去年朋友的朋友 也就是我老公的表姐介绍我认识了我老公 第一次见面我是硬着头皮去的 那天晚上我还没回到家朋友就打电话过来说男方对你感觉特别好 问我的意见 我说他形象也太差了 有点像潘长江 又矮又胖又黑 还长了一脸的疙瘩 但是可能是同乡又是高中校友的原因我们聊得还比较投机 所以后来他给我打电话我也没有拒绝 那段时间基本上每天要给我打5个多小时的电话 就这样一个月以后我们在一起了 而且很快就不小心怀孕了 我一直都不喜欢孩子 但他非常想要个孩子 想想他对我这么好也挺有能力 再说自己年龄也不小了 嫁个对自己好的不就行了 再好的形象也不能当饭吃 所以就打算和他结婚把孩子生下来 但是09年春节前的一天我无意中知道他08年5月才离了婚 我感觉天要踏了 我疯了一样要分手 还打了他两巴掌 他跪在地上抱着我的腿求我 并发誓说以后会对我和我家人好 等我冷静下来想想事情已经到这种地步就算了吧 只要以后对我好就行了 再说他说的离婚是因为他前妻有了* 但是后来的那段日子总是感觉不舒服 想想他是个离异我就心痛 春节后我去他家帮他打扫卫生时发现他的化验单 大三阳 肝功能也不正常 我对乙肝太熟悉了 也知道这个病有多可怕 但是我在他面前表现的很自然 我陪他去医院检查 病毒含量很高 需要抗病毒治疗 他吓坏了 我安慰他鼓励他 从内心里从没有因为他有乙肝要离开他 在我觉得不管是朋友还是家人不能以这样的原因离开他

后来的几个月我发现他身上有很多缺点:脾气暴躁摔东西 打人 骂人 吝啬 势力 多疑 怀疑我和与我接触的每一个男人的关系 不管是老的少的 而且三天两头为这事跟我发脾气摔东西骂人 09年4月份我决定把孩子流掉离开他 自己一个人跑到外地住了两天院 躺在病床上想想孩子都4个月了我不忍心 在医生要给我吃药的时候我实在不忍心也怕疼又主动给他打了电话 她把我接回了家

既然放弃不下那就只能去接受了 我们单位里要经常值夜班 在我值夜班的时候老公经常会突然出现看我在干什么 有次一个男同事在单位加班都快到11点了还不走 我当时就怕我老公来了怀疑我 但是我又不好赶人家 再说我老公刚给我打了电话说他回家睡觉了 所以我也就到值班室锁好门睡觉去了 男同事在外面的办公室玩电脑 11点多我老公却去了我们单位 而且上楼时正好遇到了我们科里的那个男同事下楼 我老公到我值班室时我已经睡熟了没听见他敲门 一起值班的一个女同事拿了钥匙给他开了门 我迷迷糊糊地醒来不知道发生了什么事 他逼问我和那个男同事做什么了 我知道他又怀疑我了 但是这次太巧了 我解释不清楚 看着他哭的伤心的样子 我心里难受极了 就是到今天他那满脸是泪的面孔时常会浮现在我面前 我想可能是他前妻有外遇让他很受伤才这样多疑的 我甚至恨伤害他的那个女人 很同情他 我开始减少我与外界的正常交往 我要好好爱他让他有安全感

