做了老师,我天天当暴君

dengjinshou 收藏 0 122
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做了老师后天天当暴君,没想过给学生什么民主。主要是带了两个烂班,不能忍受那就享受吧。我就像GTO里的鬼冢一样在那里麻辣着。无心插柳收到个女生的信。隽秀的小楷,看起来以为是情书。




尊敬的政治老师:

你好!收到我的信你一定感到意外吧!我早就想交这封信给你的。但一直没有勇气。希望你能耐心的看完。请千万不不要生气,更不能给别人看。我一直都很欣赏你敬佩你。从904班来到这个班后见到你让我想起我的哥哥。哥哥小时候因病去世了,如果当时哥哥他现在还活着应该和你差不多大吧!我没见过哥哥一面,如果当时哥哥活着就不可能有我了。我好像有个哥哥。我宁愿让哥哥活着没有我。从小生活在一个一个特殊的家庭我的生活中从来就没有过快乐。相反永远都是充满着烦恼,痛苦。我活得好累、好苦。要是这个世界上没有我就好了。

今天我竟然会提笔写下这封信,我真的不敢相信自己的胆量。请老师您原谅我的冲动。您给我的第一印象是很幽默,超可爱。还听您说过一些话,我又觉得您很有品味一切优点都那么明显。我真的好崇拜您。冒昧的问下您:会在这个学校教几年书?担任我们班的政治老师您累吗?

我这个人的性格很怪,因此没什么朋友。我好孤独、无助。一件件事对我的打击好大。我还想问您一句很重要的话:您有妹妹吗?我好像让您做我哥。您愿意手我这个妹妹吗?无论如何,您在我心中就是我的“哥”。期待您的回答,希望有机会下次再叙。




以上是原文,我看完不禁好笑:崔丹的绝招都学会了:从亲情入手。我给她回了封信。大意就是说人生快乐的事有很多不要把时间放在胡思乱想上。做哥哥的事我没答应她。给她信的当天晚上她给我来了3张纸,于是我知道我错了。




吴老师:

收到您的回信,我不禁深思了好久。您不愧是当老师的。写的信中字字句句都那么富有哲理,您要是教我们语文课该有多好啊!反复看了几遍后。也许会明白些什么。

那天晚上,当我让同学将信交给您后,我很害怕您会生气,所以不敢面对您。您说要和我谈谈时,我更加紧张。所以当您和我们聊天时,我一句话也没说。只是认真听您讲。当您讲起自己以前的经历时,我听后十分感动。也又一次重新认识您了。我又一次认识到您的一大优点,那就是——坚强,从而没走上弯路(请不要感到无地自容,您应该当之无愧)您的优点的确非常多。您的意志坚强,又重新做回自己,真值得我学习。而我却没有老师那么坚强。我也常常劝自己。虽然自己的命运那么不幸。但也不能为此烦恼一辈子。还不如努力让自己快乐。何必总活在痛苦中就像您信中写的一句话”放下心中的戒备,努力与他人沟通。"我何尝不想呢?我曾试着与他人沟通。因而成为朋友。我总想和她们友好相处。处处让着她们。真称得上”有福同享,有难同当“。老天再一次惩罚我,我发现她们一次次欺骗我。我才知道她们从来都没把我当朋友。也许是我们性格的差异吧!就这样我再也不敢和别人打交道。更没主动和别人交朋友了,所以,做什么事都是我一个人。慢慢的习惯了。而且我觉得一个人生活可以提高自己的依赖性(注:应该是解决依赖性)。所以我总是喜欢在学校四处走荡。散心,唱歌。这样可以减少我的痛苦。我喜欢自由自在的生活,喜欢听歌(特别是英文歌和韩文歌)。令所有人不解的是,我只要不开心就会撕纸。奇怪吧?真不知道为什么?

其实,我以前不是这样的。因一些事发生在我身上。那时的我太小。竟然承受了这么大的打击,所以才成现在这个样。除了父母及姐姐,谁都不知道我以前是个什么样的人。

上小学时,我是个活泼开朗,有点疯疯癫癫的疯丫头。还有很多的朋友。生活得非常开心。那时,我没有任何烦恼。什么都不用想。以前那个快乐的我和现在这个忧郁的我比起来真是天壤之别。说给谁都不会相信我会有这么大的转变。常常想起以前,我不禁泪流满面。有时无缘无故都会流眼泪。读初二时,同桌非常讨厌我哭。但我无法控制自己的情绪,随时随地都会想起过去。脑海里全部都是伤心事。根本无法想出高兴的事来。想忘都忘不了。我知道一个女孩子不应该总是哭。这样会令别人讨厌。现在,我从您身上学会了坚强。我要坚强的面对人生,努力寻找快乐。找回以前的我,但我怎样才能快乐呢?

