军校生凄凉的爱情

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导读:军校生凄凉的爱情

这是一个兵哥哥在讲述他和他深爱了九年十个月,也就是他们长达118个月的爱情长跑的故事.他们曾经是那么的相爱,她为他,只身来到南方的这座他待了近四年的城市,以为从此他们便不用在忍受思念的煎熬.可是现实总是残酷的,它喜欢在平淡中增添戏剧性,以此来考验相爱的两个人.不幸,当她从北方来到南方读研时,他却因自己没能考上研究生,不能继续留在这座城市,而一句话也没说的就离开了她.他是爱她的,正是因为爱,他希望他能让她幸福,能给她好的生活条件.可这一次,他失败了,自尊心迫使他离开自己心爱的女孩.

分别的三年里,他没有停止过想她,他一直在默默的关注她,可她,并不知道.三年后,他再一次向理想发出冲击,和她相见的强烈的愿望,让他如愿考上了母校的研,可当他怀着激动的心情回到这告诉她,他回来了时,却发现,她的身边多了一个两年的他.

他想过,只要她幸福,那就放手吧.可是,他办不到,他想给她幸福,想让她快乐,想她回到她身边.

当然,这篇他历时五个小时,长达12000字的心情,或许最终不能让她回到他身边.但我们有权帮帮这个痴心的男人.希望大家在看完后,帮忙顶一下.我相信总有一天,她的同学,她的朋友,或是她会看到的.这段感情是属于他们的,她有权知道他的存在.

我,也只是个过客,希望我所做的能帮有情人终成眷属.

我在这谢谢大家了先.








一、

02年11月,冬天,长沙很冷,她的城市同样冷,她问我——我考哪个学校的研给你两个选择一个湖大一个陕师大,我苦笑心里说是你自己考研啊干吗给我两个选择,我的选择肯定是考科大的研不然还能考去哪里军校的规矩啊。我说你自己选拉。1个多月后一天我在看书,接到她的电话——我在你们长沙车站的那个辣椒下面快来接我!我晕死姑奶奶 烽火连三月的时候你来长沙做么子 摆明乱我军心 我现在每每怀疑我当年没考上是她来过的缘故然后就知道她老人家是来湖大参加那个考前辅导班 我也一直怀疑是因了这个劳什子班才让她考上地 。听说现在政府大力取缔考前辅导班 我第一个支持 不是英语政治数学那种 是那种各学院自己组织的专业课辅导 她一共四门除了英语政治 另两门化学专业都可以辅导班 (其实我也早知道她会报湖大) 几天后她信心百倍的回去了 一个是听了据说是出题老师的课 一个嘛我认为是见了我的缘故呵呵 。然后彼此互相鼓励 复习了2个多月就各自上了考场 她是在自己城市报考的。

那一阵,每天都是在刘若英的《当爱在靠近》 的音乐中复习着,似乎我们的爱在逐渐靠近。。。。。

当时我想换个专业 因为我那个专业连年来在军队的分配状况每况愈下,即便研究生毕业都被分配到什么老少边穷去了 所以我决定换别的专业 这增加了我考上的难度 但是年轻气盛和科大人特有的牛叉精神 还是驱使我报了个只收5个人的小专业 也许悲剧就此已经埋下。 现在想当年要是报个别的专业 譬如我今年考的专业 也许将会是另一个样子 。 人生 有时候仅仅是一念之差。 因为对于统考,当年在校的时候作为职业学生水平肯定高于工作两年后的职业军人水平,但是学生的我没有考上,工作后在职的我反而上了,命运总是喜欢捉弄善良的人。

至于03年我为什么没有考上还有她为什么考上的研究我到此终止,只知道3月份她的成绩先出来,我一看就知道不仅上而且肯定公费,然后是我的,一看心就抽搐了 只是还心存幻想 这么着到了4月划了线 接着通知复试,而这一切已与我无关。4月十几号 她又来到了长沙 ,准备湖大化工学院的复试。只记得那个晚上在一桥上 江风忽忽的从耳边刮过 我看着她 她看着我,我可想从这个桥上面跨过去 然后掉下去 我不知道怎样跟她说,当时说了什么也不记得了。意思是我没考好 ,7月就要分配到不知道哪个山沟里去,答应陪你一起在长沙看雨的事情做不到了,至少要2年后才能考回来,不知道那个时候会是怎样一种状况。她一句话不说只是望着江面点点灯火和水波出神,我知道她心里特别难受。

