忧伤是一种性格,孤单是一种习惯

我爱你你 收藏 4 619
导读:我把大部分的时间与心思都放在了网络上。坐在电脑前的我,没有不停的打字聊天,只是不时的挪动着鼠标,有时甚至什么也不做就这样看着,没有什么表情,偶而会微笑,开心时会笑得很大声,偶而流泪,掩面哭泣。 每晚上网到很晚,和大家一一说晚安,却仍不舍得下线,最后当关掉嗡嗡作响的电脑,房间一下子变得如此安静,连叹息都会有回音。窗外已是浓浓的夜色,城市渐渐进入梦乡,我透过窗子的玻璃看见自己的脸,突然觉得自己是这样孤单的一个人。 我的朋友很少,我觉得人生得一知己足矣,何况我还不止一个,我

我把大部分的时间与心思都放在了网络上。坐在电脑前的我,没有不停的打字聊天,只是不时的挪动着鼠标,有时甚至什么也不做就这样看着,没有什么表情,偶而会微笑,开心时会笑得很大声,偶而流泪,掩面哭泣。

每晚上网到很晚,和大家一一说晚安,却仍不舍得下线,最后当关掉嗡嗡作响的电脑,房间一下子变得如此安静,连叹息都会有回音。窗外已是浓浓的夜色,城市渐渐进入梦乡,我透过窗子的玻璃看见自己的脸,突然觉得自己是这样孤单的一个人。

我的朋友很少,我觉得人生得一知己足矣,何况我还不止一个,我已感到满足。翻开手机的电话薄,家人,好友,网友,同事,加起来也没几个人,翻来翻去,也不知道该将无聊的短信发给谁。我的手机也一向安静得很。感觉他们离我是这样遥远,虽然和他们的联系只要瞬间。

我不喜欢交际,也懒得出去玩,所以认识的人也很少,所以这样的周末我大都一个人在住所在网上度过。电视机开着,让房间不至于显得太过死气沉沉,可是我已经很久没坐在电视机前看看娱乐新闻或者是最近热门的电视剧了,许多国家大事也还是从BBS上得知。感觉自己已经同外面的世界脱轨,固执的活在自己的小世界里,不愿过界。

前阵子QQ换了名字,重新上线,潜水得太久,有些无聊了。可是当不断有人和我搭话,说些查户口之类的没有营养的话题时,我又是这样不耐烦,将对方训斥一翻便不再搭理。自己已经没有以前聊天时那样的激情了,四百多人的好友,我却只和那么固定的几个熟人聊。然后开始慢慢的将上面不认识的人逐个拉进黑名单,再删除,从四百多,减至三百多,这可真是一个巨大的工程!

前天在QQ上看见老姐,她又问我有没有交BF,然后便在那儿为我着急。我说我都不急你急什么?缘份未到吧。可她仍在那儿不管不顾的说要给我介绍介绍,说这事儿她管定了!我懒懒的应付,不置可否。我想我怎么也做不到她那样,从小到大交的BF比我认识的男生还多。她是活泼而娇媚的,我是冰冷而沉静的,我们一直是很不一样的女孩。天秤座的她是为爱情而活,双子座的我为自己而活。

我是不轻易爱上什么人的,爱上了便是轰轰烈烈。所以我仍然孤单一人。

但我的忧伤,不是源于我的孤单,起码不全是。我想我骨子里是有这个因子的,我从小便是个忧郁的孩子,多愁善感,敏感沉静。我常形容我现在的忧伤是莫名的,在我心灵安静的时候,便轻轻的从心底一点点涌起。就象现在,窗外北京的天气是阴阴的,房间里没开灯,是安静而寂廖的光线,我独自写着我的心情,孤单的心情,于是便被这淡淡的忧伤所包围。

如果天气好,如果有太阳,我想我愿意出去散散步,可是这样的天气我宁愿锁在房间里,叫外卖来吃。如果我的朋友陪在我身边,我愿意出去吃喝玩乐,大声的说笑,可是我在这里是孤单的,所以我宁可守在网络上,将我的心情敲打在上面,这是我发泄情感的方式。

我想,忧伤是我的一种性格,所以大家看到我许多忧伤的文字也不必奇怪。孤单我已成了习惯,如同每天的呼吸、生活,依靠惯性向前,也许,我会一直这么孤单。。。

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