[原创审核中] 祭奠最爱我的人 ---- 迷茫恋情

liubingyun2008 收藏 4 250

如果花开了,就喜欢;如果花落了,就放弃。陪你在路上满心欢喜是因为风景,不是因为你。

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本人随意照



我是谁,我是什么样的人,我为了什么而存在,为了什么而凋零。

浮生若茶,多么诗意的字眼,但是一个名字隐藏了多少辛酸,知道吗?

看着身边的人,身边的事,跌宕起伏,尘埃落定。

任自己的人生一次次因为别人的过失而脱轨,然后消沉,堕落。

遗憾吗?不。麻木了吧,好像早就没什么可以让我心酸。

什么时候不再认真的哭了?不记得了。连眼泪都是一种伪装的时候,人生还有意义吗?

当这辈子唯一一个爱你的人去了,竟然发现,眼角是干的,是无情吗,是没感觉吗,是不在意吗?

都错了,也许那一刻才懂了,什么是哀莫大于心死。

还会有人那样爱你吗?那么无私,那样的呵护,那样的包容。

行尸走肉的我,也许灵魂早就跟着你走了吧。

在我最需要的时候,你不在了,解脱了,什么都没带走,什么也没留下。

是我让你寒心了吗,让你无所牵挂的选择离开。

但是就算生命重来,我还是会一样,走吧,这样的我不值得你心疼。

不用牵挂,也不需牵挂,我早就习惯了独立,习惯了自己的事自己承担。

但是你知道我的无奈吗?眼睁睁看着血浓于水的亲人一个个的背叛,一个个的丑恶嘴脸,

还能信什么,当你的亲人都那么决绝的时候,年幼如我,还能怎样。

承受吧,也许是命吧,一无所有的来,一无所有的离开。

一无所有的闯着自己的世界。

我想要的已经不在了,生命还有意义吗?

看着相依为命的人化为尘土,我没有眼泪,是解脱吧,你终于解脱了,我呢,没有那样的勇气,

所以什么都在继续,一切罪恶,丑陋都继续上演。

你给我的一切,我都没有带走,除了这副皮囊,这份多愁善感的脾性。

我的无情,我的冷漠,都是你教导的,潜移默化的结果。

我记得你的每句话,“不可以掉眼泪,就算我死了,你也不许哭”这是你说的,我做到了。

我不介意,不介意那些虚伪的批判,无情也好,畜生也好,没有任何人的评价可以影响我了。我唯一在意的人已经不在了。知道吗,看着他们的悲伤,我只有痛恨,那些虚伪的眼泪不配玷污你的灵魂,那些虚伪的人,才是无情的人,他们可以在痛哭流涕之后转眼探讨着去哪里购物,你听到了吗,听到那些你所谓的亲人的话了吗?你还相信亲情吗?

你的亲人,你的血亲啊,夺走了属于你孩子的安身之地,知道吗,那是你唯一留下的,却无法属于我。

然后,我一无所有的离开。能怎么样呢?我好像从来都是如此,如此的多余,如此的微不足道,我的存在只是给我的亲人带来一次又一次的伤痛,无奈。所有怒火的源头,所有懦弱的借口,恨我吧,都曾经恨过我吧。

快乐是什么,我从来都不知道,我的世界只有阴暗,潮湿,寒冷。背负着所有的罪孽,这样的我怎么能不堕落。

努力过了,真的努力过了,可是没有结果,我的人生好像就是一个玩笑,充满着黑暗,无奈,唾弃,怜悯,累了。

还要奋斗吗?为什么奋斗呢,还有资本吗?还有力气吗?

我们才是最像的吧,一样的敏感,一样的自私,一样的伪装,一样的孤独,你追求的爱太过完美,所以注定会伤害你的爱人,所以,我不爱了,我不想我的爱也伤害到我最爱的人。

我嫁人了,知道原因吗?因为他的外表很像你,我以为他是上天给我的礼物,让我弥补我对你的亏欠,

而事实上他也做的很好,无微不至的照顾,呵护,疼爱,比你都有过之而无不及,我应该很幸福了,但是我的任性还是会偶尔伤到他,不是我本意的,你知道吗?就像我不想你难过一样。可是我还是错了。

我带他回去的时候,你的母亲很激动的握着他的手,我很残忍的问她,“看,他长的是不是很像我爸爸?”你的母亲哭了,我是故意的,我是故意的,我要她不得安宁,我要她永远愧疚,这是她欠我的,是你的亲人欠我的!

是不是发现我越来越像曾经的你了,是你的教导有方,什么亲情,什么爱情,都是狗屁,谁会无条件的对你好?只有自己,只有自己!所以不要相信任何人,在你最痛苦的时候,你,只有你自己。

也许是我偏激了吧,但是看着这些蜚短流长,这些最原始的肮脏,我还能是原来的我吗?

你把我带到这个世界,却没办法给我一个完整,正常的生活,我不想听那些借口,你们都有苦衷,都有借口,而我就是一切的源头,一切的牺牲品,什么才华,什么文笔,什么能力,我通通不要,我宁愿自己是个白痴,永远不懂这个世界的阴暗,你就是个彻头彻尾的懦夫,我也是一样,永远只能躲在自我编织的幻想里,沉沦,然后烟消云散。

就这样了吗?只能这样了吧,无论怎么样,我不会让我的孩子经历我的过往,那是一种无法言说的痛,永难磨灭的伤,所以,我还是会自私的活在自己编织的幻想里,自私的享受着他那倾其所有的爱,不是我不想回报,而是我早就忘了该怎么去爱,况且从来没人教过我要怎么爱,你们每个人的爱都太残忍了,伤了自己也伤了无辜的人,与其这样还不如不去爱了,至少不用担心我的爱会伤到他,不是吗?

几年的时间如白驹过隙,匆匆而逝,物是人非了,你还记得我吗,还是真的烟消云散了,好羡慕你呢,逝者已矣,活着的却要背负两个人的伤继续前行,总是在不经意间回忆你的音容笑貌,看着他那和你相似的神情,是安慰,也是折磨,但是至少可以让我不会忘记你,也许咀嚼你的悲痛早就成为我的习惯了,那是怎样的爱啊,痛彻心扉,刻骨铭心,玉石俱焚,他们都只记得你的坏,可是只有我看到了,看到你的无奈,你的悲愤,你的执着,你如此激烈的爱情,至死方休

是不负责任吗?不!你从来都没有,我知道你在乎我,疼我,即便我再怎样的无理取闹,你都是宽容的,因为我们流着一样的骨血,因为我们的世界都只剩下对方了,什么是相依为命,我们都深有感触,可是,最后,连你也不要我了,也许,你那个时候也有预感了吧,否则怎么会让我为你做那最后的一顿饭,然后笑着让我离开,你只是想知道我能不能照顾自己,是吗?我会做饭就不会饿死了,这是你的想法吗?让我离开,是怕我害怕?然后你自己体会生命尽头的无助,黑暗,残忍的让我无法见你最后一面,让我愧疚一辈子,这就是你的爱,伤了自己也伤了别人。

我们都是一样的,我们都不会爱,所以,不爱了,我不想伤痕累累。

多希望可以回到原点啊,一切生离死别都还没上演,一切错误都可以挽回,但是没机会了... ...

我只能说,我还是我自己,脏了的是这个世界... ...




-------------------浮生若茶 感悟


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本文内容于 7/1/2009 8:48:37 AM 被流星战火编辑

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