她复试的这段时间平淡而无味,我们在一起度过了最无聊的5天,我终于明白什么叫独角戏,就是看她一个人的演出,而演员和观众一样的痛苦,从此,这一切,这个城市将与我无关,当时我不能确定我2年能否回来,因为根据各种不确切的消息,分配到部队后至少要4年才能考学,2年只是一个规定,很少有人2年能真正回来。虽然后来我终于在2年后的今天获得了回来的机会,这是后话。

一场场的酒喝过后,大操场一夜夜的烟抽过后,做毕业光盘,拍DV,拍照片,一系列的喧闹之后,7月15这一天不可避免的来到了。4月之后,我没有再过多的联系她了我不知道心里怎么想的 ,也许是毕业的事情太多吧。如我上面所述的每项活动都不好意思拒绝。而且03年不可忘记的事情是席卷中国大陆的SARS事件,客观上也影响了我的活动和情绪,因为所有的人都被告知保持在原地,不要随意流动。14号下午,作为毕业学员 我们戎装笔挺的站在党旗下,接受祖国的挑选,接受祖国的命令,到祖国需要的地方去。美国片中 WESTPOINT的学员毕业时候帽子漫天飞的场景对于我们好像天方夜谭。气氛有些沉闷 甚至窒息,谁要是把帽子这会儿飞起来 ,大吼一声 我他吗毕业了 我估计大家肯定把丫当傻比看。

泪光闪烁中,拥挤的站台上,一声声“兄弟,保重!”中,我们坐上南来北往的列车,去各自的单位报到,开始新的生活。。。。

真的想寂寞的时候有个伴

日子再忙也有人一起吃早餐

虽然这种想法明明就是太简单

只想有人在一起不管明天在哪里

爱从不容许人三心两意

遇见浑然天成的交集错过多可惜

如果我是真的决定付出我的心

能不能有人告诉她别让我伤心

每一次当爱再靠近 感觉她紧紧地抱住你

她骚动你的心遮住你的眼睛 又不让你知道去哪里

每一次当爱在靠近 都好像在等你要怎么回应

天地都安静

唯一不安的

是你的决定。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

二、

我被分到江西革命老区一支作战部队去继续革命,对于这个结果我没有告诉她,还是让我一个人来承受这一切比较好些,不管怎么说,她来到长沙了,我却要离开她了,只有我的不对,没有她的不是,她为了她的爱,同时还有学业,她做到了,而我,却失约了,我应该是对不起她的,我当时就这么想的,我还是到那个她不知道,也永远找不到的地方去做我的排长比较好。于是我几乎是逃离长沙的,去了那个我心里很厌恶的城市的兵营报道。中间也没有机会回家,我们是毕业就上班的。所以也没有再见她。

对不起忘了说,我们是高一认识的,老师安排我们坐同桌,一下就喜欢她了,高中三年,有她的陪伴,幸福了3年,呵呵。只是碍于父母的威慑,没敢公开,然后高中毕业我来长沙念科大,她读了河师大。书信联络,回家见面,就这样又是4年,其间据说是有好几个追随者,但都被她拒绝了。想着籍着考研 我们可以相聚在长沙这个我们都喜欢的地方,继续4年前未完成的梦,不曾想天不作美 造化弄人,她的到来竟要以我的离去作为交换!也许我命中注定不能拥有她。

一晃在那个城市上班已经一个半月,到了9月,我的心里根本不可能放下她 因为这样算什么没有一句交代我就离开,死也 没死个明白,就为了所谓的面子吗,发克!我想她该开学了,正想着怎么想办法去联络她,上头突然派我去成都学习,因为工作的郁闷和环境的恶劣,我早想去透透气了。可惜中间不经过长沙,不然也许事情又会有变化。我有时候在想是不是一次次的缺少机会和勇气,才使得事情变成今天这样子的呢。

成都的学习比较紧张,加上我在成都有亲戚,我家里为了见我,因为从毕业到现在都没有回过家,专门跑到了成都,我白天学习,晚上就住在亲戚家,跟家人在一起。吃饭,聊天。这样的日子,麻痹了我的神经,陶醉了我的灵魂,似乎让我忘记了这个世界还有痛苦这个单词。时间3个多月,等结束这一切,居然离03年底,只有几天了。回部队的火车上,突然不可遏止的思念她,想她,她“一个人”已经在长沙过了一个学期了,(至于她有了新的男朋友是后来知道的)。可是我又能怎样呢?直到现在,都没有弄清她的电话,和地址。只知道她在长沙,为我而来的长沙,一片茫然。

