笑晕你的笑话

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导读:  孩子该属于谁   一对离婚夫妻正为孩子的归属权各持己见……   妻:“孩子是辛辛苦苦十月怀胎才生出来的,所以孩子应该是属于我的。”   夫:“你是不是没用过自动贩机啊!如果我投10元进去,掉下一瓶饮料,那这瓶饮料是我的还是自动贩卖机的?”   衣服归你人归我   昨天陪老婆逛街,从身边走前去一个美女,   老婆:“老公,那MM不错哦,她穿的衣服也不错哦。”   我:“我去把他衣服扒了,衣服归你人归我。”   MM好像听到了,回头看了我们俩口子10几秒
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孩子该属于谁


一对离婚夫妻正为孩子的归属权各持己见……


妻:“孩子是辛辛苦苦十月怀胎才生出来的,所以孩子应该是属于我的。”


夫:“你是不是没用过自动贩机啊!如果我投10元进去,掉下一瓶饮料,那这瓶饮料是我的还是自动贩卖机的?”


衣服归你人归我


昨天陪老婆逛街,从身边走前去一个美女,


老婆:“老公,那MM不错哦,她穿的衣服也不错哦。”


我:“我去把他衣服扒了,衣服归你人归我。”


MM好像听到了,回头看了我们俩口子10几秒。fang12130


用词不当


下班回家需要跟老婆坐同一趟车,但因为上下班时间不一样,所以不会赶在一起。


但就有这么一回,上了车发现老婆也在上面。看到我上来,老婆开心的不得了。下了车牵了她的手走回家的路上,老婆还在感慨:真好,晚上在一起,下了班还能一起回家,这就叫双宿双飞。。。


为了配合老婆的兴致,我也随声附和:对啊,夫妻本是同林鸟嘛。。。


避孕


有一对夫妻,刚刚结婚不久,还不想要孩子,但不懂怎样避孕,就向医生求助。医生给了他们避孕套。夫妻高高兴兴回家了。


过了几个月,妻子怀孕了。丈夫很生气就找到了医生大闹一顿。医生很纳闷,问:“你是怎么用的?”他说:“我一顿给我妻子吃两个呢!”


现在是陪畜生睡觉


小杨同志天赋异禀,那话儿极大。


曾经去洗桑拿的时候令一池子的爷们羡慕。


月余前小杨二婚。


新娘也是离过婚的人。


长的漂亮,身材也一流。


婚后不久为答谢众友帮忙。


小杨回请大家。


席间朋友们和小杨的新媳妇开玩笑。


问其有何感受。


小杨媳妇笑答:


“以前是陪人睡觉,现如今是陪畜生睡觉。”


抱我上床好吗


看完一部极富罗曼蒂克的电影以后,身体肥胖的太太媚态百出。


她轻声对丈夫低语:等一会抱我上床好吗?


丈夫回答:当然可以,如果你允许我分三批抱的话。


裸体诱惑


下班晚了,买了包水饺回家,吃饭的时候想起了白天在天涯看到的饺子的故事,就讲给老婆听:


两个饺子结婚,洞房花烛夜公饺子送走客人关上房门,回头一看下了一跳,发现一个肉丸子躺在床上,公饺子问:我老婆呢?肉丸子骂道:笨蛋,人家脱了衣服你就不认识了。


听罢,老婆将一口饺子汤准确无误地喷了我一身。


晚上看了会儿电视我例行打开电脑玩一把游戏,正玩得起兴,听到老婆召唤,回头一看吓了一跳,忙做惊讶状问道:我老婆呢?


老婆骂道:你这个笨蛋...... fang12130


小夫妻笑话


捡钱


活宝正在看一笑话论坛,突然发出震天的笑声。


我纳闷他怎么这么个乐法。


过去一瞧,原来是看到一则笑话。


说是一哥们看见地上有5分钱,便弯下腰去捡,突然骂了一句:“妈的,哪个混蛋把痰吐的这么圆啊!”


