舍不得删的70条短信,好的话顶一个

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近期热点 换一换

1.我喜欢把人生交给命运:早上醒来我都会抛硬币,假如正面朝上,我就继承睡觉;假如背面朝上,我就躺在床上看电视。假如硬币落地后是立起来的,我就起来收拾屋子。

2.某口吃者监考,发现一学生偷看,气急败坏地吼道:“你,你,你,你,你竟敢作弊,给我站起来!”五个学生站了起来。

3.人生的悲惨在于:辛辛劳苦的作了一夜晚内容香艳的美梦,次日早上醒来竟然全都记不起来了!

4.男人分两种,一种是好色,一种是十分好色;女人也分两种,一种是伪装清纯,一种是伪装不清纯。

5.独守空房,让人只能浪费;妻妾成群,让人理解节俭。可是我现在,却在终日浪费中憧憬节俭。

6.相亲是‘经销’,恋爱叫‘直销’,而抛绣球招亲则为‘围标’。

7.这个世界不公平就在于:上帝说:我要光!――于是有了白天。美女说:我要钻戒!――于是她有了钻戒富豪说:我要女子!――于是他有了女子。我说:我要洗澡!――竟然停水了!

8.森林里三只小动物在聊天。小猪说:现在流行功效昵称,此后你们就叫我小猪猪。小兔:好,那我就叫小兔兔。小鸡满脸不愉快:我还有事,先走了。

9.某人在街道碰到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时,突然想起她已去世了,便又改口道:“她还在原来那座公墓里吧?”

10.猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说:你这么小就长胡子了!猫非常气愤,说:你怎么这么大了也不戴胸罩。

11.在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。

12.假如您需要咨询或建议,我们将免费提供;假如您需要准确的答案,请您其他付费。

13.假如婚姻是爱情的坟墓,一年一次的结婚周年庆祝,便是在‘扫墓’了

14.假如婚姻是爱情的坟墓,一年一次的结婚周年庆祝,便是在‘扫墓’了。

15.雌鸟泪流满面,雄鸟怒发冲冠的说:我跟你讲了多少遍了,这个指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指!我还没结婚!

16.男人所说的内涵美,指的是胸罩里面,而不是心里。

17.师太,你就从了老衲吧!好久好久此后……师太,你就饶了老衲吧!

18.一小姐夜行,路遇一劫匪:“把钱交出来!”小姐答:“不,你就是强*我,我也不给!”劫匪仔细打量小姐,曰:“你想的美!”

19.两个醉汉驾着汽车狂奔。甲:“小心点!前面是急转弯。”乙:“什么?不是你在开车吗?”

20.吃了晚饭在阳台吸烟享受,忽见黑夜空中一个光点转瞬即逝的划过,内心一激动:流星!于是马上许愿……许了六七个梦想,睁眼,烟已经抽完了,顺手扔出阳台,突然闻声楼下一个女孩的声音:“哇!流星!快许愿……”

21.什么叫残酷?是男人,我就打断他三条腿;是公狗,我就打断它五条腿!

22.我梦想的人生:睡觉睡到自然醒,数钱数到手抽筋。我现实的人生:数钱数到自然醒,睡觉睡到手抽筋……

23.工资是死的,要让工资对得起上班,就只好少上班了。

24.在爱情中,有人‘视死如归’;在婚姻中,有人‘视归如死’。

25.我做过许多愚笨的事情,然而我毫不在乎,我的朋友把它叫做“自信”。

26.别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。

27.男人都好色,色心稍强一点叫色狼,再强一点叫色鬼,更加强就叫色魔,尤其强那就成了变态色魔,好色到了极致,被称作人体美学艺术家。

28.女子的‘折旧率’煞是惊人,从‘新’娘变成‘老’婆,只消一个夜晚的光景。

29.然看见书上所谓的当代女人择偶标准:有车有房,爸妈双亡。沉闷。遂写下梦想中的选妻标准:家中财产过亿,美貌天下第一,贤惠温柔性感,岳父癌症晚期……

30.我晓得我不算帅哥,但曾经有人看我满月的照片时,也说过我左侧的鼻孔非常偶像派。

31.学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼,他一楞,马上又对她说:“妈,你好!”