更绝的还在后面,回来刚把床暖热,刚重新适应基层部队的生活不到一个礼拜,又派我带了几名战士,去更深更远的山里执行任务。去了才知道,吗的,跟神农架的野人一样,什么都没有,更不要说跟外界联系了,手机都成了废铁,听说中国移动连猪目狼马都有信号,我那儿楞没有,你就知道我比西藏人都不如了,呵呵。那就把对她的思念压在箱底吧。

04年的元旦,我和我的4个兵,一人一碗土鸡蛋面,蹲在我们茅草屋前,滋溜滋溜的过了新年。一个中尉,一个上等兵,2个新兵,身上是破烂的迷彩服,土鸡蛋是山民硬给的,我们可没抢,我悄悄塞给了大娘10块钱。如果有军事记者来拍照,我觉得我们能上头条,一点不比卡拉昆仑5300米的哨卡兵逊色,尤其我,还是一科大的本科生,呵呵,又做了一次NUDT广告了。

有时候觉得人真TMD适应能力强,长沙4年灯红酒绿的过来了,把你丫扔山里成天野菜树皮的你也照样,没球脾气。山里,什么本科,小硕,都TM没用,你能跟只狼说“我科大的本科生,是人才,您别吃我”?没说完丫就扑你来了,非尝尝吃了本科生的肉是不是比吃农民肉更补脑些。

在山里,还救了一次火,那天正午睡呢,值班的陈高慌慌张张跑进来“排长,火,火!”我一下惊醒,一把扯过来,什么火,说清楚。我们仓库山头上,着火拉。**,都他吗给我换迷彩服,边吼边窜了出去,好家伙山上浓烟滚滚的。马上给单位作战值班室打电话,给乡长,村长,消防队打了电话。安排好后,留了一个接领导电话。拉着我的兄弟提着家伙就上山,临走顺手把手机揣兜里。我的实战经验的匮乏在此役暴漏无遗,居然连水壶都没带一个,差点全体渴死在山上。以至后来有了冒死送水一事。山上火势在专业的扑火队员和武警的共同努力下,得到控制,我们也没有一个是完整的,都是缺胡子少眉毛的,哈哈。但是没有大问题。唯一的问题是渴,绝对的渴,要死人的那种渴。于是我带了个人下山去拿水,下好下。但身上挂满水再上就难了,南方的山是没有路的,全靠自己在草里乱踩,前两天才在山脚下干掉一条近一米长的银环,我日。而且傍晚是蛇出动的时候,一脚下去踩到蛇窝就报销了。那草都是齐腰深的。咬咬牙,我对新兵海洋说怕不怕,吗的,上吧,踩到蛇就算为革命壮烈了,两个人就在傍晚的草窝子中上山了,山上的兄弟在等水救命。不知道爬了多久,我可以说这是我军旅生涯中最惨烈最接近死亡的时刻。

我跟你说我一辈子都忘不了那草,那山,那山头上红红的火苗,几次噩梦中惊醒,梦见全身缠满毒蛇。你不信,光我们的茅屋前面蛇皮就挂了好几张,没有一个不是巨毒,都是跑到我们院子里散步而被我们判死刑的。那时候,心里只有一个念想,SF你等着,要是我没死,我一定杀回长沙娶你;吗的要是死了,只要你能来我坟上哭一回我就没白爱你这么些年。不说了,这一回太刻骨铭心了,关键是没死成,才后怕,当时咋就不怕呢。吗的军人也是人,军人就该死啊。

等等,我抽颗烟,稳定一下情绪。此刻我坐在机关的宿舍里,听着音乐,吹着空调,写下这些文字。我山里的兄弟,跟我出生入死,斗间谍,扑山火,抓兔打蛇的兄弟们,(当然这些个就不说了,不然他就是军旅小说,不是情书了,呵呵)一个转了士官还在山里,不过当了班长,其他几个小家伙都退伍了,在各自的家乡过的很好,有湖北的,山东的,云南的。前几天那个士官跟我说我们的茅屋扒了,工程队给盖了新房子,我说好。希望他在山里真的好,比起我,这所谓的军官,受过帝国良好的高等教育的人,这些农民的孩子,这些淳朴的战士,才是真正更可爱的人,虽然他们出去以后看上去很土,很傻,但是永远是我的兄弟。

扯远了,继续说我爱的她,其实我刚才想起救火,不是因为吃了多大的苦,更不是怕死,只是因了这件事情,在那样的一个时刻,跟死有点小关系的时刻,我唯一想的女人就是我的SF,我确定了她就是我想娶的老婆,妻子,爱人。就是这样一种感觉,你自己体会。我甚至很变态的想到我要是哪天牺牲在台湾或者什么别的场合了,不能继续爱她了,她就要成为寡妇了。真的,虽然恶心,但是我真的就是这个念头。不信你拿81—步枪突突了我