我说:“是挺招笑的,可是也没过你笑得那么夸张过啊?”


他都笑岔气了:“哈哈哈……那是,我还以为就我遇到过这种事呢……”


这回换我笑岔气了,哈哈哈哈……


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手机背景


无疑中发现活宝把我的照片设置成他的手机背景。


心里一下子好甜蜜。


喜滋滋地问活宝:“你不是说我长的丑吗,干嘛还拿我的照片到处炫?”


活宝:“那是相当有用啊!老板看了,给我长工资;朋友看了,请我吃饭喝酒;妞看了,对我投怀送抱;陌生人看了,说不定还给我捐款呢!”


我抓狂了……


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按摩


活宝今天要我给他按摩。


他趴着,我一屁股坐他腰上,然后给他按摩肩膀跟脖子。


起先他蛮享受的,过了大概10分钟,就没动静了。


还以为他舒服地睡着了,就叫他。


结果他说:“哪睡得着啊!换你身上放台推土车试试,能睡着算你本事!”


我看他这是又想松松筋骨了!


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疼我吗?


“活宝,你疼我吗?”


“疼!”他非常坚决地回答道。


真是好开心啊,这死鬼终于肯对俺说点暖心话了。


不过是头疼的“疼”……


气得我马上对其拳脚相加,打得他嗷嗷叫:“那牙疼的‘疼’总行了吧……哎呀!”


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为啥娶你


活宝:“肥婆,知道我为啥娶你不?”


“你总算要公布谜底了啊?”


“你憨胖憨胖的,体格好。”


“那又咋的了?”


“我在想,要我们实在混不下去了,回去当个农民啥的,你还能当头牛使使。” fang12130


最经典最欠揍的笑话




1、老婆对老公说:“我真不明白,追求我的所有人里,哪个都比你有钱,可是我为什么偏偏鬼迷心窍喜欢你呢?” 老公说:“那是因为穷人比富人更会关心女人,至少更关心女人的身材,跟着我,你永远都用不着为腰围发愁。”


2、“要是哪一天我万一发胖了呢?” “那我就当是进入了时间隧道,回到了以胖为美的唐朝啦。”


3、“你比我大九岁,年龄相差也太悬殊了。” “那更好,我要是不比你老,还没有人给你提供嘲笑资源呢。”


4、“你的长相也太惨了点儿。” “那正是我比帅哥更优越的地方,帅哥只会用时髦的衣服和靓丽的肤色跟你争夺美名,而我却永远一身布衣,甘做你的陪衬,让人家看到,还以为我是你的司机呢。”


5、有人问老公:“结婚前后,女人什么地方发生变化最大?” 老公说:“视力。婚前女人把男人看成开心果,可是婚后却总是这不满那不满的,觉得婚前的日子像无花果一样白过了,岂不知道,无花果比开心果更甜。”


6、朋友跟老公喝酒。 “男人是车。”朋友发感慨道。 老公接口道:“女人是加油站。” 朋友说:“不过女人一结婚,就变成男人的收费站了。” 老公打断他:“她没变成洗车站用高压水枪迎头给男人浇冷水,就算男人的造化了。”


7、老公跟老婆说:“以前我觉得自己是大力水手,而爱情是菠菜,一吃菠菜就力大无穷。现在我才发现,当初看走了眼,爱情只是棵空心菜而已。” “然而空心菜看着跟菠菜差不多,味道一点也不比菠菜差。”老婆说。


8、“跟你一起生活,比开三个公司还累。”老公抱怨道。 “哪三个公司?”老婆问。 “以前是鲜花公司,后来是送餐公司,最后都成道歉公司了。”


9、老婆经常怀念他们相识的那段时光,于是问老公:“你怎么看我们的相识?” 老公说:“认识你就像误入了一家正在促销的商场,明知‘买一送一’是虚假广告,却经不住诱惑。”



本文内容于 5/30/2009 9:45:50 PM 被zhao2365192编辑

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