛长在前面


老师:“打雷时,闪电和雷声同时发出,为什么我们先看到闪电,后听到雷声?”


学生:“因为眼睛长在耳朵前边。”




No.3这就叫懒惰


课堂上,老师布置了一篇作文.题目是:什么叫懒惰?


晚上,老师在灯下批改作文.当他翻开杰弗斯的作文本时,发现第一页是空白的,接着,第二页也是空白的,只是到了第三页,才见到了一行字:“这就叫懒惰!”




No.4叫什么


话说有一位害羞的小男生,相中一位相貌姣好,姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷的观察她的生性习惯,终于找出一个周期规律——她每星期某日必在某一面店吃面。他觉得时机已然成熟,于是某日便先行在面店等她,待她进店坐定,他深深的吸了一口气,鼓足勇气,大步向前问她的名字。他说:“小姐,你叫什么?”那小姐睁著她的大眼睛,对着他说:“我叫牛肉面。”




No.5教授


“我今天带来一只青蛙,”动物学教授对学生们说,“刚从水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。”


他拿出一个纸盒,小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。


“奇怪,”教授十分惊讶:“我明明记得吃过午餐了嘛。”




No.6牛皮的作用


常识课老师问汤姆:“你知道牛皮有什么作用吗?”


汤姆搔了搔后脑勺,说“不知道!”


“我知道,”他的同桌高举着手说:“是用来把牛肉包在一起的。”




No.7活学活用


美国一所法律学校,有一天考刑法。


教授向学生提出的第一个问题是:“什么叫诈骗罪?”


一个学生回答说:“如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。”


教授非常诧异:“怎么解释?哪个学生能解答这个问题。”


一个学生说:“根据刑法,凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。”




No.8对联


语文老师在台上讲解对联,举例说:“从前某报社曾公开征求‘南通州北通州南北通州通南北’的下联,结果投稿信件很多,有句对的很好,就是‘东当铺西当铺东西当铺当东西’。”


此时一位调皮的学生突然叫道:“男学生女学生男女学生生男女。”




No.9地理考试


地理考试时,老师要学生简略描述下列各地:阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。其中小明这样写:从前有个老公公,大家叫他阿拉伯,有一天他出去爬山,当他爬到新加坡的时候突然看见一只头上长着好望角的罗马直冲过来,吓的他拔腿跑进名古屋,赶紧关上澳门。




No.10半夜鸡叫


上初中时,英文课有一章是“半夜鸡叫”。老师讲课时,顺代讲了一点英文字词的词根:Landlord地主,是由Land土地,lord主人,两部分组成的--“土地”+“主人”就是“地主”。


接着,老师又向大家提问:motherland是什么意思?“地主婆!”大家异口同声回答。




No.11绝招


中经史考试前一天晚上,我去教室抄桌子。边上有个女生不知道抄了多久已经抄了一桌面了。后面有个兄台在呼呼大睡。


那个女生走了以后,睡觉的那个兄台走上前来,掏出改锥把那女生抄的桌面卸了下来,换在自己的桌子上,然后接着睡。。。。




No.12动物


老师:“你脚上穿的是什么?”


学生:“是皮鞋。”


老师:“那皮是从哪儿来的?”


学生:“是从牛身上来的。”


老师:“那么,供你皮鞋穿,还供你肉吃的动物是什么?”


学生:“是我爹。”




No.13验算


一位监考老师正纳闷的盯着一位学生在掷骰子,奇怪的是那学生同一题掷好几次。便问那学生为什么?那学生无奈的回答说:难倒不用验算吗?




No.14味道


语文老师发现张三上课睡觉,比较生气,于是弄醒张三问到:“你怎么上课睡觉。”


可是,张三拒不承认睡觉。张三:“我没有睡觉。”


老师:“那你干吗闭上眼睛。”


张三:“老师,我在默念课文。”


老师不信,说:“那你干吗直点头。”


张三:“老师,你讲课讲的很好。”


老师还是不信,说:“那你干吗直流口水。”


张三:“老师,你的课讲得很有味道。”




No.15毕业典礼

毕业典礼上,校长宣布全年级第一名的同学上台领奖,可是连续叫了好几声之後,那位学生才慢慢的走上台。後来,老师问那位学生说∶“怎麽了?是不是生病了?还是刚才没听清楚?”学生答∶“不是的,我是怕其他同学没听清楚。”





No.16鸡与蛋


高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中生成C,C在空气中可以氧化成D,D有臭鸡蛋气味。请问ABCD各是什么?


“我”的答案:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!




No.17对联


某语文课,老师叫我们对对联,他出了个上联:“观当今时代,学生须有心上进。”某同学对得超更整,却被勒令写800字检讨,他对的是:“看现在世界,老师得无耻下流......”




No.18含笑九泉


有一次,上国文课时,老师为了了解一位侨生的中文程度,就随口问问他一些相关的成语。


“你可不可以说出一句成语,来形容一个人很开心的样子?”国文老师出了一道问题目,又说:“不过,这个成语中最好能有个数目字,比如一、二、三、四……”


这位侨生想了一想,很高兴的说:“我知道了,含笑九泉!”


哈!好一个“含笑九泉”!全班同学莫不捧腹大笑,年纪老迈的国文老师,也差点没昏倒过去。




No.19校服?孝服?


高中时全校必须穿校服,有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日,老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿。此同学大怒,曰:我妈又没死,为什么要穿孝服?




No.20寻人启事


一美术老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:“最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片……”一学生:“寻人启事么?”从此美术老师拒绝该同学上美术课。





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