(三) 04年5月,上头来了命令,XX同志表现好,调任机关。**,多年的媳妇熬成婆了,跟我的兵喝的酩汀大醉后我到了机关,机关在繁华的市里,这可是江西第二大市,地位仅次于南昌。看着灯红酒绿,光怪陆离的城市,我都不敢认识了。**我是怎么了,离开长沙才一年不到,我看到肯德基我居然热泪盈眶。暂且不讨论该不该吃它,含不含苏丹红一号。我只是说明一个现象,一个剃着光头,穿着破烂迷彩服,背着迷彩大背囊的中尉站在城市街头的感受。 所以我提个请求,您以后到长沙街上看到我科大的红牌小兄弟们出来买东西,或者小心翼翼的拉着个女孩子的手,请你尊重他,不要背后讲——那些个当兵的。。。。。之类的话。因为总有一天,他们要结束这短暂的城市生活,去某个无名大山里去替你守护和平,而你还可以照旧漫步在黄兴路,混迹于解放路,不要把他们短暂的放纵当作犯罪好么?长沙的学生都知道科大的孩子,全中国挑出来的,他没有一个是水平比你差的,他不上清华不上北大,他选择了长沙,选择了科大,就这点,你就。。。 扯远了 回到城市,慢慢的我的生活正规起来,每周可以到市里转转,自然的也就更容易的有了充分的机会和时间获取了她的电话QQ地址等资料。还记的小心的拨通了她宿舍的电话,是别的女孩接的,一听就是湖南普通话,呵呵,喊了她来,她喂了一声,**,我就不行了,一年没听她的声音,真不知道该怎么办,就那种感觉,你自己应该有体会吧,我说不出来 我说是我,她一下听出来了,接着我就听到下雨的声音,是她的眼泪在飞。一下我就想起了02年有一回下自习下着大雨我打伞走在回宿舍路上,给她打电话,她说在温暖的床上,我说我在雨中走,刚好走在跨线桥上,我把电话放到贴伞的地方,给她听雨点跟伞面亲吻嘭嘭的声音,接着脚下 呜就是一列北方来的火车就开过来了,我说火车从你门口开过来又从我门口开过去了,你给我捎什么来了 她说讨厌 那时候我知道她也喜欢长沙的雨。只是都是听我吹的 她总说要亲自来雨中走。亲爱的 还有30天 你就要在雨中走了2年了 只是走在你身边的 不是我 那不是我啊 靠 我又不行了 。。。。回忆真是个痛苦的玩意。。。。 静静地陪你走了好远好远 连眼睛红了都没有发现 听着你说你现在的改变 看着我依然最爱你的笑脸 这条旧路依然没有改变 以往的每次路过都是晴天 想起我们有过的从前 泪水就一点一点开始蔓延 我转过我的脸 不让你看见 深藏的暗涌已经越来越明显 过完了今天 就不要再见面 我害怕每天醒来想你好几遍 我吻过你的脸 你双手曾在我的双肩 感觉有那么甜我那么依恋 每当我闭上眼 我总是可以看见 失信的诺言全部都会实现 我吻过你的脸 你已经不在我的身边 虽然你不在我的身边 我还是祝福你过得好一点 断开的感情线 我不要做断点 只想在睡前再听见你的蜜语甜言。。。。。。。。。。。。。。 接着写—— 哭够了她问我你去哪里了 为什么不给我打电话, 我不知道该说什么,只是不停的说对不起,我不知道为什么会这样。我本来想问你有男朋友了吗,想了想还是发短信吧 毕竟我心里也没有底,想她有,也想她没有,** 总之 我晕了。 晚上我发短信你现在有男朋友了吗,她没回话。我在等待中沉沉睡去。。。。。。 第二天 我打电话到宿舍,她不在,是那个湖南妹拓接的,我就跟她讲了一下,最后很随意的问她有男朋友了吗,她说别人的事情不好说,只能告诉我经常有个男生和她一起,我问是哪里的,她就不再说了,我就嗡的一下头大了。 再发短信,他是哪里的,什么时候认识的,回答是:不谈这个好吗 ; 再发 :你告诉我,你爱他吗,回答:他对我很好,让我觉得很安全,很安定,你能给我么。 是的,我能给你么?如果再来一次,我换个专业考,一定能给,可是不知道有没有机会,所以我不知道。不再发短信了,发疯般找出她寄给我的照片,写给我的信,送给我的一大罐子99颗幸运星,送我的皮夹子,堆在一起,从平头解放军车油箱里抽了一瓶柴油浇上去, 轰的一下,跳跃的火苗中,我的 眼泪无声滑落。。。。 PS:那一阵你要来过我们单位,到单身宿舍要找我很简单,你只要听哪个房间里的音乐永远是《我可以抱你吗,爱人》那就对了,我的电脑里只有这一首歌,每天从早上到晚上,1遍又1遍,不会烦 外面下着雨 犹如我心血在滴 爱你那么久 其实算算不容易 就要分东西 明天不再有关系 留在家里的衣服 有空再来拿回去 不去想爱都结了果 舍不得拼命找藉口 不勉强你再为了我 心不在留不留都是痛 我可以抱你吗 爱人 让我在你肩膀哭泣 如果今天我们就要分离 让我痛快的哭出声音 我可以抱你吗 宝贝 容我最后一次这样叫你 你也不得已 我会笑笑的离去 。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

