爆笑囧人囧事2009大合集 超级搞笑(1)

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导读:笑到你断肠~~~~~   1.很久以前,我去买魔兽点卡,结果老板给了我4张15的网易一卡通,我与老板深 入的交涉后,老板坚持这个能冲魔兽世界,一直以来,我每次一想到这事,我就鄙视 一下老板,现在我知道我错了,我这个平凡的人永远不懂老板那苍老身躯下的那颗先 知的心……   2.一次带GF回寝室 然后寝室没人 然后....   结果完事我刚下床一个人敲门 我还庆幸他没有来早点

笑到你断肠~~~~~


1.很久以前,我去买魔兽点卡,结果老板给了我4张15的网易一卡通,我与老板深

入的交涉后,老板坚持这个能冲魔兽世界,一直以来,我每次一想到这事,我就鄙视

一下老板,现在我知道我错了,我这个平凡的人永远不懂老板那苍老身躯下的那颗先

知的心……


2.一次带GF回寝室 然后寝室没人 然后....

结果完事我刚下床一个人敲门 我还庆幸他没有来早点

开门结果是隔壁一WS男 说: 你的H片传我

我说: 啊?! 什么?

他说 你刚没在看么 还放那么大声...


3.上高中时,有一次小A喜冲冲的回来了,说他刚在路上看见小B,牵了个女

生,觉得很少见,想捉弄一下,然后小A就从后面悄悄跑过去,飞起一脚,踹了小B一

脚后飞也似的跑回教室,一回来就给我们讲刚刚踹了B一脚,贼爽,正给我们说呢,结

果A同学突然不说话了。。。因为他发现--小B正在教室睡觉。。。当时那个汗呀,小A

赶紧出去找刚才那人道歉去了。。。教室爆笑一片。


4.一次和几个朋友约在我家集合,然后出去玩。就差一个哥们,人就全了。无

聊,就在电脑上看电影,法国片《你丫闭嘴》,还是东北话版的,很搞笑。

这哥们姗姗来迟,见我们看的很有兴致,问:“什么电影啊?”

我说:《你丫闭嘴》

这哥们说:靠,我问你电影什么名字?

我说:不是告诉你了么,《你丫闭嘴》啊!!

这哥们似乎明白了,点头说:噢

……

隔了几天又聚,这哥们突然拉住我,问:你告诉我,上回你们看的电影到底叫什

么?

我&*%¥#)&……


5.初中的时候住校的,管理比较严格,有同学耐不住寂寞,晚上就偷偷的去网吧

玩。因为大门是关闭的,只能跳墙,这位同学就从厕所向外跳,没想到起跳力度小

了,直接跳进了粪池里~~半夜两点啊,走了20里路,回家了


6.高中时候有次,全宿舍去喝酒,全都挂了,迷迷糊糊回宿舍后就都睡了。我们宿舍

的床是那种上下床铺的,每间宿舍2张床。隔天一早醒过来,我隔壁床的下铺正对着上

铺狂骂,一问才知道,昨晚他上铺睡到半夜,想吐,特清醒的下床对着下铺一阵狂

吐。。。吐完还小了个便。。又心满意足的回去睡觉了。。。他下铺早上起来才发

现。。那个囧啊。。。



7.这次是我自己了,上去去婶婶的饭店吃饭,穿了一件adidas,这件衣服是我在上

海买的2009春季新款,当时我婶婶给我开玩笑说我这是假的,我郁闷就说:“谁说

的,我这是真的,我在耐克专卖店买的”说完自己囧了,低头开始吃饭。。。。。



8.在小学时,我同桌是一个很恶心的男生,有一次他在我面前很认真的抠鼻

屎,我忍了,

可他抠完后还把那只指头放在嘴里舔一舔~~~!,更无语的是,他还很天真的问

我:“我的手指咋这么咸了?” O__O"…




9.刚才看新闻,里面有一则报道说,某日晚上,护城河边有一女子欲寻短见,围

观者众。突然有一男子奋不顾身,跃入两米深的河中救人,众人正为此人义举赞赏不

已。岂知,那男子心急火燎地游至女子身边一看,啊,不是我老婆啊!



10.现在金融危机太离谱了,刚才面试后,等过会再打电话过去问点事,结果没想

到连面试官都给裁掉了!


11.躺在床上,老婆亲我JJ,吸溜吸溜的口水声音很大。家里的狗听见了,很激

动,以为老婆在吃什么好东西,跳起来就往床上扑,想分一杯羹。他妈的……



12.某次吃面条时,老公忽然说:“我妈煮面还放葱...”

前天晚上,我特意买了细葱。

煮了面条,把切得细细碎碎的香葱和小油菜撒在上面,虽然素了点,可好像还挺

香的。

老公端起碗吃了一会儿, 抬头说“每次我妈在面条里放葱的时候,我都把它挑出

来”

看着碗里细细碎碎的葱末,我---Orz



13.那天我们班一女同学心情不好。

于是就找我出去陪她吃饭。

吃到一半的时候,她点了1瓶啤酒,然后问我

“能陪我喝点酒吗?今天心情不是很好”

我犹豫“额~!那个我不会喝酒,对不起啊”

“喔~!是吗~!我也不太会喝,而且一喝醉就乱亲人,哎~!”说完很挑逗的看了我

一眼

我沉没了一会

然后转头对服务员说“服务员,再来4瓶啤酒....”



