为了孩子,我选择了与婆婆分开住

我是在有了一对儿女之后才明白婚姻生活并不是两个人的事儿,而是一大群人的事儿这一真理的,在这一大群人当中让我印象最深的就是我的婆婆!


从来没想着靠婆家的我因为一对小天使的同时降临而不得不接受与婆婆一起带孩子的事实,其实婆婆真正意义上帮我带孩子是从家里请的保姆一个个离开后,也就是在同双小朋友长到两岁的时候才开始的,也就是在这以后的日子里,我与婆婆围绕着孩子们的喂养与教育等一系列问题展开了长期而且水火不容的战争




1、在孩子的喂养问题上




因为家里有两个同年纪的小孩子,按理说在喂养上应该会有争着抢着吃的喜人现象吧!可是在同双两岁之前,他们还不肯自己动手吃完一餐饭。这一不良的习惯的形成要追溯到同双一岁多的那会儿,基本上我在做完同双的饭菜后,我会去喂同儿,婆婆喂双儿的,可是生来活泼的双儿哪里肯听话地坐上一餐饭的功夫呀!每次都跟打仗似的,一顿饭会吃上个半个多小时四十分钟的,




我的观点——不理不睬,要是跑来跑去不肯安静用餐,那这餐饭就端走,两餐中间不给任何零食,双儿只能等到下餐才有吃的,时间长了就自然会养成按时进餐的良好的习惯。




婆婆的观点与做法——小孩子天生爱玩儿,她玩她的,我喂我的,没多大关系。于是,她会跟在双儿屁股后面喂,甚至随双儿的性子在床上边玩边喂,最后发展成每天端着饭碗,拿着板凳带双儿去楼顶边玩边喂!




事态的后果——双儿因为每次吃冰凉的饭菜,一度曾患上肠胃炎。良好的进餐习惯更是无从谈起。




解决方法——我与同双爸不知对婆婆说了多少次,讲理也不听,因为婆婆的固执己见与我行我素,我只有先喂了同儿,然后再喂双儿!




2、在双儿的白天如厕及夜晚把尿问题上




三岁前的双儿,白天晚上主要都是由婆婆带的,在双儿白天如厕问题上,我与婆婆又产生了很大的分歧。




我的观点——定时带孩子解大小便,至少在早上刚起床及饭前饭后这几个较容易控制的时间点要做到。至于晚上把尿,也是定时叫醒孩子,摸清孩子的规律,而且保证睡前不要喝太多水。




婆婆的观点与做法——她总说孩子还小,那家的小孩子小时候不是一天尿湿多少条裤子的。她是什么时候记起了,才拉着双儿去厕所。晚上自己常常是睡得迷迷糊糊的,只是在醒来时不定时地把尿!




事态的后果——双儿白天大小便不定时,有时还会搞到地板上到处都是,这一现象持续了好长时间。晚上因为婆婆总是不定时地在自己醒来才叫醒双儿把尿,直接导致双儿睡眠很浅,有一点响动都会被惊醒。在去幼儿园之后,不能及时适应新的作息规律,常常尿床,也就是医学上称的“神经性尿频”!




解决方法——三岁前白天由我专门负责双儿的如厕事项,但由于我一个人晚上照看不了两个孩子,只能是眼睁睁地看着双儿继续可怜地承受婆婆的养法。到上幼儿园之后才发现事态的严重,改为晚上自己同时带同儿和双儿。




3、在对待孩子的好奇心问题上




两三岁的孩子对什么都会产生好奇,同儿在这方面表现尤其明显。在户外玩耍时,地上每一个小洞,湖面飞过的一只蜻蜓,都非得亲自去看个仔细探个究竟。在家里,厨房是同儿最感兴趣的地方,还有家里的冰箱,电视,他都想看看为什么冰箱里面有灯,摸摸外壳很热,而尝试着去学大人开关电视等等。




我的观点——在以保证孩子人身安全的前提之下,保护好孩子的好奇心,鼓励他去摸索。




婆婆的观点与做法——印象最深的是每次同儿笑迷迷地叫着奶奶想进厨房去看她怎么煮饭时,婆婆都会厉声地将他轰出来,大叫这不是小孩子能来的地儿。要是在户外玩耍,她会经常抱着同儿,不让他到处乱跑,为的是保证的安全。




事态的后果——同儿在最需要跑,活动四肢协调能力的时候,错过了好机会。




解决方法——同双爸多次劝说无计于是,只能我平时多操点心了。每次在这种类似的事情发生后,婆婆嘴上不说,可脸色很难看,要是我不在跟前,仍旧我行我素。




4、在与孩子相处时的感情培养问题上




双儿生性活泼,喜欢与人交往,喜欢唱歌跳舞。可奇怪的是在与婆婆朝夕相处的这几年里,她最不喜欢的人就是奶奶,只要我和爸爸有空,只要同儿不缠着我,双儿一定会粘上来。家里要是来个客人她也会一时儿便打得火热,等到客人要走时就会不高兴。




