[原创]我的心路历程(写给文文,希望能与她天长地久!)

游鸢 收藏 12 318
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现在已经是凌晨3点半了,翻来覆去,无法入睡。安眠药已经吃了很久,却没有丝毫作用,心里有一种剪不断的乱和一种理不清的烦。可能是安眠药的药力已经不足以压制心里那种一触即发的烦乱,干脆起床写点东西……

十七岁,花一样的年纪,青春的代名词。

十七岁的我向往美好,爱情是美好的,情窦初开的我便怀着一颗炽热的心在十七岁那年开始了我的初恋。

那是一段美好的回忆,我们一起上课,一起吃饭,一起逛街,这一切的一切似乎恍如一瞬,还没来得及细细品味就已悄然消逝。

高考是中国教育体制中一大“盛事”,成千上万的莘莘学子为了挤过这座独木桥,不得不收敛起年轻人该有的朝气与不羁,纷纷投身于这一场“决定终生”的攻坚战!可能是幼稚,也可能是叛逆,我头上的棱角并没有被老师的谆谆教导所磨平,我依旧我行我素,没有“随波逐流”。“你看你的书,我谈我的爱,高考我也照样参加”带着这种可笑的想法,我和她甜蜜的走过了高三那一段“黑暗”的日子。

高考如期而至,从不知天高地厚的我终于尝到了“挫败”的滋味――我落榜了。这是一个不争的事实,任由我打多少遍查询热线,任由我多么不相信,电话那头依旧报出的是“总分XXX”。我绝望,我后悔,以我的现状,我如何出人头地?如何报答父母?

终于,我明白了老师们耳鬓厮磨的教导是多么的有道理!再看看高考那个掰着指头都能数过来的分数,我脑海一片空白……

幸好有老爸老妈在,他们鼓励我,开导我,为我加油打气。是他们给了我重新站起来的勇气!他们说命运仍然掌握在自己手里,我仍然是主宰者!

彻夜未眠的思考:我是主宰者,我决定自己的命运?对!现在我只不过是摔了一跤而已,就这样轻言放弃未免为时过早,我不能放弃!第二天一早起床,当我看到老爸老妈时,我流泪了!老妈的眼圈红红的,老爸也明显苍老了很多!他们也是一宿没睡啊!我体会得到他们的心情,我是他们的儿子,是他们的心头肉啊!我的痛苦未尝不是他们的痛苦!甚至他们要承受更多!此时此刻我只有一个想法,我已经不小了,作为一个儿子,我不能再让父母为**心,我要振作起来!转过脸偷偷擦掉溢出的泪水,强挤出一丝笑容,几乎是用喊出来的声音告诉他们,我要复读!老爸老妈愣愣的看着我,但明显脸上挂着一副释然的表情!他们笑了,他们露出了欣慰的笑容!那一刻,我有一种感觉:我长大了,父母老了!我不能再让他们为**心了!那一刻,我觉得我成为了一个真正的男人!

2005年9月,带着对父母的惦念,我挎上行囊来到了胶州实验中学开始了我这一生中最艰苦的旅行——复读。

这一年似乎特别的漫长,我极力克制着自己对家的眷恋,全身心的投入到一年后的高考备战中。

带着父母的希冀与鼓励,我的成绩就像一直绩优股,一路飙升,我对高考再次充满了信心!已经加足马力准备做最后的冲刺。

无巧不成书,在这个时候,她给我发来一条短信,我至今记忆犹新“我碰到一个男生,他对我很好。”这条短信犹如晴天霹雳,将我的心再次击的粉碎,我幻想着还有一丝希望,我问她:“那你打算怎么办?”结果仅仅换来无情的三个字“分手吧!”看到这三个字,我没有想象中的怒不可遏,也没有绝望透顶。只是淡淡的对她说了一句“我放手”。因为我知道,既然她选择背叛就不会选择悔过,苦苦哀求也是没有意义的事情了。

接下来的几个月在同学的劝慰和鼓励下,我又回到了高考备战状态,因为只有疯狂的学习,才能阻止我去想她。可能就是这段时间,我对她的感情开始发生质的变化。

第一次高考,我与它擦肩而过,但第二次我绝对不允许自己犯同样的错误!带着这种信念,我从容的走进考场。走出考场那一刻,我有一种如释重负的感觉,因为我知道这一次我没有失败。

成绩下发,我如愿进入了梦寐以求的大学!

那个暑假同学聚会的时候偶然得知她和她的男朋友分手了。我不知道该替自己高兴还是替她惋惜。或许是因为放不下那段感情,或许是同情他的遭遇。我萌生了和她复合的念头。第二天我和她联系了,说明了我的想法,电话那头好久没有回音,然后,她断断续续的说:“你真傻,你还愿意接受我吗?你仔细想过吗?”我听后无语,是啊!我仔细想过没有?他的话让我有了思考的余地,我确实没仔细考虑过。但我怎么忍心看她这样像一件东西一样被甩?又一个人孤孤单单的?毕竟我曾经是爱过她的啊!所以让我对她置之不理,我做不到。我对她说:“过去的事就让它过去吧,大不了我们重新开始。”话是这么说的,但不知道为什么,这样说的时候心里感觉酸酸的,感觉自己好窝囊。因为没有几个男人能容忍自己所爱的人对爱情的背叛!我也一样!