14.听来的故事:以前想学《成长的烦恼》里的迈克作弊,把考试内容写在鞋底

上,为此特意买了双平底鞋,万事具备,没想到那天下雨...



15.高价从黄牛那里买了110栏决赛的票,为了看比赛和老板闹翻,索性辞了工

作,人生第一次坐飞机,从上海到北京.然而刘翔没跑··.


16.有一次下课打铃大家都要回家,下楼梯时我左脚踩到自己右脚,“啪”地以大字

型的姿势摔在了路中央..我当时就想:不对,糗大了,我装晕。

结果我旁边的同学看我一动不动,赶紧扶起我,然后左右开打狂扇我耳光...




17.一个同学,他的电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里早上来电的时候

一瞬间冲开的)。


结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。



18.我有个同学去做妇科检查,医生是个男的,检查胸部是否有增生什么的时

候,那医生非常嫌弃的摸了摸我同学的胸,华丽丽的说了一句:“没啥毛病,就是小点

儿哈。”把我同学囧死了。



19.初中上语文课,学习的是《最后一课》,我老师先给大家朗读课文,读到最后

一段老师说:下课了,你们走吧’....”,我同学当时正在睡觉,听到这句,提这书包

就冲出教室,全班哗然。。。。。



20.昨天公司加班,加到凌晨4点,就在办公室的沙发上睡下了,早上起来想给女友发

信息说下,昨天公司加班到凌晨4点,只睡了三个小时,累死了,结果短信中写了昨天公司

加班到凌晨4点,只睡了三个小姐,累死了,短信发送ING~~~ 泪奔~~!!


21.13岁时第一次来事(月经)因为不好意思自己去买卫生巾,所以就想让我妈帮

我买去,可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事,最后把老妈叫来支支吾吾老

半天,终于鼓起勇气对我妈说:妈,我怀孕了(其实我是要说,“妈,我来事了”结果

一紧张竟然……) 我妈瞪大眼睛对我说 啥?啊???我唰的一下 脸就红了 呃……太郁

闷了




22.高三的时候,化学课上,老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例

子,在黑板上画了个“酞键”,对着大家说,这是一个“太监”,我们给他按个“甲基吧”

,下面大笑。



23.初中时候的事………两个同学(同桌)不知怎么的给对骂起来了,一个人骂另一

个人说:“我同桌是个SB!”另一个人直接急了,回骂到:“你同桌才是个SB!”剩下我们

在旁边的一群人爆笑不止……



24..上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么

什么``` 说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道

保护环境!!" 全班石化




25.一日同学去中关村转悠,

一小贩凑过去问,

“要硬盘不?便宜”


同学拿过来看看 说:“有多硬?”


26.一哥们发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇,

跟我们说:“我非弄死他”,

我们说:“你是搞不过他滴”。

“你们看吧”,

这人抄起一本小说钻进蚊帐,

封口。

边看小说边不停的挥动扇子,

就是不让苍蝇落地,

结果两个小时后,

苍蝇终于飞不动了。


他凑过去捅了捅苍蝇说:

“飞呀小样,爷书还没看够呢”



27.话说有一天我朋友和A君去吃自助餐,等吃得差不多了,餐馆老板出现在A君面

前,递给A君一张VIP金卡,然后说道:这是隔壁饭店的VIP卡,以后请你去隔壁用餐

吧。



28.我在公交车里听到别人打电话到电台点歌,有一个男人打电话进去说:"

我是外地人,现在回家的车票买不到了,只好在北京过年了。我想点首歌


主持人问他:你想点歌送给谁?


我当时还想这还用问,肯定是远方的父母亲人了,谁知道他却回答说:;我想点一

首陈小春的《算你狠》,送给北京站所有工作人员以及所有票贩子!



29.初中的时候,女生的身体刚开始发育,很多男生对男女之事也是懵懂懵懂。一

天,班里一漂亮女生穿了件胸前有两个口袋的T恤,正站在讲台边低头系鞋带,这时一

男生从外面跑进来,经过讲台的时候不知动了哪根筋,顺手捏了捏女同学胸前的口

袋,嘴里还念叨着:“装了什么东西,鼓鼓囊囊的。”说完,才反应过来,张着大嘴傻

在那儿了。而那女生已经哭着跑向了老师办公室。。。



30..他同桌那女生很好笑的,有一次那男的放屁了,女生就很生气,然后她就问

他说

“你是不是放屁了”男的一开始死活不认,后来女的就说“你不认我就告诉全班人听

男的就开始紧张了就认了。结果女的说“那么臭你要怎么办”

然后那男的...就开始大口大口地吸气要把屁抽回肚子里..

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