爆笑,有趣的名字,笑死我了!

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导读:因为工作的关系,我每天要接触很多名字(我是收电费的) 有一天人特别多,排了满满一屋子人 我拿起一张卡刷了一下,问道:“叶壶,交多少钱?”满屋子的人在沉默了三秒后都笑了 后来一个个子矮矮的男人问道:“是不是叶喜哇,!~” 我当时脸红死了 后来一直都不敢再大声叫人的名字了 后来又一天一格老大姨对我讲:给我查一下“开花”家的电费 我晕(+﹏+)~ 他们的爹妈都是天才啊,呵呵~ 音乐老师叫管风琴,健美老师叫陈亚玲,锅炉热处理专业老师叫吴嫣梅... 中学校医室有个校医名叫

因为工作的关系,我每天要接触很多名字(我是收电费的)

有一天人特别多,排了满满一屋子人

我拿起一张卡刷了一下,问道:“叶壶,交多少钱?”满屋子的人在沉默了三秒后都笑了

后来一个个子矮矮的男人问道:“是不是叶喜哇,!~”

我当时脸红死了

后来一直都不敢再大声叫人的名字了

后来又一天一格老大姨对我讲:给我查一下“开花”家的电费

我晕(+﹏+)~

他们的爹妈都是天才啊,呵呵~

音乐老师叫管风琴,健美老师叫陈亚玲,锅炉热处理专业老师叫吴嫣梅...

中学校医室有个校医名叫“段珍”,我们都不去她那儿打针。

我晓得一个人叫朱逸群,一个叫杨宜知

高中有个老师叫殷根发 我们都叫他发根烟 呵呵

有个人叫 秦寿生 不知道她父母是怎么想的

初中一个女孩叫倪杨,小女孩身体不好,老是生病,每次班主任点名叫她,都是倪杨---倪杨---,最后就干脆喊成“娘”了:“娘没来吗?娘又生病了吗?”

高中同学叫李宏志(现在在重庆)我一接他的电话,就说“啊,李宏志啊!” 单位的同事就立刻用一种惊诧的眼光看我,呵呵

吴安全--是个司机

范世刚

有一次,看电视,演员表里有个叫刘学生的

上大二时,期末考试,《马克思主义哲学原理》全系只有一个没过.他的名字叫 -----马哲

宋秋波 一起上过课。

初中学校教导主任叫“矫厚根”,以苏州话念和“脚后跟”一摸一样。

有一同学叫“段明”,以苏州话念与“断命”一样,后改名。

上海电视台有一女记者名叫“胡云”,有一女记者名叫“胡月(曰)”,报出的新闻能有人相信吗?

上大学时,代表支部到中学去考察一同学的表现(入party积极分子),他过去的班主任姓赵叫赵铸仁(当时我并不知道)。考察结束,我和另一学生party员很有礼貌地说: “赵主任,再见!”其实他还只是个语文老师,并无一官半职。回来才知道这个老师的名字。

一老表,哥哥叫“陈剑桥”弟弟“陈复旦”,但是两人高中都没有念上。

高中同班男孩,叫吴礼坚,用粤语念倒没有问题,偏偏来了个上海的老师,“吴”“胡”发音不清,结果变成“狐狸精”,几次哄堂大笑之后此同学再也没有被点名。

有个孩子叫子腾,本来挺文雅的名字,扁扁老爹姓杜,郁闷了好久,就忍了

前几年一个同事闲得无聊乱翻电话簿,居然找到一个 陈尿 拿公家电话照号码打过去,“...喂,我找陈尿...” “我就是!”

还有一个很搞笑的:一老工人,名:苟学玑——〉〉狗学鸡!!!

有一位大学同学、一位同事的名字,一叫米永仓,一叫梁万库。

有一大学的寝友,叫吴兴志——〉〉无兴致!!!

高中时的同学(女)及其姐姐,一对很奇怪的名字:王浴天骄,王浴神州,怎么 样,够霸气吧!

还有一个老爹的朋友,叫穆森林,——〉〉穆斯林。

交大一同学:费彦, 开学点名笑翻了一片; 经过1个月军训,改名:费红忠, 原来没笑翻的这回都翻了

俺一病人,叫“田经理”可惜偏是个下岗的。

开学伊始,老师依次点名:

张三,李四,... ... 猪肚皮!——猪肚皮?—— 无人应, 良久, 一生窃窃举手,曰:“老师,您是不是在叫朱月坡?” 我高中班主任姓苟,暑假改名,后开学有同学见他还毕恭毕敬喊苟老师, 他大怒:我从来就没有姓过苟!

电工,名字 庞光大。

小时幼儿园有男女俩园长,男姓龚,女姓母。

西南科技大学基础部有两个老师,很严厉,很多同学考试都栽在他们手里,一个叫李复周(同学们叫他“李翻船”),一个叫史定一(同学们叫他“一定死”,四川话死史不分)

大学其他系有同学叫 “段家财“

一人大号朱传宗,一叫就是猪撺种,好笑吗?

表弟又个同学叫 毕云涛

一家酒店经理叫管人财。

以前的一个客户叫张面柄

还有个同事叫曹达脑,我们都叫他曹大脑。。。

一李姓朋友,三代单传,喜得一子,苦思数月,得一名:李根.

一朋友姓邰,儿子叫邰吉雄(太极熊)

2.爆笑,10大经典老师说话学生插嘴!

1.高中时全校必需穿校服,有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检讨。一日,老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿。此同学大怒,曰:wo妈又没死,为什么要穿孝服?

2.一美术老师小著名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:“最近总有同窗和wo说,老师ni真行,上了报纸还登了照片……”一学生:“寻人启事么?”从此美术老师谢绝该同窗上美术课。

3.语文课,老师叫起一昏睡同学答复问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说:“ni会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱。”老师汗下。

4.高中时快会考的时候了,有一天上地理课,老师在上面报一个地名,让wo们就在下面答复当地所出的矿产。说了很多处所以后,老师突然问了一句:“江南产什么?”全班男生齐声答复:“江南产美女!”

5.初中时,一次生物老师讲非洲草原上的生态环境,全班无人听讲,遂怒,曰:“ni们都看wo呀!ni们不看wo,怎么知道非洲野猫长什么样子啊!”

6.一次高数课上,老师问wo一兄弟:“微积分是很有用的学科,学习微积分,wo们的目的是?”那老兄当时在开小差,遂不假思索高声道:“没有蛀牙!”全班爆笑。

7.生物课上,老师说:“其实黄鼠狼是不吃鸡的,科学家做过一个试验,曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起,第二天ni们猜怎么了?”同窗插嘴道:“鸡怀孕了?”

8.高三,几何老师是一老太,爱自吹,特烦人。一日在课上说:“wo在市教育局都很受器重的,ta们总是请wo去一起研讨问题,每次都是车接车送的。”wo无意中问:“三轮么?”成果,从此一个星期被制止上几何课。

9.上高中时,英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌wo们几个男生不听讲,遂大骂:“ni们想什么呢?”wo当时懵了,也不知怎么的就说了一句:“想ni呢!”教室里缄默半晌,只是一双双惊骇的眼睛在望着wo。老师呆了一会儿,后指着wo大骂:“ni就是一个臭流氓!”冤啦!

10.高中的时候,第一次上劳动课,老师是个老头,自wo介绍说:“wo叫吴树山。”wo突然来了灵感,马上接道:“西北望长安,可怜无数山。”全班爆笑,老师面色铁青,随后wo被罚干重活。



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