但是我们还是糊里糊涂的复合了。我们幻想着重拾以前的美好,看似简单的一个想法,做起来却是那么的困难!以前两个人在一起的甜蜜已被如今的尴尬所替代。无形中,我们两个已经不是恋人关系了,倒更像一种同情与被同情的依附关系。后来加上家里的反对和自己的感受,与其这样形式上在一起,还不如分开,彼此做一个普通朋友。

这段重拾感情之路就这样走到了尽头。

经历了这件事,我已经对感情彻彻底底的麻木了,什么狗屁一见钟情,什么狗屁天荒地老,都是扯淡!

大学一年半的时间过去的时候,我依旧这么顽固不化,什么是女人?女人就是用得着你的时候死贴着你,用不着的时候就一句话把你打发了,这就是女人!(后来我才知道这种想法多可笑!多愚蠢!)

这种想法一直保持见到文文之前。

文文是姐姐的同事,自从跟她分手后,姐姐为了安慰我,竟说要给我介绍女朋友!那时我是很反感的,但姐姐也是出于好意,就没反对。

没想到姐姐还真是说到做到!大二寒假的时候突然说要我去“相亲”。呵呵,我堂堂一个80后,不缺胳膊不少腿,竟然沦落到要让别人介绍对象的地步。我无语。看看就看看吧!反正我不抱任何希望。

那一天我如约来到“相亲”地点,不久,文文也来了,我看到她第一眼竟然是她的背影,即便是背影,我都莫名其妙的感觉到心跳加速,于是自嘲了一下:别瞎想了,你不是不抱任何希望吗?你不是不相信一见钟情吗?你今天来的任务就是走过程!完成任务就回家睡觉!想到这些,我就整了整衣服走了过去。

正面看到文文的那一刻我楞住了,她不是那种极品美女型的,但她的笑容很明显的给我一种温暖的感觉,那种感觉无法形容,她的笑让我陶醉,她是那么可爱!还有一种久违的感觉涌上心头。

当天晚上我想了很多。我对文文到底是一种什么感觉?是把她作为前女友的替代品吗?但我明明感觉到文文身上有很多不一样的东西,还会给我一种很奇妙的感觉。直到想到这些,我才发现什么是我最想要的,什么才是我喜欢的。我终于明白了和她在一起可以说是一种习惯,已经互相适应了对方,而文文不一样,她才是我真正喜欢的!这就是一见钟情吧?想想这些,自己以前那些愚蠢的言论不攻自破,而且很可笑!

接下来的日子里我们一直短信联络,还有过几次“约会”,但我看得出来,文文属于那种“慢热型”的女孩,所以我们的感情没有迅速升温。

和文文在一起的时间好像上了双倍的发条,一转眼,假期结束了。而我则又一次踏上南下的列车,我舍不得走,舍不得家人,舍不得文文。我这一走又是半年!掰着指头一天一天的数下这半年来对我来说简直是一种折磨!“思念”本来是一个浪漫而美好的词语,而在我脑海里,它没有带给我半点浪漫,更谈不上什么美好!你知道吗?“思念”这个东西是有生命的,一旦它攀附于时间,它就会在你心里疯长,直到形成一个日夜折磨你的恶魔!我现在已经被它掌控,或者说我已经成为它的傀儡,它让我无法静下心来做自己的事。

是文文的出现让我陷入这种困顿之中,我要向她索赔,我要让她付出代价。所以我要把她绑在我身边一辈子!永远不分开。这样我就不会因想念文文而沦为“思念”的奴隶!

记得第一次暗示文文我喜欢她,我以牛粪自喻,文文是我的鲜花,后来文文说她是一朵将要枯萎的鲜花,需要我这坨牛粪多多费心,呵呵,那时候我好开心!因为这表示文文已经接受我了!

每天不间断的联系,让我和文文互相有了更充分的了解,终于,文文答应做我的女朋友了!那一刻我好开心!因为我不用再过那个一年一度的“借酒浇愁”的光棍节了!

说起来我是一个非常重感情的人,尤其是爱情,我不会拿它当儿戏。虽然文文现在只是我女朋友,但我已经把她作为自己的家人了!我在学校努力做事,努力学习,目的并不是建设祖国这么高尚,只是为了能使自己将来有足够的能力担负起家庭的重担!让父母不再操劳,能够安享晚年,也为了能让文文更幸福的生活,仅此而已。可能在别人眼里我这么说有点可笑,或许他们会说:“文文现在只是你女朋友,又不是你老婆,你有必要这么一相情愿吗?”。随便别人怎么说,那是他们的事,我只知道既然我选择了文文,我就应该担负起该负的责任,更应该把握这份感情,如果文文同意,我希望我的另一半就是她!

本文内容为我个人原创作品,申请原创加分

[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]

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