吐血推荐- 最强的100个笑话!

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导读: 1.一日深夜,偶辗转反侧,夜不能寐,遂发短信给友寝一姐妹:“郁闷中,陪偶聊会吧。”   不一会,姐妹回信:“好吧,想聊什幺?话题由你定!”   偶想了想,乐着回复道:“那偶们就聊沉重点的话题吧,比如说——你的体重!”   一阵沉默过后,姐妹回短信,上面写道:“这也太沉重了吧,那我们还是聊点肤浅的吧,比如说——你的智商!!!”          2.(深圳大学)校园铁栅栏都是带尖头的,其上面的警示牌标语如下:   男生一不小心翻,就会变成女生??   女生一不小心翻,

1.一日深夜,偶辗转反侧,夜不能寐,遂发短信给友寝一姐妹:“郁闷中,陪偶聊会吧。”

不一会,姐妹回信:“好吧,想聊什幺?话题由你定!”

偶想了想,乐着回复道:“那偶们就聊沉重点的话题吧,比如说——你的体重!”

一阵沉默过后,姐妹回短信,上面写道:“这也太沉重了吧,那我们还是聊点肤浅的吧,比如说——你的智商!!!”



2.(深圳大学)校园铁栅栏都是带尖头的,其上面的警示牌标语如下:

男生一不小心翻,就会变成女生??

女生一不小心翻,就会变成女人??


3.金钱不能买到一切,但是可以买到我;暴力不能解决一切,但是可以解决你~:)



4.针对日前中国联通推出的以周杰伦的爷爷做形象代言人,名为“孙子才玩动感地带”的活动,中国移动立即做出反应,他们声称已经签约姚明父亲,即将开展大规模宣传“儿子新时空,老子全球通”的口号。而后,中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为新形象代言人,宣传口号是:“我还能!

”中国移动为了反击,立即请杨振宁的夫人翁帆为新形象代言人,宣传口号:“你不能,我能叫你能!~~~”


5.楚瑜访大陆,清华赠篆书,校长念不出,顾*林是猪!(“爷爷,您念出来了,您终~于念出来了??”)



6.女人读书不宜多,因为在男人心目中:大专生是小龙女,本科生是黄蓉,研究生是赵敏,博士生是李莫愁,博士后是灭绝师太,硕博连读更可怕——是传说中的“东方不败”!!!

男人读书不宜多,因为在女人心目中:大专生是韦小宝,本科生是段誉,研究生是丁典,博士生是陈家洛,博士后是欧阳峰,硕博连读呢——他就是可怕的“岳不群”了!!!


7.我叫锄禾,偏偏你叫当午;

我叫清明,偏偏你叫河图;

我叫仙剑,偏偏你叫侠传;

我叫王朝,偏偏你叫红酒;

我叫弯弓,偏偏你叫大雕。


8.花前月下,不如花钱“日”下。*^_^*


9.女友问植物系的男友:“今天是我的生日耶!你怎么都不送花给我?”

“什么?”男生答道:“难道你不知道花是植物的生殖器吗?我们为什么要将人家的生殖器割下来,然后捧着一大把它们走在校园里?”女孩惭愧地低下头来??

所以请不要送花给女生:

1.因为有些女生会比较谁收到的生殖器比较多、比较大??

2.有经验的女生会认为未割过包皮的生殖器(含苞待放的)持续的时间会可以更久些??

3.女生们一收到生殖器时,便迫不及待的上前猛闻其味道,并露出无比满足的微笑??


10.女生对男生说:我们系有一个男生特腼腆,一看见女生脸就红了。

男生对女生说:其实我也特腼腆的,我一看见漂亮女生脸就白了。

女生说:你流氓??(号称中文BBS签名档中隐讳之极品!!!)



11.A:你今天没课?

B:恩,主观没课!