我有两个姐姐,大姐打我13岁。现在都已经结婚几年了。小孩都已经3岁了。经常不在家,很难见上一面。二姐大我3岁在外打工。这相当于我失去了姐姐以前那样对我的爱。两个姐姐非常疼我。小时候我很调皮妈妈经常打我,姐姐们就护着我。现在姐姐不在身边,我才知道我有多么的需要她们。然而,我的事情母亲从来不过问也不管我。总觉得我是家里的负担。在学校一天的情况父母从来不关心。无论我有什么事,她们总不顾我的心情回到家就骂我。我几次都想离家出走。但又不知道去哪儿。什么事都得我一个人去做。失去了所有人的爱,身边没一个人关心我教导我。唯一关心过我的还是读初二时的数学老师。他了解我,给予了我很多帮助,令我永生难忘。现在,我又有您的开导,令我感慨万千,相信我会改变的。

其实,我不是不愿意说话。而是长期没与人说话交流。所以,一时间不适应,我有个请求。您能不能告诉我您的手机号码是多少吗?有什么事课不可以发短信或打电话给您?不知道这样会不会打扰到您。对您的工作也没有影响。我感到很抱歉,我也许读完这个学期就出去打工。因为家里供不起我读书。况且我怎么可能会在这种纪律下学好呢?父母年纪已大,别人总不相信我是他们生的。曾经我也猜想过:”父母对我的班级一点都不关心,也许是因为我不是他们亲生的。“但村里的大人都说我长得非常像我爸,也许是因为他们以前接受不了丧子之痛。那时只有大姐,所以父母还想要个儿子。但接下来连生下二姐和我。那时候他们本来不想留我的,因为家里养不起,我的出生给这个家庭带来不幸。要是当初没有我,那么现在也不会有个这么痛苦的我,更不会给这个家庭带来痛苦甚至是贫穷。所以我常常自责。在我心中早已树立了一个坚定的信念,那是从刚升入初中开始,也是从家庭的突然转变和接二连三发生在我身上的事。那时我就发誓:”长大后无论如何我要努力赚钱。赚很多的钱来还父母的养育之恩,等我还完了(别人说父母的恩情似海深,永远都还不完)而我却不认为还不完。因为我从小到大就没让父母操过多少心,也没用过父母多少钱。读初二时,我利用中午休息时间到街上找了件事做。也赚了些钱,我总不敢向父母要钱。所以都是用自己赚的钱来买些学习资料。只要向父母要钱交一些什么费用时,他们都很为难。因为家里没钱,我有时甚至无奈的找老师谈,老师有时也没让我交,学校校长了解我家的情况。从读初一时,我就把用父母所有的钱都记载着,今后十倍奉还。父母都身患重病,无钱治病。就算有钱也舍不得用。我今后赚了钱,为父母治好病,实现了我人生最大的目标后,就永远离开这个家。到那时,我没什么好牵挂的。想到父母的狠心我常常感到很委屈。因为家里的贫困,小时候别人家的孩子有的父母从来不会买给我。别人家孩子没做过的事,我都做过。我现在只想着怎么样实现我的人生最大目标。所以根本没心思读书。但是,在外打工的二姐听说我不想读书了,她竟然在电话那边哭起来了。她哭着告诉我“你不知道现在在外打工非常辛苦,更何况你才16岁,不是打工的时候。”难道打工真的很辛苦吗?我真不知道该怎么办?是不辜负姐姐那么努力的工作赚的钱供我读书,还是去实现我的目标。我感觉很对不起姐姐。她一个人远离家乡到广州打工为了这个家拼搏。这个问题使我非常苦恼。常常陷入矛盾之中。真没想到我会把埋藏在心中许久的心事都告诉老师您了。也许是您的话打动我了吧!所以我是把您当作一个朋友在诉说心里话。您会相信我的故事吗?其实还不止这些,一时写不下这么多。我所有的不开心的事都写在日记本中。从初中起,我就开始写起日记了。我要把那些令我痛恨万分的事都记载着,让他们成为永恒的痛苦回忆。最后还有一个小小的请求。以后上我们的课时,多笑一笑,不要为了班上那些同学影响心情。您笑起来是超可爱的哦!不骗您。好了就此停笔886




心情真是很沉重。我家庭也发生过不幸。但是幸运的是我父母将它们扛在自己身上。可是她一个15 6岁的小姑娘要独自面对这样残忍的现实。现在我的想法就是要帮助她,怎么帮?帮什么?我真的还没想好。还不知道她需要什么样的帮助?是否愿意接受帮助?最后她写道“从读初一时,我就把用父母所有的钱都记载着,今后十倍奉还”“我今后赚了钱,为父母治好病,实现了我人生最大的目标后,就永远离开这个家。到那时,我没什么好牵挂的”真的很害怕啊。花季少女居然天天想的是“报复”


但愿能如我所愿。

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