我的观点——婆婆学着开朗些,多与双儿说说话,多与双儿玩游戏,以培养亲密的感情。




婆婆的观点与做法——对双儿仍旧漠不关心,自己好似总有做不完的家务事儿,喜欢将双儿推到我们身边。更不可理解的是,一日我竟发现她经常在我们不在家的时候为一点小事儿而去怒骂双儿。要是双儿不肯跟她出去玩时,她不是想着法子哄,而是喜欢以食物作诱饵。




事态的后果——双儿更加的不喜欢跟奶奶相处,只对奶奶手中的零食感兴趣。双儿晚上睡觉总会抱上她喜欢的一条浴巾,后来它慢慢地变成了双儿的小陪伴,双儿喜欢抱着它玩儿,抱着它入睡,这个现象到现在还都存在。




解决方法——三岁起我将所有的家务事交给婆婆去做,开始自己一个人带同双,想多分点爱给双儿做为补偿,让双儿多些感受到母爱。




5、在孩子的早期家庭教育问题上




双胞胎家庭的教育说起来要说难也不难,因为孩子们凡事可以互相学习,只是好的坏的一起学而已。这就得时常注意孩子的一言一行,及时地去制定一些实用性的东西来约束他们,只要在一个孩子身上起了作用,另一个就不愁不学好。同儿有个阶段常爱扔东西,玩具经常不会在玩完之后整理放好,双儿也有喜欢乱吃东西的不良习惯,有时竟会嘴里含着个异物,不愿意吐出来。另外同儿较差的自力能力,双儿喜欢吃零食,喜欢玩水等等问题都有待及时地纠正与引导。




我的观点——孩子从小就要养成良好的生活习惯,要严慈并用,让孩子明白什么事情应该做,什么事情是绝对不能做的。让孩子从小要自己的事情自己做,不能依赖别人。




婆婆的观点与做法——因为老人都有溺爱孙子之心吧,每次在我们对同双进行严格教育的时候,婆婆都会及时地走上来劝说与加以制止,说孩子小还不懂事,大点了自然就好了!她会经常帮着同儿收拾丢得到处都是的玩具,为了不致于搞湿衣服,经常帮着同双洗脸脸手,在我教育双儿不可以乱吃东西的时候,仍然会在不注意自己的行为,在自己吃零食剩菜饭时及时是给双儿喂上一口!




事态的后果——每次我们在考虑需要对同双的有关行为给予严惩的时候,还没来得及晓之于理,孩子们就先哭着找奶奶去了!孩子身上的不良习性越来越多。




解决方法——为孩子的长期家庭教育大计考虑,我们选择了与婆婆分开住。




回想着与婆婆一起带孩子的这一路,我那时最大的愿望就是渴望有魔力可以帮助自己变做双面人,只有这样我才可以有更大的精力照顾好两个孩子,才可以用更多的爱来丰富两个孩子感情上的所需的营养。因为我不能去要求婆婆去为我而改变什么,只能靠自己!


我想,只所以我与婆婆有这么多的冲突,生活的时代不同而导致教育观念不同是一个客观的原因,除此之外就是我们的性情与生活环境的不同。


我以为,一个人的性情,会直接影响到这个人的为人。


婆婆的性情——孤僻、固执倔强、冷漠、随便;而我呢,是一个热情细心而又凡事都要追求完美的人,尤其在对孩子教养上,不希望有半点马虎大意。


我以为,一个人的生活经环境,会直接影响到这个人的处事。


婆婆生活的环境——农村、在送唯一的儿子上大学之后就与公公过着简单而无忧无虑的生活。不喜欢与他人交往,几十年了也没机会带过小孩子。她向往过上平淡安静的日子,婆婆在我们家里住时总显得是个随时都会离开的客人,她的身上少了份对孙子孙女的疼爱,对儿子儿媳的关爱,当然她也没有这个义务。而我,是想尽自己最大的努力去抚养、教育一对儿女长大。这也是我做母亲的责任!责无旁贷!


为了能让儿女有一个健康和谐的生活环境,为了不再将时间花在我与婆婆无谓的冷战与矛盾之中,为了不再因为我与婆婆在带孩子问题上发生的不如意影响到我与同双爸的感情,我不得不最终选择了分开住,在同双爸的支持下我选择了与婆婆相见不如怀念。虽然这对于我会更艰苦一些,可是我将不用再看婆婆的脸色,不需再为隔带教育而苦恼,可以一门心思地教育好两个孩子,也不会担心孩子们在一些生活习惯方面再受婆婆的影响。而这对于婆婆也可以说是一种解脱,她选择了以失去与孙儿共渡天伦之乐为代价,回老家去重新过上自己所喜爱的生活!


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