爆笑,经典趣语奇言录!

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导读:1、有个小孩哭了,他爸说:乖 别哭了,一会爸带你去菜市场看别人吃糖。 2、在睡与死之间短暂命题,在大量的安然和寂静前,相形见绌,在成为宇宙空洞前,人人被迫于,这场拙劣的命题作文赛。 3、今天早上看见一群大雁从南往北飞回来,一会排成一字形,一会排成人字形,嘴里不停念到: “***,今年白飞了一趟,南方比北方还冷,还被入雁照门”。 4、我们生活在阴沟里,依然有仰望星空的权利。 5、如果我是一只流浪猫我将斗殴度日, 投掷自己如一颗骰子。 6、中国电影极度恶心的一个症结所在——只有挣扎

1、有个小孩哭了,他爸说:乖 别哭了,一会爸带你去菜市场看别人吃糖。


2、在睡与死之间短暂命题,在大量的安然和寂静前,相形见绌,在成为宇宙空洞前,人人被迫于,这场拙劣的命题作文赛。


3、今天早上看见一群大雁从南往北飞回来,一会排成一字形,一会排成人字形,嘴里不停念到: “***,今年白飞了一趟,南方比北方还冷,还被入雁照门”。


4、我们生活在阴沟里,依然有仰望星空的权利。


5、如果我是一只流浪猫我将斗殴度日, 投掷自己如一颗骰子。


6、中国电影极度恶心的一个症结所在——只有挣扎没有抗争;只有哀怨没有愤怒;只有泪水没有呐喊!


7、你把牛逼还给牛,我们还是好朋友。


8、青春里的爱情是个活扣,矫情却是个死结。每次看我一两年前写的东西,胃里的酸水便开始涨潮。对于一个男孩来说,矫情是文字的绝症,犹如一鸿篇巨著,你批阅五载,增删十次,好不容易得到诺贝尔奖,却发现上一任是郭敬明;也犹如你天生丽质,倾国倾城,突破层层选拔荣获亚姐桂冠,谁料第二名却是芙蓉姐姐。


9、如果我要看一篇评论,那就是:没有形容词,没有韵律,没有修辞,我要的是你的想法,而不是感情!


10、混世与执著。


11、北京。演出结束,一领导上台慰问,紧紧握住一蒙古族女演员的手,嘘寒问暖就是不松手,还一个劲地问对方:你叫什么名字啊?女演员激动地回道:玛勒格碧·松凯。-


12、以前流行热血青年,如今流行的是狗血青年。


23、医生对我说了100秒钟,然后很慷慨的给我开了200多的药。


14、我人生的信条就是:像孙子一样活几十年,熬成爷爷再死。


15、每个男人心中都有一个狐狸精。


16、快乐是小的,紧的,一闪一闪的。仿佛尿水小小地汇集到膀胱,括约肌收紧的肿胀,一朝释放,闪闪的佛光


17、若批评不自由,则赞美无意义。


18、当你目睹一个四十多岁的国产凯鲁亚克有滋有味地活在这世上,而且驾驶着满是理想主义光辉的自行车,那么你会觉得生活并不严酷,世界宽广深邃,而理想不灭。


19、回忆青春很容易变成掐青春痘,痛并爽着,而且期待着玉树临风并继续玉树临风下去。


20、你要是总给你的观众喂垃圾吃,总有一天,他们会伸手跟你要垃圾。 -(崔健谈论电视娱乐时说的一句话)


21、每种语言都有三种说话的方式:学者的方式、贵族的方式和平民的方式


22、良心需要理智,正义需要知识,无知而激情的人就像一把利刃,它可以切开“恶”的黑暗,也可以让“善”流血至死。


23、在中国,媒体干久了,基本上就是两种结果,要不变成李莲英,要不变成东方不败。两者比起来,好像当东方不败更有型。可是东方不败内心的痛苦,肯定是大过李莲英。好歹李莲英也靠阿谀奉承,节节高升,享尽荣华富贵,那东方不败呢,只有躲起来绣绣花,提心吊胆,说不定哪一天仇家就杀上门了。


24、我们不用批判电视机,因为绝大多数人都不知道打发时间,不看电视的人已经有办法让自己生活更加充实,那就不必批判电视,很多人需要电视。-(陈丹青说电视)


25、姐姐索要降落伞,果子提出报酬的时候,她毫不犹豫地脱下了自己的裤子。或者为了摆脱洗瓶子的命运,她嫁给了一个比自己大许多的领导的司机。从此以后,她的身体乃至灵魂,全部成为了商品。- (唐门小三评《孔雀》)


26、放虚荣一条生路,也就是给慈善事业一条活路。






2.爆笑,挺好笑的事情!


