最爆笑的经典口误82条

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导读:1. 中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!” 2. 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦 我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,, 一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧? 自己暴寒半天!!!! 3. 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候,讲到苏美尔人,历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”,当场笑晕一大半 4. 一起买锅盔吃,某男的上前:

1. 中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”


2. 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦

我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,

一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?

自己暴寒半天!!!!


3. 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候,讲到苏美尔人,历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”,当场笑晕一大半


4. 一起买锅盔吃,某男的上前:老板,来两个钢盔!

(牙好,胃口就好,吃嘛嘛香。。。)


5. 高中时班上有个同学叫黄家健

某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着

就问了一句:夷,黄家健 人呢?

全班大笑 以后都叫他黄家贱人。


6. 以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼“老师,我有了,我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的,是我的”全班爆寒~~~


7. 一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏,新疆歌舞——掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!!


8. 还有一次,我去买早餐,排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队,于是非常紧张,打过招呼后,鼓起勇气对厨师说:“师傅麻烦来一杯包子,两个奶子!”~

~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~


9. 朋友小孩半岁了,打电话去关心,寒暄了两句后,来了一句:你的小孩现在是吃人奶还是你的奶


10. 飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话:“厕所正在下降,请勿上飞机!”(应该是:“飞机正在下降,请勿上厕所”)



11. 晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“


12. 那天去买西瓜,听见有人在问卖瓜的:你的西瓜有皮吗?


13. 一农民在场院里晒麦子,几只鸡来啄食,农民扫,鸡挠,再扫再挠,忍无可忍,大骂:“你们这些坏东西,我挠挠,你扫扫,我挠挠,你扫扫。”


14. 一天去逛街,尿急,发现前方一网吧,冲进门去对着网管大喊:你们这个茅房的厕所在哪~?


15. 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.


16. 朋友问我电脑配置,我说显示器是精液的。(本来是想说液晶的)


17. 政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方”,然后觉得不对,又说:“打个例子”


18. 一次和朋友出差,在赶往机场的路上,因为她晕机,想问她吃晕车药了没有,谁知一张嘴:“你避孕药吃了没有”。说完全车哄然大笑.



19. 以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”


20. 初中的时候,老师叫翻译Who is this man ?

一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语


21. 上次去麦当劳,对营业员说:来一包薯片,人家说没有。我说,什么店啊连薯片都没有,说完转身就走了。。。


22. 期中考试,偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋,我一回头,笔袋掉了,我说:“MM你裤子掉了”


23. 记得路遇一犬,旁MM惊讶的大叫:呀,那个尾巴没有狗!!


24. 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹,直接对玩具店里的老爷爷说:买一包原(圆)子弹!


25. 同学向我解释如何拨打某查询电话。

我想问问那边接电话的是真人还是语音,竟说成了:“接电话的是活人还是死人呀?”


26. 那次几个女同学来我家玩,我去拿水了,她们打开影碟机看片子,我在里屋听到是粤语,然后我大喊调下音道,音道错了,顿时哑口无言,我脸一虹一紫~~差点晕了过去~~



27. 政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。

老师介绍说:“日本武士死前都剖腹产的~~~”


28. 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生?”


29. 大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打1860人工台询问,一时激动:请问你们的地感动带业务。。。,从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑


30. 有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上到处都是打胎的啊!”



31. 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友,我本来想问“漂亮吗”,结果说成“便宜吗”。汗死自己!


32. 老师嘱咐我们:“春游坐车时老实点,别总把头和胳膊扔出去。。。”


33. 我老公特别瘦,有次我急了就说道“老公,看你瘦的象猪似的!”


34. 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃!结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼,样子基本一致,可是我不确定,于是向售货员阿姨发问:“这个是小老婆饼吗??”

结果全场白眼


35. 表姐家开幼儿园,有一次她有急事,要我去帮她照顾那些小孩1小时,做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩,太紧张了,舌头打结:“小朋友,今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事(阿拉丁和神灯)………”


36. 上高中那会学校要求女生第而天穿校服到学校有活动.第二天天气不好女生都是带的校服去学校.部分男生没穿什么衣服觉得冷就穿上女生的校服.数学老师上课是看了说:"男生把女生的衣服都脱下来",........

全班无语接着爆笑10分钟....


37.

播音稿原文:两歹徒打伤我110干警后逃窜

播音员读成:两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜

(黄飞鸿转世??!)


38.

我上高中的时候和我弟弟一个班,他就坐在我后面

一天晚上我们地理老师问我们:

你们谁是姐姐?谁是弟弟?

当时我就呆掉了


39.

一次买凉皮回宿舍后,去别的宿舍溜了一圈,回来发现舍友在吃我的凉皮。

她们见我回来,其中一人对我说:你怎么才回来?凉皮都凉了!


40.

那天想喝汽水,赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水,不料看见跟前放着的啤酒,一急竟说:“老板,来一瓶屁水”,老板………………


41. 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。。 全场鸦雀无声。。。



42. 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》,偶们一般都叫它《荒野大嫖客》


43. 有个解说员:冲出亚洲、冲出世界!