32.父亲对女儿的男友严肃地说:“你天天只带我女儿看电影,就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜:“您是说可以做其它的事儿了吗?”

33.我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别拉了雨伞,所以家里现在已经有十把雨伞了。

34.金钱视我像粪土,我还视金钱像粪土呢!都是粪土谁怕谁啊?

35.今天心境不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……

36.有人问我,你帅吗,我说我不帅,他一拳打过来,叫你说谎。

37.某部队阅兵,首长抬头走过,“同志们好”“首长好”“同志们辛劳了”“为人民服务”“同志们晒黑了”“首长更黑”。

38.维持生命在于运动,缔造生命也在于运动,差异就是――床下床上。

39.野猫:走哪儿睡哪儿。野狗:逮什么吃什么。野男人:见一个爱一个。

40.男人,上半身是修养,下半身是本质;女子,上半身是诱饵,下半身是陷阱。

41.凶残的人――没事找个人来杀杀。风流的人――没事找个美女睡睡。富有的人――没事买辆新车开开。我――没事捡个烟头抽抽……

42.记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条信息:“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了。”这下可以彻底伤心……




43.一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了,他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了,小声回答:“查了,是个男孩。”

44.假如开心是浮云,假如痛楚似星辰。那我的生活真是万里无云,漫天繁星……

45.避孕的效果:不成功,便成‘人’。

46.在公家机关服务的叫作‘铁饭碗’,在私人公司工作的称为‘免洗餐具’。

47.哥们儿,说句心里话,咱们开车的时候真的千万别喝酒,嗝……,你想啊,假如撞上了电线杆子,这酒洒出来,嗝……多可惜啊!

48.真不清楚,女孩买许多许多美丽衣服穿,就是为了吸引男孩的目光,但男孩想看的,却是不穿衣服的女孩。

49.昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在练习时穿宽松衣服,岂有此理?假如再有宽松衣服,那我还来报名干嘛

50.只有在大排长龙时,方能真正感受到我们是‘龙的传人’。

51.女孩介意的是下半生的开心,男孩关注的是下半身的开心……

52.小明跟小华到动物园玩,进门时,小明指着小华对看门人说:“看明白喔!等会儿出来,别说我偷了你们的猴子!”

53.你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊?

54.除了一项,其余栏目填得都挺好,“关系”这一栏应该填“岳母”,而不应该填“紧张”。

55.你的眼睛眨一下,我就死去,你的眼睛再眨一下,我就活过来,你的眼睛不停地眨来眨去,于是我便死去活来!

56.你问我,开心在哪里?我告诉你,你踮起脚尖,就能离开心更近一些,你闭上眼,就能感受到开心了……

57.官场打滚心得――路遥知马屁,日久见人腥。三峡在线的一位朋友酒桌上语录。

58.爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两分的成绩单,第二次是因为成就单是他儿时的

59.今天心境一直不好,昨晚的信息让我晓得了,我从前暗恋的女生堕落了,居然跟我说一次四百……那时我非常伤心,一边伤心一边翻了翻钱包:于是我更伤心了,我连陪她堕落一次的资本都没有……

60.游客:大师,请问那边的草房子是厕所吗?和尚:除了那间草房子,其余的角落都是厕所。

61.父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女,父亲凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情,父亲赞赏的摸了我的头。

62.假如婚姻是爱情的坟墓,那模范夫妻充其量,不过是‘示范公墓’罢了。

63.人生啊,不能在一棵树上吊死,要在四周几棵树上多死几次试试。

64.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。

65.在马路上,开车无难事,只怕有‘新人’!

66.敬人者人恒敬之’,在世风日下的今天,唯有在酒席间,方能见到这项美德。

67.实馒头是万能的,饿了就可以吃。想吃饼,就把馒头拍扁;想吃面条,就把馒头功效梳子梳;想吃汉堡,就把馒头切开夹菜吃……

68.抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名,谢谢!

69.下雨天别出门,雨水虽没毒,湿身事小,淋病事大啊。

70.红颜多薄命,黄脸多认命。看完别忘了留下你的足迹啊

71.生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术,结果现在我完全不晓得他变成什么模样了。

72.单身非常痛楚,单身久了更痛楚,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的……

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