吃粗粮的我,不过是你转身就忘的路人甲

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若我离去,后会无期

如遇轻风,化归云雾

如遇草木,化归尘土

如遇沧海,化归一粟

如遇苍穹,化归虚无

——题记


师哥,我要离去,此一去,后会无期。

师哥,我要离去,此一去,决然无返。


师哥,四年光阴、四个“520*我爱你”,却还是不得不归属于苍天注定的相逢与别离,亦不会因为谁的努力与虔诚而改变。我把心输给了你,今天我收回全部的赌注,但我不盘点盈亏。


师哥,一千零一夜的神话,讲了那么多智慧的故事,却没有一个故事告诉孩子们:王子的新娘与你是否是灰姑娘抑或白雪公主都没有关系,只关乎他爱与不爱。这个世界上有万千种可能,万千种相遇,感情的事上也有万千的成语,却惟独不包括“愚公移山”和“精卫填海”。


师哥,你温温和和地劝说我,极力极力在否定自己,你还是那么善良,善良到我不忍揭穿你的善意谎言。因为我舍不得勉强你,我愿听你说,听你温和地告诉我:给别人一次机会。


师哥,不必跟我说我是个优秀的女孩儿,我只是一颗爱你的魂灵,在青春的黄昏最后一次向你发问。

师哥,我马不停蹄地走向有你的高山,马不停蹄地接近你的伟岸,马不停蹄地看着你不断地成为我的彼岸。


师哥,我在一千多个日子里慢慢变得坚强果敢,我在一千多个日子里变得沉稳冷静,我在一千多个日子里徘徊挣扎,我也想有个人在这一千多日里把我救走,我与他海角天涯,让我的心不失落在谁家。可是没有,可以判断那来者哒哒的马蹄声不是归人,是过客。


师哥,是我前世欠下的罢:欠了好多好多,不到今日不算完全偿还。到了今日,心如琉璃,身如莲,朵朵回忆都变得从容,你将于一个月后离开我们的母校,从此你是我无从回忆的天涯。


师哥,我是那样舍不得将你忘记,我很想知道,茫茫人海里你过得好不过,我想知道你是否是幸福。


可是我不能够不忘记:你爱着城市里的七彩斑斓,你爱着肯德基与麦当劳里的汉堡,你爱着吉野家的饭菜你爱着日本料理。你习惯了快餐习惯了在奢华与快捷中,体验时尚的忙碌的有成就的快感,你不屑一个女子是否可以厨房烟火,你喜欢涂着指甲油不被洗碗液腐蚀的漂亮的小手,你喜欢张开小嘴细细咀嚼披萨的女孩。


所谓的两地分离不过是一个很从容很从容的告别的借口。你知道我可以为了你海角天涯。

你喜欢我煮的燕麦粥不过是我一厢情愿的自欺欺人的假象,冬天里我端给你我亲手热好的粗粮饮料维维谷动可是我知道你一口都不喝。


你一次一次提醒我不要动不动就下厨要学会保养,而你却不知道,为了始终保持你喜欢的窈窕身材,我必须每天粗粮我必须坚持喝粗粮饮料做瑜伽跳健美操………因为我怕我会死,我不怕死,我怕我死了就再也没有人知道怎么呵护你。


师哥,我忍着不提,我在这里忍着跟任何人都不提。不提起有你的那些流年,守着一颗心像守着一个宝贝。


我给你写了太多的文字,写到无力。

我为你走了太多的路,走到不知道何处是天涯。

我看过很多的风景,记忆里却只剩下了你的足迹。


师哥,不要告诉我你去了哪,不要告诉我你新的电话,不要告诉我你那是什么样的天涯。不要。

师哥,让我自私一回,让我残忍一回,让我忘记。


你可以在任何的天涯给我写信说你的好与不好,我一 一听,

但是你不要告诉我你的电话,不要告诉我你去哪


你可以在任何时候告诉我你的幸福与不幸福,我一 一听,

但是你不要告诉我你的电话,不要告诉我你去哪


听你跟我说你的离愁哀伤,你依然是如此信任我。恩,我为你守口如瓶。

最后一次和你一起担当。


师哥,你叫我要时常给你打电话。我做不到了,从两年前就做不到了;

师哥,你叫我有事要记得想到你找到你。我做不到了,从两年前就做不到了。

一年里深居简出,我在等待。预感到结局,慢慢地等待。等待这样一个结果,然后或者拥抱或者走开。


爱你的这场盛大战役里,我输了,输给了西餐快餐女子们,输给了你认为的优雅与从容,输给了我因为爱你而渐渐适应了粗粮的习惯。从今往后只有这个习惯让我想起我曾经的岁月有多辛苦。师哥。造化开得很深的玩笑。你又踏上了别人的列车,尽管你也不知道终点。


师哥,如果她比我更爱,好好珍惜;

师哥,如果他不如我爱,请相信她比我更懂你;

师哥,莫要跟她隐藏心事,相信她能与你共同甘苦,此后信她如信自己;

师哥,莫要把坚持当作一种负担,能一生负一场责任,也是幸福;


茫茫人海我不问我们能否再见面。若是某一天,转身的街巷又看见你的脸,我不问你有过何许流年。

茫茫人海我不去追查你的影子,你有你的大海,你有你的蓝天,我有我的半亩田。



我是你心底一根柔软的刺


你呢——恩,你是你我相遇那年的元宵,那场漫天飞舞的烟花~~!!!


哦,那就这样吧,各自奔天涯。


走吧,走吧,互相忘记吧,各自奔天涯。

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