实在是厉害,酒鬼们竟有如此高见

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导读:实在是厉害,酒鬼们竟有如此高见   酒鬼之见   甲:“请问酒是谁发明的?”   乙:“嗯,一位古人,姓高名粱。”   你也路远   有个酒鬼某天到别人家喝酒,喝在兴头上,对客人们说:“你们凡是路远的,只管先回去吧,不要再陪着我了。”客人们听他这样说,都散去了,只有主人陪着他继续喝。   这人对主人说:“你也路远,先回吧,别陪我了。”主人说:“我是这里的主人,现在只有我一个人陪你了。”这人说:“你还要回卧室去睡,我今天就在这酒桌上睡了。”   醉汉父子  

实在是厉害,酒鬼们竟有如此高见



酒鬼之见


甲:“请问酒是谁发明的?”


乙:“嗯,一位古人,姓高名粱。”


你也路远


有个酒鬼某天到别人家喝酒,喝在兴头上,对客人们说:“你们凡是路远的,只管先回去吧,不要再陪着我了。”客人们听他这样说,都散去了,只有主人陪着他继续喝。


这人对主人说:“你也路远,先回吧,别陪我了。”主人说:“我是这里的主人,现在只有我一个人陪你了。”这人说:“你还要回卧室去睡,我今天就在这酒桌上睡了。”


醉汉父子


有父子两人,都是酒鬼。一天,父亲在外面喝得酩酊大醉,摇摇晃晃回到家来。一进门,盯着儿子的脸看了一会儿,生气地说:“奇怪,你的脸怎么变三个了?像你这样一个人不人、鬼不鬼的东西,我这幢房子决不留给你!”


他的儿子也在家里喝得烂醉如泥,听了爸爸的喝斥,不服气地顶嘴:“那更好!像这样摇摇晃晃、来回打转的房子,给我,我还不要呢!”


醉汉自杀


某工厂的厂长对一个喝得醉醺醺的工人大吼:“看,又迟到了!我要是醉成像你这样,我就去跳楼!”


醉汉也勃然大怒:“得了,厂长。你要是醉成我这样,你肯定跳不了楼,因为你连窗户在哪都找不到。”


口口声声


有一个酒徒,每次饮酒必醉,醉了就到处呕吐。一日酒醉,经过一家公馆门口,酒涌上来,便直向那门口吐去。守门的喝道:“你这酒鬼,怎么对着人家门口吐?”酒徒道:“谁叫你的门口正对我的口?”


守门人不觉失笑道:“我的门口做了很久,并不是今天才开来对你的口。”酒徒指着自己的嘴巴道:“老子这口也有二十年了。”




笑破肚皮的百分百笑话


可笑的高明


有个农学院的毕业生回到家乡,见老园丁在移植果树。便说:“你这种移植方法很不科学。照你这种干法,从这棵树上能收获7个苹果就够让我大吃一惊了。”老园丁看着他,慢吞吞地说“不光是你,我也很惊讶。因为这是一棵桃树”


点名


有一个刚毕业的师范老师到一所小学教一年级的新生她第一件事就是要求学生把自己的名字写在作业簿上之後她收回作业簿再一个一个叫名字发回去,同时借此认识学生可是有一本,她喊了十次都没人来领‘黄肚皮!黄肚皮!怎麽搞得,人跑哪去了!!‘最後全部发完後还是剩下那一本,於是‘还没拿到的人举手!!‘这时有个个子小小的女生举了手,老师问:‘你叫什麽名字?‘‘黄月坡,老师‘


惩罚


法律学校的一次考试:‘重婚罪的惩罚是什么?‘回答:‘两个丈母娘‘


考完了


王友期末考试成绩不理想.于是给弟弟拍了个电报,请父亲作好思想准备.不久弟弟回电:‘父亲已经准备好,现在请你作好思想准备.‘


作弊


"波洛涅斯由于作弊被开除了.""怎么回事啊?""在生理卫生考试中,他数自己的肋骨,结果被发现了."


作文


小时候同桌语文差劲,作文特费劲。一次老师要我们写一篇作文名字叫他可痛了,该怎么写才能及格呢?第一句∶今天天气很好,阳光照耀大地,天空中万里无云。没词了思考……第二句∶蔚兰的天空中飘着朵朵白云……


教授是个和善而幽默的老头,班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时,体育生开始睡觉,直至下课准时醒来。有一天体育生到了,教授亲切地对他说:‘JACK,以后请不要迟到,这会影响你正常睡眠的‘.


规定


一日数学课,象以往一样,同学们都在认真的听讲,计笔记。讲到重要处。老师突然以加重的口气说:“这是规定!”接着老师又以询问加反问的口气说:“什麽是规定?”大家茫然,一个个瞪大了眼睛。老师以耐人寻味的口气说:“龟腚就是王八的屁股!”鸦雀无声。少顷,老师恍然大悟道:“对不起,说错了,说错了”。哗然。


清华教师


清华某青年教师喜爱麻将,有一次,他玩了一通宵,他第二天早上7:40有课,他七点半下了麻将桌,赶去四教上课.正好这日值日生未擦黑板.他大生叫一声:‘哪一个做庄.‘值日生不敢应声,他只好自己擦,可是黑板擦子找不着,他又大生地叫了一声:‘白板放到哪儿去了?‘


这节是语文课,在讲生词时,老师拿起粉笔,在黑板上写了一个“中国”,然后说:“同学们,请看白板,这上面有一个红中。”


味道


语文老师发现张三上课睡觉,比较生气,于是弄醒张三问到:你怎么上课睡觉。可是,张三拒不承认睡觉。张三:我没有睡觉。老师:那你干吗闭上眼睛。张三:老师,我在默念课文。老师不信,说:那你干吗直点头。张三:老师,你讲课讲的很好。老师还是不信,说:那你干吗直流口水。张三:老师,你的课讲得很有味道。


日行一善


老师问两位学生:「你们今天有没有日行一善啊?」两位学生齐声答到:「有啊!」老师问:「做了什么事?」学生:「我们扶一位老太太过马路。」老师:「嗯,很好,但是扶一位老太太过马路,为什么要两个人呢?」学生:「因为那位老太太本来不想过马路的。」


结论


课堂上教授对学生一连串的提问不胜烦恼,无可奈何地说:撘?个傻瓜提出的问题比十个聪明人能回答的问题还要多。难怪考试的时候我们那么多人不及格。


各有解释


一学生提出“打人与被打有何不同”,请教老师。历史老师:打人是侵略者,被打是受害者。英文老师:打人是主动式,被打是被动式。物理老师:打人是施力,被打是抗力。教导主任:各记大过一次。


一个心不在焉的教授


“我的鞋呢?”下课的时候心不在焉的教授喃喃地问道。“在你的脚上呢,”有一个学生说。“呵,可不是吗,幸亏你看见了,要不我会光着脚回家的。”


有一天晚上,心不在焉的教授很晚才回家。走到门口时他突然想起忘了带钥匙。他敲了半天门他妻子才起来开门。因为天很黑,她没有认出他来,于是解释说:“对不起,先生,教授不在家。”教授和平时一样心不在焉,他回答说:“那好,我明天再来吧。”


心不在焉的教授病了,不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时,护士说:“教授,大夫来了。”可怜的教授哼了哼说道:“告诉他我现在不能见他。我病得太厉害了。”



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