郁闷中度过了2个月,7月到了,想着该做点什么事情了 如果真的还想回长沙的话,不为她,也要为自己。去买了一大堆的书,开始看,直到这个时候我的专业还没有选好,先看英语政治。9月,从科大要了招生简章,最后选了一个把握大的专业,托人弄了2本专业书,就开工了。直到11月报名前10天我都不知道能不能报上,网报早就偷偷上网报了,但是军队有自己的规矩就是要政治机关批准才能报考,不管能考上不能。为了能在考前接触老师我决定在科大报名 这样我可以在考前一个月请假去学校复习,在学校参加考试。到截止报名前2天,我终于得到批复同意,这个过程就略去不写,呵呵,但是我要强调我是符合读研条件的,总政规定从工作到上研2年即可,我03年7月毕业,04年11月报名,参加05年1月考试,05年9月上学,刚好工作2年零2个月了。只是部队实际中考的人很多,受名额限制,肯定先照顾比你更早工作的同志了,所以3年4年上学都不希奇。

从5月到11月,又是半年没有和她联络了,学习累了,无数次的看着她的号码,想按下去,另一个声音说算了。于是继续埋头于永远看不完的专业课中。

11月14去长沙报名,部队只给了2天时间,很紧张,但是我还是控制不住见她的欲望,因为我距离她是如此之近,我的心灵磁场能感应到她的存在而震颤不已。先在哥们的带领下去看了那个亚洲第一摩天轮,但是那天是工作日上午,不开门,也没有转动,悻悻的想,下次最好跟她一起坐。然后坐了202就到了湖大,车站居然就在研12舍,堕落街口对面,一阵紧张。打电话过去,说在上课,就约了中午吃饭。我依稀记的江边开了个什么陶然居,因为我在成都吃过,总店是重庆的。味道不错,价格也可以。就想等下去那里去。终于等到她下课出来。时隔一年半之后再见她,真的是很意外,气质比以前本科更好了,清纯之外,更有了成熟的味道。心里狠狠的抽搐了一下,有种被撕裂的感觉。拉她坐了的士,直接到陶然居,看也不看,直接往里走。当,脑袋撞到玻璃,才看清门里面一片狼籍,显然已倒闭多时。晕死,在她面前第一次如此狼狈,也不事先侦察一下。匆匆在湖大路口找了个土菜馆作为替代,但是我心里的失落永远不能替代了,为我可怜的长沙邂逅竟是如此不浪漫,看来痞子菜那狗日的曾经说过的草地踩狗屎等等之类的几大不浪漫事件还真的会发生啊!

12月15,终于请到40天长假,提了个巨大的包装了行李和书来到科大门外,租了房子住下来。考虑到那么想她,迟早要见她,迟见不如早见,15号晚上坐303到河西,到了容湾镇,买了一捧玫瑰,就去了,但是找不到她住哪里,只知道是12舍后面哪一栋。发短信给她也不回,就耐心的问吧,总之今晚 我做完我想做的事情,以后我就可以专心学习了不管结果如何。找到了我就在她楼下门口报栏那儿等着,天气冷的很就买了包白二代抽着。