44. 有一次,我和老公吵架,他骂我:“猪!”我骂他:“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。


45. 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:

报告仪表,,考官正常~~~~~~


46. 记得有一次,和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词,一个鸡腿汉堡,一对鸡翅......,好不容易轮到她了,一开口就笑翻了所有人,她本想说“小姐,来个鸡腿汉堡”,可话到口中竟成了“小腿,来个汉堡”


47. 大学同学在森林公园聚会,时间到了大家准备开饭,俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的,可能由于刚才一直在聊国际时事,班长站起来喊:“啤酒要伊拉克的啊~~~”

我们全倒了,俩男生疯了。。。


48. MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”(肉串有脆骨),要我带她去吃,那几天北京巨热无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,我对微笑的肯德基小姐来了句:请给我两个“血肉模糊”,谢谢!.............

无地自容-_-!


49. 一次,我同学询问我另一个同学在医院住哪一科,我记不清了,觉得又像是内科又像是针灸科,结果就说她是“内疚科”的。


50.

一男生看到舅舅:“买舅啊,二菜!”

舅舅:“这孩子,这么大话了,连人都不会说!”


51.

我在学校入团时,当时只有我和另一个女生(属于惨不忍睹的那种),我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说:“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。


52.

一个很腼腆的男同学去食堂打早饭,窗口里那师傅问他:“要点儿什么?”他低着头说:“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天,问:“你要什么呢?再说一遍!”“我要一个包子和一个包子……哦。不!一个包子和一个面包!”


53. 上大学时,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:“你胡说,我又不是不傻!”


54. 一次我妹妹给我介绍一支曲子,她说叫《少女的衬裤》,我心下诧异,拿过CD一看,是《少女的祈祷》……


55. 小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情,说:“大家不用紧张,进了课堂不要东张西望,台下坐的还不都是人,不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛!”


56. 高中时班里去体检,量血压时同班一MM发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学,好像在那里实习吧,那个MM的袖子总是挽不上去,一着急就对那位男生说:要不我把裤子脱了吧?男生脸一下就红了。那MM估计寒死了


57. 一个同学往他的朋友家打电话,对方的爷爷接的,那同学不知道在想什么,张嘴就是:“爷爷,我是奶奶……”突然觉得不对,哐一下就把电话挂了……


58. 我和妹妹小时候在家玩,她假装一个侠女,很警觉地竖着耳朵听听外面,然后一脸警惕地跟我说:“哎,不对大头啊!”


59. 平时工作一直很忙,情人节,下班比较晚,急匆匆的去买花,老婆在家做饭等我,打来电话,问我什么时候回家,我骗老婆说,还要很久,听到她不是很高兴的挂了电话,我心说,给你个惊喜……,买了花,又匆忙去买巧克力,又匆忙去打车,很久打不到,终于找到车,到家,匆忙上楼,悄悄开门,看到老婆在厨房,心里一阵温暖,一下,蹦过去,举起花,有些颤抖且深情的跟老婆说……

……圣诞快乐!!!!!!


60.gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!”


61.有一同学喜欢一边便便一边吸烟。

一次刚从厕所出来 大声对我们说:“啊~~拉着烟 抽着屎真爽``” 狂晕。


62.以前回寝室的第一句总是问:“有没有人找电话打我啊...


63.上小学的时候有片课文叫《狮子与我》

里面有只狮子叫爱尔莎的

当时老师叫个女生起来回答相关问题

那女生张口就来:小狮子安尔乐。。。

还不断的重复我们当时都5。6年级都知道又闷住不敢笑全班头一次在上语文课的时候那么安静。。。。。。


64.一次,和寝室室友斗嘴,他说不赢我,打骂一句“你是我爷爷的儿子!”

全寝室在1秒的安静后狂笑!




65.本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿




66.在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。




67.爸妈吵架,我爸气的说了句:”我给你滚出去!”


68.上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”


69.大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!




70.昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!


71.听同学说。


一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,

对老板说:一包卫生巾。

老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?

然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。




72.我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!”


73.一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--

“我的毛,都给你了,所以没有毛了。”

小贩哑然,半天,回答--

“你的毛我不要了。”




74. 中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:“吃了吗?”问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:“吃了,你呢?”我晕~~~~~~




75.在新婚喜宴桌上,我的一位老伙计刚刚啃完一只鸡腿,扭过头,举起手,大声对着站在门旁的服务员:“小姐!把你的卫生巾拿些来!”全场轰笑,他却茫然..........




76.有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”。




77.一日吃饭,等久了——

米饭,我的小姐怎么还没来,快点~~~~




78.初中文艺晚会,抢答题环节

女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始在举手”

然后开始念题目,说,“现在开。。。”

这时候,一个选手就抢答了。

主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢了”

全场那个笑啊~~~~



79.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多。




80.一朋友是炮兵,一日,在街上偶遇自己的战友,就高兴的把他领回家。回到家后,他本来想给自己的媳妇介绍:这是俺以前的战友,但是不知道哪根神经短路了,对媳妇说道:这是俺以前的炮友!




81.初中的时候,一个同学上课玩GB机里的飞机,同桌要给自己玩,该同学不耿直,只见同桌站了起来,义愤填膺的指着该同学道:老师,他上课打飞机!




82. 唉,看完这帖子又把键盘都喷到水里了。。。





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