12.想当年,我拳打南山敬老院,脚踢北海幼儿园,一米以下全部放倒,我在太平间里一跺脚,“不服的给我站起来!”没有一个敢喘气的??


13.实验室,同桌的MM跑着进来。

偶:怎幺才来上课啊,人家都在翘首等待你啦~

MM:翘你个头啊!

偶:没错,是翘‘头’等待啊?




34.如果刀郎也叫唱歌的话,那我岂不是天籁之音了?


35.(华北电力)电院要按成绩排名进行专业分流,几个学习成绩不好的兄弟凑一起。

——“哥们,选什么专业?”

——“自动化呗!”

——“啊,不错啊,比选电科强!”

——“什么啊!是自动被划!”


36.某地搞计划生育,一老太太为了不让儿媳妇上避孕环,就代替儿媳妇们上。替到第四个儿媳时,大夫说:“大妈,您都上过三个环了,再上就真的成奥迪了!”


37. MM边照镜子边高兴地对我说:我真的瘦了,你看我下巴都尖了!

偶看看她脸,鼓起勇气说道:嗯,确实每个下巴都尖了??


38.二十年来,尤其是最近几年,我们天天见的是“只许州官放火,不许百姓点灯。“政府所颁布的法令,其是否为人民着想,姑置不论。最使人愤慨的是连这样的法,政府并未遵守。政府天天要人民守法,而政府自己却天天违法。——摘自《新华日报》1946年2月1日


39.伸出四个指头,英文读:“four”。

那么再把四个指头弯曲了用英文怎么读呢?对了,是——“wonderful” !


40. MM(A):你是质子~

MM(B):那你就是中子~

MM(A):那你就是介子~

MM(B):那你就是卵子(越说越下道)

MM(A):你是**,你没内涵!

MM(B):我有三个夸克,我怎幺会没内涵?

???

然后两个MM哈哈笑做一团,我在旁边听得汗毛都竖起来了~@_@


41.熄灯后,室友拿出应急灯学高数,灯光照亮了半个宿舍。正对着灯光的室友无法忍受,大喝道:“宿舍就你一个人的啊!”学习中的室友不服,大声回敬,两人遂吵了起来。不久,只听另一室友大喊:“宿舍是你们两个人的啊!”于是三人便吵了起来。终于,隔壁也按捺不住,怒吼道:“宿舍楼是你们三个人的啊!”顿时楼里吵成一团。一分钟后,只听学校广播台传来狂叫声:“这学校是你们四个人的啊!”


42.电子科大女生对男友新世纪新“三从四得”:

三从:①跟从!②随从!③听从!

四得:①生日要记得!②生气要忍得!③花钱要舍得!④心事要懂得!

重点:①不准对我耍酷!② 不准让我吃醋!③ 吵架你要让步!④ 揍你你要挺住!


43.我爱你,并不是因为你是谁,而是因为在你面前时,我是谁?!!!


44.不要炫耀自己认识美女很多,很多美女认识你才值得炫耀;认识我的美女多了去了,我吹过幺?


45.四大愿望:看火箭夺冠,帮王楠擦汗,与蕊蕊来电,请姚明吃饭。


46.我看漂亮的女孩子从不脸红,却把人家看得脸红。我凭什幺要脸红,又没干什幺坏事,我只不过眼光执着了些罢了??


47.宿舍四个MM等车,见路边《天下无贼》巨型宣传广告。

MM甲随口说:“一个圈里面四等分是宝马。”

MM乙接口说:“一个圈里面三等分是奔驰。”

MM丙:“一个圈里面三个V是大众。”

MM丁在旁边一直沉默,而后突然说:“一个圈里面一个M是啥?”

众MM默然,不懂,羞愧??