等不到人回来,就发短信,发多了终于回了,说外面冷,你回去吧,我说你下来我把东西给你让我看你一眼我就回科大,又不回短信了。天真冷啊,我在冬常服外面加了大衣还是冷,大概12点的时候来2保安,看我蹲女生楼前抽烟,前面放一堆花,拿手电晃我眼。我说晃啥,问我干啥,我说你看象干啥的,看到我脖上的军装领花了,2人没说话走了。到一点钟我撑不住了,楼前楼后,喊了一大圈,朝每个仍然亮灯的宿舍喊,SF!SF!你出来啊!没人应。我就写了个条放花里,把花从一楼水房窗口放进去,让早起的人帮忙给送到谁谁手里。我告诉自己事情办完了,该学习了。但是白天坐一天火车我太困了,我想找个电视吧先睡一觉,明早坐车回去,因为我也没有钱打的了。我来带1000,谁想房东黑,一交房租和押金就剩了几十了,一买花,剩6块了。我去问了几家,老板说6块不让睡。实在没有办法,我只好往回走,走了一段,困的不行了,那时候是2点左右,那个冷,那个困,我说这

没关系。我想她不知道在我心里已经送给她了。

永远不会忘记那个冬夜,在长沙的街头,送花给自己爱的人,未遂。。。。。。。

这里的空气很新鲜

这里的小吃很特别

这里的lette不像水

这里的夜景很有感觉

在一万英尺的天边

在有港口view的房间

在讨价还价的商店

在凌晨喧闹的三四点

可是亲爱的 你怎么不在我身边

我们有多少时间能浪费

电话再甜美 传真再安慰 也不足以应付不能拥抱你的遥远

我的亲爱的 你怎么不在我身边

一个人过一天像过一年

海的那一边 乌云一整片

我很想为了你快乐一点

可是亲爱的 你怎么不在我身边

海的那一边 乌云一整片

我很想为了你快乐一点

可是亲爱的。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

五、

12月25,圣诞节那天,科大图书馆能坐300个人的自修室居然只有不到10个人在自习,有恋人的,光棍的,都找个理由放纵自己去了。坐在空荡荡的图书馆自习室里,心里好难过,虽然有暖气,还是禁不住一阵阵的哆嗦。

我这是怎么了,为什么离她如此之近,南中国的同一个天空下,同一个味道的雨天下。。。。我能感觉到她的存在,她的呼吸,她的发丝拂过脸庞的感觉。。我却触摸不到她,抓不住她啊。。。。。。主啊 主你不是这样跟我开玩笑吧。 这会她在干吗,跟她的男朋友在通城,在五一,相拥吗。。。。

算了,想他们干吊,不爽就出去走走吧。哥们看我可怜,就约了个有钱的女人我们几个人去星沙玩。吃了饭,然后去跳舞,到了11点多回来,整个过程我都是看客。回到出租屋里,兄弟回学校了,我一个人蜷缩在床上,手里拿着一根圣诞棒那样的东西,看着它发呆,12点钟,给家里打个电话,因为我家里是***徒。然后拨通了她的号码。圣诞快乐,你也是。晚上干吗了。没干吗,跟他去玩了吧,是不是。你说呢,你知道就好了。没什么,就是祝你开心。滴。。。。挂线,睡着了,眼角是一滴男人的眼泪。我真是没什么出息,对你还放不下去。。。。。

那一阵,最喜欢听的就是小春的《算你狠》,MP3里只有这一首歌,从早上进自修室,到晚上出门,可以听100多遍,没有烦。

一杯二锅头 呛得眼泪流

生旦净末丑 好汉不回头

你若要走 我不会留 强留的爱情不会撑得太久

不耐寂寞 尺度游走 别以为地下恋情密不透风

我说算你狠 善用无辜的眼神 谎话说了两次我就当真

我说算我笨 软不隆咚的耳根

只为一时的气氛 搞一肚子的气愤

一看到你 我就想到过去 就立刻让我血冲到脑子里去

我的心里只会永远的恨你

你跟别人吃香又喝辣去 丢我一个人在这里吹冷空气

我会活得很好真的没关系

你真是没什么良心 把我就这样抛弃

我真是没什么出息 对你还放不下去 。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

六、

05年来到了,忘了元旦是怎么过的。好像没过。1月23,考完出场,人要累虚脱了,对成绩却没多大感觉,好了就是340,不好就是320。24号我出现在单位办公室,开始了我平淡的工作。3月出成绩,一切都跟03年时一样,这一次我获得了复试资格,一般来说,就等于上了。

4月6号,请假来到长沙,名为早点准备复试,其实复试又何需准备。只是来散散心,跟兄弟们玩一玩,部队的生活太压抑。

不可遏止的,第一件事竟又是上了河西的车。这一次,竟是直接来到了她的实验室,其实我不知道她是哪个实验室,化工学院新盖的楼转的我晕头转向。我真的想回去了,来到一个办公室前面,无意识一撇,刚好她往外看,四目相对,无语凝噎。对我的突然出现很吃惊,但是看的出也有小小的高兴。跟课长打了招呼,她就提了小包,跟我出来。

