五十条爆笑经典语录,笑死人

1、瓜子脸,红酥手,杨柳细腰,樱桃小口,杏眼柳眉,肤白如藕...你真美,比植物还美,难道你就是传说中的植物人?!

2、一张盗版的windows光盘上写着:“正版费用我们在清王朝时已经付过了,所以无须激活,尽请放心使用!”

3、老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧,这样去看我妈的时候带东西就不用发愁了,而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来……


5、女人一生喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!

6、只要不要脸,谁一天都能写几十首现代诗。

7、早晨懒床,遂从口袋里掏出6枚硬币:如果抛出去六个都是正面我就去上课!思躇良久,还是算了,别冒这个险了……

8、一个女人:她可以喜欢你,但她不爱你;她可以爱你,但她不嫁你;她可以嫁你,但她不生育;她可以生育,但孩子不是你的……

9、大学里,骑自行车的可能是个博导,而开奔驰的则可能是个后勤

10、一员工P C被公共安全专家抓获而成为公司年度丑闻,开除理由:去这么便宜的地方,让公司的颜面何在!

11、我把棉裤那么一脱,春姑娘就轻盈地来了。

12、最受不了这样的商家——牌子上写道:拆迁,给钱就卖!一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖,太欺诈消费者了!

13、女生就像中秋的月饼,过了十五的晚上就不值钱了……

14、我花8万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:“这哪是西周的?这是上周的!”

15、高考成绩出来后,老师长舒了一口对偶说:“其实没考上,对你和××大学都是一种幸福~”

16、大学毕业后某日,偶看到N久没联系的同学在河对岸放马,我就嘲笑他说:“小样,都混成这样了!”结果他就跟偶吵起来。偶怒:“靠,有种你放马过来啊!”他也怒:“谁怕谁啊~有种你牵牛过来呀!”


22、这才发现斗转星移,沧海桑田,牛B的定义一直在变,而我却一直是傻B的……

23、割下JJ敬神——既疼了自己,又得罪了神~

24、孩儿他娘,咱这辈子还有很多事要做呢,别耽误功夫和我玩捉迷藏了,赶紧蹦出来吧~

25、连贝克汉姆都不知道,你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!

26、万能的主啊,你若还有几分仁慈,便在偶生日那天让一个手持皮鞭的女王送23根滴油的蜡烛来吧~~~

27、没有女人的日子里,我以调戏男人为乐~

28、女人就像书架上的书,虽然你买了她,但在你买之前她多多少少会被几个男人翻过……

29、女生如何装清纯?说话时把所有的“我”字都换成“人家”,就这么简单~

30、“一炮走红”,其实是形容女艺人的……

31、假如给女孩一个安全的环境,她能Y D得让你流鼻血流到死!

32、今天是植树节,咱也买点葱回家种!

33、女朋友漂亮能干嘛?

34、某女的一篇博客日记:某月某日,大醉而归,伸手一摸——手机和贞操都在,睡觉!

35、人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊:“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦~抓紧时间上车喽!”

36、不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟——怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心……

37、毕业后接一大活儿,完事后能挣三十万,拿图纸一看,盖一40米的烟囱。都盖好了,人家来一看把我狠揍一通!我靠,图纸看倒了,人家是让挖口井……

38、高中时,班主任常开导我说:“美女多如过江之鲫,你现在只需好好织网!”考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃……

39、小时候,她父母始终相信女大十八变,丑小鸭会变白天鹅!长大后的某天,爸爸很专注地看着她,然后语重心长地说:“孩子,你还是用功读书吧……”

40、肉的理想,白菜的命!

41、不是我不笑,一笑粉就掉!

42、开个小卖部还恨不得能上市呢。

43、应聘会上,HR面露难色地说:“如果不收你违约金的话,那这公司的人岂不都*了……”

44、今天朕要临幸谁——春春,芙蓉,许纯美?

45、女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!

46、女人是制造人类的工具,男人是使用工具的人类。

47、我很崇拜自己——通过Google找到一个分手12年的女友!

48、女人就像书架上的书,虽然你买了她,但在你买之前她多多少少被几个男人翻过……

49、主持人采访一对双胞胎,问其中一个:“你几岁啦?”对方回答,然后主持人转过去又问另一个:“你呢?”

50、美国人到中国旅游,归来后感慨:“社会主义真是好啊!在中国,连狗都穿名牌!”


本文内容于 6/2/2009 12:38:08 PM 被zhao2365192编辑

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