2009年5月1日我瞒着家人朋友他是离异有乙肝等缺点和他结婚了 婚礼上他的爱情宣言让我很感动 四目对视时我感动的眼泪差点掉下来 我想着我要好好和他过日子 要把自己的坏脾气收敛一点不再任性 好好孝敬他妈妈 生个聪明可爱的儿子 我们一起把孩子养大 可是结婚不到一周也就是5月7日 他又说起结婚时我花的钱少 他爸爸去世时我没去他家等等老话题 ( 其实他爸去世时我刚知道他离异 那天我想好了给他说分手 在去和我见面的路上他接到家里的电话说他爸去世了 我想这就分了还去他家干吗 但是不去又有点不像话 毕竟也相识一场 所以让一个朋友带了2000块钱去的 ) 我和他吵了两句他张口就骂我妈 还把衣服摔了一卧室 从那以后我们就打起了冷站 一天难得的晚上见会面 见面不是吵架就是不说话 直到5月20号左右他有两天很忙 怕失去挣钱机会晚上12点才应酬完回来 夜里也担心的睡不着 早上4点多就起床走了 想想他为了挣钱在别人面前低三下四 为了这个家也真不容易 所以我先给他发信息说我爱他 以后我们不要吵架了 不要再买什么房子给自己这么大压力了 我就想他能早点回家 过平平谈谈的日子 这也是我的真心话 给他发这短信的时候我一个人趴在沙发上哭了 我怪自己太任性没有体谅他 但是他好不容易忙完了 不是回家陪我而是去和他的狐朋狗友吃饭去了 还把朋友带回家打到半夜扑克牌 在我怀孕的这5个多月里妊娠反应虽然不是太大 但是也很不舒服 一到傍晚就感觉浑身发热 烦躁不安 恶心 泛酸 有时候也吐 一点东西不想吃 5个多月几乎不能吃一点荤菜 他从没有关心过我的饮食起居 从来没说我怀孕了早点回家陪我吃一顿晚饭 让我早点睡个好觉 不管有事没事都是半夜才进家门 害的我刚睡就被吵醒 12点之前几乎没睡过觉 第二天早上我6点半就要起床去上班 他没有固定工作可以睡到10多点 也从来没问过我晚上吃的什么 我经常是晚上只吃点水果 我试着和他沟通 他不给我机会 有天我发现他和外地的一个女的关系不一般 一天打10多个电话 发信息的口气像情侣 一天晚上躺在床上 我说 咱们聊聊吧 他拿起一床被子就去了客厅 他说你想好了要想分手就走吧 当时他那表情那态度给人拒人千里之外的感觉 他把我的衣服从卧室里扔出来 我收拾了我的衣物半夜12点我离开了那个所谓的家住进了旅店 我没勇气回我爸妈那 我不想让他们担心 后来的两天我处理好单位的工作 我离开了那个城市 去了一个陌生的地方 租房找医院 费尽周折住上了院 在医院里我经历了这辈子最痛的事情 我都不想回忆 身体上的痛是次要的 主要是心理的折磨 我杀了我的孩子 从4月底他已经会动了 我也渐渐的喜欢孩子了 特别特别的喜欢

本来离开那个城市的时候我想把手机号扔了 任何人都不再联系 但是我担心他 我怕他接受不了 怕别人笑话他结婚不到一月的老婆又跑了 他也疯了一样打我的电话 我断断续续的给他联系着 我安慰他 在离家出走的这段时间里 我也一直反思 自己身上的毛病也不少 自私 任性 遇到一点挫折就要分手 我不知道为什么 一吵架就想到分手 和以前的男朋友一起时也是这样 很痛苦

前几天他来看我 我看着他痛苦的样子我心软了 但是我没有跟他回家 我知道他和那个女的就是10多年的网友 从没有见过面 三天前电话里我又问起他和那个女人的什么关系 其实我就是想让他说他错了以后不再和她联系了 谁知道他却又发脾气生气的挂了电话 这三天他都没和我联系 我也没联系他 但是我很想他 时时刻刻 我知道他是爱我的 我也才知道我是多么爱他 但是我们却无法相处 他大男子主义太强 我又太任性 我没勇气回那个家 我怕再重复这样的离家出走 不和他一起的时候特别想他 但是静下来想想也想不出他有什么好 全是缺点 也不知道爱他什么 认识我们的朋友都觉得我和他结婚太不可思议 有的甚至直接给我说:你怎么会和他结婚 咱长的也不错要学历又学历 工作也稳定 怎么会找他?我无语 我自己也不知道我爱他什么 我暗想你们只知道他长的丑 还不知道他更多的缺点呢 可能爱是不需要理由的

不管是婚前还是婚后 我从来没有喊过他“老公” 这篇文章里是第一次 不知道是不是最后一次~~

以后的路我不知道该怎么走 迷茫~~~~~~~

本文内容为我个人原创作品,申请原创加分

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