19岁少女为证明爱得清白,竟为心爱的男人削发(附照片)

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导读:  下面这张照片就是这个帖子的发表者,安迪。也就是我本人。我是北京华航学院的一名学生。 面对51情感天地群,我已经不在陌生。曾经在这里也写了几篇文章。这一次其实我也不知道该如何去诉说我自己的故事。爱情?我们到底懂多少?对我是顽固?还是傻。我也说不清楚了。相信眼前所看到的这个人是我吗?   罗,我亲爱的老公。 你不相信我没关系。 我证明给你看。 我认识你以后,我没有和别的男人有一腿。 真的没有。 你不相信我没关系的。 没了头发对一个女孩子来说意味着什么。你知道吗?你说我欺骗你。如果我真是口中说的那么坏。

下面这张照片就是这个帖子的发表者,安迪。也就是我本人。我是北京华航学院的一名学生。 面对51情感天地群,我已经不在陌生。曾经在这里也写了几篇文章。这一次其实我也不知道该如何去诉说我自己的故事。爱情?我们到底懂多少?对我是顽固?还是傻。我也说不清楚了。相信眼前所看到的这个人是我吗?


罗,我亲爱的老公。 你不相信我没关系。 我证明给你看。 我认识你以后,我没有和别的男人有一腿。 真的没有。 你不相信我没关系的。 没了头发对一个女孩子来说意味着什么。你知道吗?你说我欺骗你。如果我真是口中说的那么坏。我为你削发吗。如果不爱你,值得吗 ?现在我们都这么难受并不是我想要的。真的不是。


看到你痛苦,我比你还痛苦。我真的想去死。 并不是我怕死,我只是现在不想伤害我家人。如果我现在死得不明白,我家人他们一定会找到你的。我不想伤害你。 你说我在你面前一直都在演戏。一直都在骗你。还说我毁了你的生活。你也骂我贱人,***。


我听那些话心都碎了,你知道吗?果不是你打我,逼我说和那些男人有一腿。你知道我心里有多痛吗?你知道吗?我知道我们不在可能了……


我只想告诉你,我从来没有骗过你,也从来没有欺骗过你。更没有和别的男人有一腿。 我真的很爱你。是真的。真的很爱你。 你知道你有多狠心吗。我刚才才发现。我从头到脚全是伤。当初我并没有感觉到疼。现在觉得好疼好疼。 你怎么忍心对我下这么重的手。就算我们只是利益关系,你怎么可以这样对我。 好了,现在说这些已经没有用了。


那些罪过,那些过错,那些痛苦,都让我一个人受了吧。 你不懂得如果去爱。不懂怎么去珍惜一个爱你的人。我会帮你赎罪的。 以后就让那些最最痛苦的事情降临给我吧。我爱的人。 生日,19岁,提起都心痛……计划的一切都变完了。


唯一剩下的就是独自痛苦、心难受、我爱的人,那曾经的浪漫,激情,快乐。都已经流逝了。 爱我的人,我的冷漠也许伤害了你们。我只能说一句。对不起。 B型血的女孩子也许就是这样独爱的。爱的时候很自私,想和自己心爱的人长相守时,却发现曾经的天长地久,海誓山盟,甜言蜜语。快要从自己身边逃走了。本来就自私,还要在爱人的面前装得很大方,独自一个人痛苦。那种痛没有人能体会。


我爱的人,请相信,这辈子最爱你的那个人是我。这种爱没有人能代替。爱得自私,爱得疯狂,爱得无法自拔。 和你在一起的日子总是那么的短暂,曾经属于我们的爱情,现在一步一步已经退缩了。 我知道你很忙。我理解你,并帮着你。我别无它求。只想和你在一起。 小三,知道有多难做吗?面对最多的是孤独,寂寞,等待。


当最爱的人给自己承诺的话,小三们都会很期待,甚至已经把自己当成那一部分了。 也许当你们吵架或者分手的时候,你们都会说:我只是随便说说。这句话也许就是分手的理由。 我们发信息打电话的时候真的很少了。想知道你在远方多一点的消息,并不是要烦你,我只是很爱你。


当你和那些J人在一起的时候。我心里很难受。我也许就会说一些很难听的话。我其实并不是要那样说,我只想你多在乎我,我在等着你 。曾经我说过,如果有一天,你发现我对你的一切都显得无所谓的时候,也许我已经不爱你。难道你真的希望我们只是一时的吗?


我的爱人,你知道吗?听你说你生病了。想到你在他乡,自己却照顾不到你时。我真的很着急。想不停的给你发信息或者打电话,可你病了需要休息,你能体会到这样的心情吗?你在他乡病着,而我在家也为你病着。担心你,我也吃不好,睡不好。也许这些在你眼里根本就算不上什么。我真希望有一天你也能像我一样爱你那么爱着我。就算让我死都值。 你知道吗?就算我能长生不死,每天过得很不开心。我另愿用一辈子换一天得到你给我的爱,给我的幸福.


现在,一切都结束了。 曾经的一切一切, 今天。亲爱的,容我最后一次这样叫你。你不知道我有多爱你,现在说这些已经晚了,亲爱的,我永远都忘不了你。曾经给我快乐的人是你,给我最痛的伤也是你。 屈打成招, 你对我下了那么重的手。 第一次。 你好狠心呀。 面对你左一拳右一拳的殴打。你逼我说和别的男人有一腿。 那个男人是谁,刘海勇他是我表叔,你却说我和他有一腿,你怎么可以这样侮辱我的家人。这样侮辱我。


那个叫黑的男人,我到现在都不知道他叫什么,哪天在火车上认识他的。我从北京到广州去找你,在惠州转车的时候,买不到车票,那个时候天已经黑了,我还给你打电话说了,你是怎么样对我的,你知道那个时候他们都不让我进车站,最后一趟车马上就开了,就是哪个叫黑的男人他也刚出站,看到我在那里都急哭了,他才去给那个保安说了几句话,我看到他塞了两包烟给那个保安,他问我了我电话,我顺便说了,我给了那保安50快钱他才让我进去的.


