千奇百怪:爆笑的毕业答辩现场!

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我同学拿着写了25页的关于usb技术的论文上去答辩,老师开口就问:“请你用一句话介绍一下usb技术。”我同学立即怒:“一句话?一句话可以说清楚我写25页干嘛?一句话可以说清楚我站在这里干嘛?”整个答辩场集体沉默了2分钟……


老师:今年不答辩了!大家都良吧!然后边上的老师说:“优的名额怎么办啊?要不抽签吧!”


他的毕业论文是个有关电梯的东西,他什么都没做过,论文是抄的。老师答辩的时候问什么,他都不知道,最后老师急了,问道:“那么你知道什么?”他说:“我知道这个电梯按向上的按钮它会上去,按向下的它会下去。”他老师吐血,60分让他走人了。


我一强人同学上台答辩,介绍自己的设计时叽里咕噜地说了半个小时,台下一老师不耐烦了大手一挥说:“你给我下去,胡言乱语胡说八道……”


我的一个女同学很牛,规定答辩时间是20分钟。等她到了20分钟时老师还在继续问问题,只见她看了下表,说了声时间到了,然后就收拾东西走人了。


答辩时候,我先自我陈述了几分钟,然后提问时老师之间起了争论,谁也不服谁,把我晾在一边,几分钟后答辩结束,我一个问题也没回答。


我一个同学,答辩的时候,在做介绍时,下面的老师有一人听不清楚,于是转头与另一位老师小声交谈,此同学见了,立刻停下来,大声地问他的partner:“老师在说什么?”一时间全场爆笑,老师尴尬无语。他自己做了一个ppt,最后一个部分时致谢,其内容基本上叙述了指导老师一生的事情,还深情地说自己很喜欢和老师讨论问题等等事情,当他的致谢还没有读到一半,导师唰地一下站起来,面容扭曲地说:“我不是让你删掉这些吗?”全场在一阵沉默后,又是爆笑!


师:解释一下原理。


生(不耐烦):说了你也不懂。


师:哦,那算了,下一个。


老师:你的论文怎么这么多错别字。


学生:没办法,我用的是紫光输入法。


我答辩时,老系主任第一个问题:“你吃早饭了吗?”我说:“吃了。”他说:“好了,我问完了!”


老师:你的电动机怎么没有保护啊?


同学:这个……这个不在我设计的范围内。


老师:那么电动机电流过大,我们就任由它烧掉了?


同学:嗯……很抱歉,看来我们只好任由它烧掉了。


我当年大学毕业答辩的时候,校长问我:请你说明一下神经营养因子的功能。我当时就回了一句:我论文上都写得很清楚,自己看吧!




爆笑!一个大学男生的自白


十分坚强:被女孩子海甩了45次,还活着。


人也很好:这是45个女孩子中的36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好”。


待人热情:男女不问,老少皆宜!


做事果断:买东西后立刻付账,饿了马上就吃饭。


节约用水:便后不洗手。


视金钱为父母:我很爱我的父母!


不会落井下石:用了很多方法也没有将我的朋友从井里面救出来,他说想见他女朋友最后一面,我二话没说就把他女朋友扔下去了。


有同情心:我策划了一个让朋友失恋的计划,好让他跟我有同样的心情,这就是同情心!!


我很阳光:所以黑得跟炭似的。


对人包容:我有点近视。


领悟力强:在被甩的经历中,有个女孩子把我拉到郊外,将我送她的玫瑰花,慢慢地插在了一坨野粪上,我立刻就明白了,没等我说我不会嫌弃你的这句话的时候,她就走了。


坚韧不拔:在茶座里和朋友海侃了6个小时之后,朋友终于去付帐了!


很浪漫:玫瑰、红酒、小提琴手、蜡烛,还有一包康师傅。


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