吗的总是不争气,这么多年见过的姑娘不算多,可也不算少了,每次看到她,却总能让我忘掉一切,眼睛里只有她。我不是抬举她,就是当年李若彤版的小龙女,现在又有个星爷的功夫,像里面的不会说话的女孩那个感觉。一个字,纯,也许是现在纯的人不多了,才越觉的宝贵。一家之言啊,不要引申远了。

不知道为什么。我老是想问那个男生的事情,她总是一句话,我们换个话题好吗。我不知道该怎么理解,是不想跟我谈,还是不想提那个男人,也就是说我不知道该哭还是该笑。吃完晚饭后,我送她回去,然后走了,走的怅然若失。

回来后,直到现在,听的歌一直是亮亮的《你到底爱谁》 每个阶段都有合适的曲子来安慰我的心灵

一个人喝醉 好想找个人来陪

我们之间有太多的误会

爱不能再沉睡 是可悲是摧毁 我不要再为谁掉眼泪

爱过才后悔 想要用酒来麻醉

我们之间有太多的误会

爱不能再沉睡 是可悲是摧毁 我不要再为谁而心碎

求求你给我个机会 不要再对爱说无所谓

如果相爱是眼泪 就让我们用真心去面对

求求你给我个机会 不要再对爱说无所谓

留下了太多伤悲

告诉我你到底爱着谁

七、

也许如果我当年走的明明白白,跟她说清楚,也许就不会是这个样子。如果不是我自以为是的在她刚来长沙最需要人保护和安慰的8个月里音信全无,如果不是为了什么他吗的面子,如果。。。。。。不可否认,我现在仍然爱她有增无减,而且随着回长沙的日子到来是与日俱增,如果她愿意,我甚至想马上跟她结婚。

但是我也不明白,为什么8个月的时间就可以轻易的抹杀7年的爱恋,再有3个月,我们就认识9年了,为什么呀,难道真的是初恋都是不成功的这个定律吗,可是我是多么的想和她永远在一起啊,仅仅因为年轻的一次冲动和争强好胜就让我永远失去她吗,谁可以明白的告诉我,为什么我在此之后所做的一切都得不到她的认可,就像我们从来不认识一样。为什么她会在7年和8个月之间轻易的选择了后者,而且在明白的知道我能够回来之后依然不给我机会呢。呵呵,再有3个月,她们也相识2年了,我不知道对于我该如何做个了断?我也知道她在长沙一天,我的心就不可能在别的女孩身上。回长沙以后,是干脆老死不相往来,让自己在痛苦封闭中死去;还是强烈的发起挖墙角攻势,把被别人夺去的再夺回来?

男人会等一个女人多久?如果说有像杨过那样等一个人等十六年,那我是不大相信的,但是我说如果真爱一个人,等她十年八年绝对是可能的,因为我现在就是这么想的,毕竟我们还年轻,年轻没有失败。明年的这个时候,在我们相识的第10年,在我们25岁的时候,我想要一个完美的结局,我要为她唱一首十年,用我的生命。人的一生,不过7、8个10年而已。而我的15岁到25岁,有10年都是属于一个女人的,只属于她。我是不是有点傻比呵,但是你要讲我后悔我会跟你拼命,我心甘情愿。

一哥们说,我觉得你们丫的这不像爱情,只是一种朦胧的初恋情结的延续,缘于你们读书时期的同桌经历,因为除了高中3年,在你们的后6年期,没有真正的在一起过。我说放你吗狗臭屁,老子那么多女同桌,怎么不都朦胧一把,你丫凭什么说有距离的感情不是爱情?告诉你:远离是一种温柔的罪,远离是一种别样的美。流星虽然短暂,在生命中眨眼尔逝,但是很美.我有抓住流星让瞬间成为永恒的能力,但不知她是否会给我抓住流星让它成为永恒的机会。她是我生命中那颗最美丽的流星,我抓住了她,但我却没能将这颗流星永远的抓住。还好,还没飞出太阳系,还在我的地盘内,怎么说,长沙也是第二故乡。

吗的,不管怎么样,我把我的想法说出来,死也要死在她的手里我才安心!我爱的SF,想要告诉你,我回来了,我不管了,也不想了,我只想让自己的感觉去做主,3个月后, 我要做的第一件事就是从科大到湖大去找我的你,为你戴上那枚我等了9年的戒指!为你撑起那把我们的雨伞!跟你一起走在这个多雨的城市!亲手喂你吃四埃及的臭干子!。。。。。。。。。

一个人在这个夜里 孤单得难以入睡 真的想找个人来陪

不愿意一个人喝醉 醉了以后就会流泪 数着你给的伤悲

为什么你总让我憔悴 别说我的眼睛你无所谓

看我流泪你头也不回 哭过了泪干了心变成灰

我想要的美你还不想给 伤了的我的心怎去面对

爱给了你我不后悔 只希望你给我一次机会

让我去追让我去飞 毕竟爱过的心需要安慰 需要你的安慰。。。。。。。。

八、

寒风吹起,细雨靡靡,风雨揭开我的记忆.