1、一天中午去菜市场,因为去得迟,好多的档口都只卖剩下一点点肉了。逛了好久才专门挑了一

品种很多,很齐全,很多肉的档口,买完往回走时,听到老板和旁边的人说“今天的肉进得很

差,一整天都卖不出去!”

--/// 怎么不等我走远了再说?!



2、关于日文

一次上日文课,老师带领读课文单词,她读一词我们跟着念一词。

读完后她说,“翻到下页”

有几个同学直接跟着念:“翻到下页”。

老师瞪着眼睛,无奈地看着那几个同学,

估计她当时应该有种想吐血的感觉!



3、我们的第二外语是日文,好多同学都是混的,但基本几句问候语还是会的。

一同学,她在一日资公司工作,某日电话铃响,

她拿起电话,得瑟地说:“もしもし”(日文:喂!)

对方:“私はチヅオヂデクゥミドキ.......”(我乱打的,反正说的是日文)

同学,瀑汗,¥%……—*%#·%—颤抖地说:“不~不~~不好意思,我只会这一句!”

估计对方是一头黑线了。



4、关于股票

第一天,老公:“你买的那支股票怎么样了?”

老婆:“唔~股指涨了,它没涨。”

第二天,老公:“你买的那支股票怎么样了?”

老婆:“唔~股指跌了,它也跟着跌。”

第三天,老公:“你买的那支股票又怎么样了?”

老婆:“今天好很多啦!股指跌了好多,它才跌了一点。”

老公:#¥……%……*¥··%¥



5、高中的一个课后,操场都被男生霸占的,一女生,挺漂亮的那种,狂奔穿过操场时突然被

什么拌倒,“叭”直挺挺地扒在操场中央,可能她觉得太丢人了,扒在地上埋着脸都不敢

起来了.....

上课铃响了,她还扒着.....

下课铃又响了,她还扒着.....

操场上的帅哥一直没少,囧死了,一直不敢起来,结果越扒越久,越久越丢.....

.....

我放学经过操场,她还扒在那。

也不知道她后来怎样起来的。--///



6、我老公经常喜欢在大庭广众之下捉弄我,每次都把我气个半死,却又拿他没办法。

一次他送我到目的地准备分手,我突然想起钱包里没多少现金,问他先拿一千几百块用用,

他突然很惊恐地捂着钱包,大声地说“什么?一个晚上你就要一千几百块?你镀金啊?”

天啊!大街上人来人往的.........

⊙﹏⊙!!!

我还哪敢要什么钱啊,立马落荒而逃。

55555~~~~~~~~~~~~



7、办公室里

和几个女同事在聊什么款式的衣着可以更吸引老公。

问旁边40多岁成熟稳重的经理,她头也不抬,仍然奋笔疾书,

随口答“我老公从来没见我穿过衣服。”

⊙﹏⊙bb

办公室里连花花草草在内倒了一大片,哗!好强悍啊!我们年青人太落后了!!!狂汗ing

半秒后她才醒悟过来 --///

原来她想说“她老公比她早出晚归,没机会见她穿外出服”。

OH MY GOD!我们再倒!



8、现在世道不好,同事们在哀叹压力大,问其中一能力不错的男同事将来有啥打算,

他幽幽地说:“凭我的姿色,想傍俩女大款,1,3,5一个,2,4,6一个”。

女同事崩溃ing.........

问:“那还有周日你干嘛?”

“拷,休息啊!劳动法有法定假期的啊!想做死人吗?”

剩下的另一半男同事直接倒了。

晕S,傍“俩”!还要有法定假期!!


嘻嘻~~~~~~~~~,不瞒大家说,我想其实这可能是任何人的共同心愿,只是他可能太贪了点,

还“俩”呢..........分一个给别人嘛!

呵呵!





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