就这样,那个男人每天给我发信息。我都没理他,因为他长得很黑,我把他的名字存了个黑,结果你又说我和他有一腿。还抢走我的手机和他们发信息。其实这些都不算什么,可你为什么就因为这样,你就对我下那么狠心的手。还非逼我承认和他有一腿你才甘心。 还有一个就是我学古董认识那个朋友。他都是老头了。而且还是个外国人,他还在法国。他关心我,问我过得怎么样。你也这样非逼我承认和他有一腿。呵呵。真的很可笑。


我过生日那天,你没陪我,你忙,我下午才和我同学见面,去了白云山,结果在我生日那天晚上你也说我和我同学有一腿。你半夜去了歌厅玩到半夜才回来,我当时不催你,你是不会回来的,哪天是我19岁的生日,你就是这样对我的。回来和我***,你明知道我不愿意,我一直哭,一直哭,你却一直做。还说这样很刺激。很过瘾,老公,是口口声声说爱我的那个男人吗?


你说我和别的男人有一腿,你有发现我和谁私下约会吗?有看到那个男人给我发暧昧信息吗?这些不都是你今天主动给他们说。别人也没说什么,就说是很想我,你就说我和他们都有一腿。呵呵


是啊,都有一腿。我认识的人都和我有一腿,这样说你才满意对吗?你知道我现在有多痛吗? 你不知道, 你根本就不在乎, 你不在乎, 我贱,是啊。我是犯贱。那么多爱我的人,我不爱,却偏偏只爱你一个人。而在你眼里,那些爱我的人我都会和他们有一腿对吗。 被你打得遍体鳞伤的时候把我赶出那道门后,我出门是给常雪打了电话,把我和你的事情全部说完了。


我本来不想说的。真的很不想,都是你逼我这样做的。 是你的绝情,无情。 我是很没出息,很不要脸,在这里写这些事情,你恶心我。我也觉得恶心。其实。 这里有我的亲人,朋友,同学。我不怕他们看我的笑话。真的。 也许原本我们就是一个笑话。只是迟早而已。 今天这一切的一切都到此结束了。 今夜,容我最后一次想你,容我最后一次恨你。


天亮了。我会离开这个地方。 你放心吧。我永远都不会在去找你。你永远都见不到我了。 一切都快结束了。 我最爱的男人。 永别了。 我在他们眼里是一个傻女人,在你眼里我还是一个傻女人,只不过多了一个批,傻批。对吗。


谢谢你今天晚上那么拳脚相交的爱我。我知道你爱得太深。很爱很爱很爱很爱很爱爱……就是我爱你一样那么爱着我。我真的觉得好幸福。真的。 知道你也不愿意这样犯错。你也很想一辈子只爱一个人。这些道理。这些感觉。这些想法我们都有。 花心。 老公,知道吗?你什么都好,就是很花心。 平时你奔波在我和常雪之间的时候,我一点也没怪你,还一心想要就这样做你的小女人, 可计划赶不上变化。 爱,很自私。


也许你是爱过我,所以你不想我有任何一个异性朋友。就像我一样。我看到你和别的女人发信息。我也会很难受,甚至会干涉。可在我来广州的时候,你已经不是那样单纯的了。你已经背叛我了。你知道和那些女人不可能有感情瓜葛,她们也更不可能和你一起回北京。可我知道了,我心里不这样想了。我难受。真的很难受,很痛苦。想到自己最爱的男人和别的女人上了床,回家又和自己干那种事。这些苦我只能一个人承受。而你,自私得让我无法接受。就因为我怀疑你,对你发脾气了,你就怀疑我,就查我手机,查手机没关系的,我都没给我的朋友,同学,亲戚联系,你还主动带表我和他们联系,说我想他们之内的话,他们一回我也很想你,你就受不了,你就说我和他们有一腿,紧此这样,你就断定我就和他们有一腿了。那你让我等你到早上5点才回来,你的解释我都相信了。可事实呢,你和别的女人去了桑拿干那种事,回来和我说陪客户。不管怎么样,我那时候还是相信你。这些事情算什么啊?


为什么到现在我还在想你,还爱你? 你值得我这样爱吗?罗怿? 想想,这一路走下来有多艰难吗? 就为这些无聊的事情,你对我那么残忍,说了别人都不会相信。对吗? 看这照片,像一个北京人,素质高,而对女人下那么残忍的毒手。 像吗?


看着这些曾经开心,幸福的照片。我心像刀在割。一刀一刀削掉我对你的爱。对你的情。这种痛苦我已经熬了很久了。我已经不想在熬下去了。 就让这份爱,这份情停留在这里吧。不想在爱,也不想失去,更不要去想。 结束吧。 亲爱的老公,最后一次这样叫你。 以后不知道你会怎么样。 我要的只是我们有爱存在这个地方。一辈子都会这样,幸福,开心。快乐。


看完过后我相信很多人都会感到同情和难受,如果你真感动难受,我想你应该去一下 (爱哭鬼精英)百度一下你就知道


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(转自网络)

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