我像小船寻找港湾,不能把你忘记。

爱的希望爱的味,爱的往事难以回忆。

风中花蕊深怕枯萎,我愿为你祝福,今生今世不移,在我心中再没有谁代替你的地位。

我爱你对你付出真意,不会飘浮不定。你要为我再想一想,我决定爱你一万年。

今后的路还很远,但是我会永远默默的陪在你的身边,关心你,照顾你,呵护你,不会让你在受到任何的伤害,以为你是我一生最爱的人,让我分担你的喜怒哀乐好吗?

我真爱一个人我绝对会等,毕竟自己深深爱过一个人,我不想像周星驰那样说那句经典

的台词,毕竟自己付出过。那后面就没自己的事了。失去了自己的真爱,人生的意义又在哪里呢?

我不相信,也不求天长地久,只求曾经拥有,为什么要相信呢?两个人在一起不就是为了天长地久吗?我不相信做不了爱人还能当朋友,为什么要相信呢?你会和不喜欢自己的人永远当朋友吗?我到现在还相信爱情是自私的。

如果你要我放弃,我可以这样答应你,只要能让你开心,我什么都愿意!我答应你再也不会打扰你的生活 我答应你再也不会为你多喝一杯酒,多抽一颗烟。我答应你从今以后我们都还是好朋友,你怎么说我怎么做?这样子够不够?你会满意吗?我能做到吗,你心里比我更清楚!

你知道的,我可以为你生,为你死,但是绝对不能够做到的 就是轻易放弃你!!!

你看不到我的双手在痛苦的颤抖,你听不到我的内心碎的碰都不敢碰,你想不到我的沉默压抑着多少话要说,爱不能有,泪不能流,这种日子不想再继续。舍不得你受委屈,所以才会离开你,骗了你,也骗了自己。一直想改变,可是我没有勇气,更没有机会。SF,我真的舍不得你就此嫁给别人,真的,跟我回家好吗?SF你不知道么,你前生就是我的老婆,我的爱妻,今世,依然要娶你回家。

科大TO湖大,到底有多远。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

等你嫁我的SX

05年5月某夜雨书

写完了,打开音乐,点起烟,心情好了一点点

最近几天听的是《两只蝴蝶》,很缠绵但是绝对不哀怨。呵呵,过时音乐,没办法,我似乎总是 比这个时代 慢了半拍 音乐是为自己的心情服务的,不是么?因为我知道,每个时期,都有合适我的曲子

亲爱的 你慢慢飞

小心前面带刺的玫瑰

亲爱的 你张张嘴

风中花香会让你沉醉

亲爱的 你跟我飞

穿过丛林去看小溪水

亲爱的来跳个舞 爱的春天不会有天黑

我和你缠缠绵绵翩翩飞 飞跃这红尘永相随

追逐你一生 爱你无情悔

不辜负我的柔情 你的美

等到秋风尽秋叶落成堆

能陪你一起枯萎也无悔


我的蝴蝶,我要你永远开心的飞翔在长沙的星空下,只要你开心,我什么都愿意。。。

只希望到了长沙 我们的生活可以像《老鼠爱大米》一样,做一对简单而幸福的小硕。留着曲子9月再听罢。。。。。。。。

我听见你的声音 有种特别的感觉 让我不断想不敢再忘记你

我记得有一个人 永远留在我心中 哪怕只能够这样的想你

如果真的有一天 爱情理想会实现 我会加倍努力好好对你永远不改变

不管路有多么远 一定会让它实现 我会亲亲在你耳边对你说

我爱你 爱着你 就像老鼠爱大米 不管有多少风雨我都会依然陪着你

我想你 想着你 不管有多么的苦 只要能让你开心我什么都愿意 这样爱你。。。。。。。

本文来自: 爱晚红枫网(www.hnubbs.com) 详细出处参考:http://bbs.hnubbs.com/bbs/thread-44307-1-1.html


本文内容于 6/20/2009 5:48:11 AM 被jcyue编辑

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