MM丁:“笨,当然是摩托罗拉啦~”(找掐型)



48.bbs里很多mm的,mm都是pp的,pp都是有gg的,gg都是ss的,ss说白了就是xx的,xx基本是yy的,yy里面有个叫xp的,xp是最喜欢zz的,zz都是to的,to是会被人bs的,bs得最多是叫bz的,bz一生气,是可以封掉bbs的!!!(一般人看不明白~)


49.一哥们说:你丫初中就开始看毛片了吧?思想起步挺早啊~

我:没,上大学以后才看的。

他改口道:哦,那你进步很快啊~



65.三陪小姐——假情、假意、假温柔;

中国足球——黑球、黑哨、黑手党!


66.如果你要用放大镜观察物体,你应该把物体放在放大镜的_______。”

妹答:“后面”。

一边辅导的哥吐血道:“小妹,你真的很令我失望,你连北京的学生都不如~~”


67.打印机坏了,抱着上街去修,一人拦路问:“墨盒卖不?”行不久,又一人拦路:“手机买不?”走神中,踉跄摔坏了打印机,收破兰的问:“包装纸箱卖不?”

气愤中,心脏病发作,去医院打点滴,一人低声问:“缺钱了?器官卖不?” 气得我冲他咧嘴,他又问:“假牙卖不?”??


68.医学院GG利用暑假兼职赚学费,他白天帮肉贩割肉,晚上回医院帮人打下手。


某晚,一老妇急诊要施行手术,由GG用轮床推她进手术室。老妇看GG一眼,惊惶失色地狂喊:“哎呀我的天啊,我要下去,你是那个杀猪的,你要把我推到哪儿去啊?救命啊~~~”


69.我的一生:1岁出场亮相,10岁天天向上,20岁远大理想,30岁基本定样,40岁处处吃香,50岁发奋图强,60岁告老还乡,70岁打打麻将,80岁晒晒太阳,90岁躺在床上,100岁挂在墙上!


70. 寝室A B C D四人聊天。

A:我打算买个笔记本电脑。

B:买什么啊,将来工作了单位给配那多好~

A:没有笔记本,想看电影都找不到地方。

C、D 两人不住点头称是~

B:实验室、宿舍不是都能看吗?

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

结论:A B C D四个人中,只有B是单身。


71.电子科大一学生要考人大研究生,人大导师对他说:“小伙子,如果你能和人大的GG一样同做三件事,我就可以把名额留给你”。科大学生同意了。于是导师领着他和人大GG来到一间屋里,屋里坐着个赤裸的PPMM,人大GG走上前,亲PPMM一下,随后科大学生也亲了一下。然后人大GG又摸了一下PPMM的身体,科大学生也做到了。

最后,人大GG从裤子里掏出小JJ弯了两下,可是科大的却做不到了??


72.最完美的六翼天使,散发着诱人的魅力,拥有叹为观止的权力与荣耀。但光环的背后,不过是一场骗局,她是上帝的另一个玩物??



73.两个食人族到IBM上班,老板说:“如果你们在公司吃人,立马开除!”三个月下来大家相安无事,突然一天老板把这两个人叫到办公室大骂一顿:“TMD,叫你们不要吃人你们还吃,明天你们不用来上班了!”

两食人族收拾东西离开IBM,出门时一个忍不住骂另一个:“告诉过你多少遍不要吃干活儿的人,三个月来我们每天吃一个部门经理,什么事都没有,昨天你吃了一个清洁工,今天就被他们发现了!”


74.欧几里德留下了几何原本,传抄在雪白的羊皮纸上,距今已有两千三百多年;阿波罗尼生于帕加,凝视着永恒的圆锥曲线;丢番图却在静静的欣赏不定方程的解,微分、级数、离散、收敛是谁的发现?


喜欢你在连续之中逼近我的极限,经过剑桥三一学院,我以牛顿之名许愿,思念就像傅利叶级数一样蔓延,当空间只剩下拓扑的语言,映射就成了永垂不朽的诗篇,我给你的爱写在Banach空间,深埋在康托尔集合里面,用超越数去超越永远,那一绝对收敛的数列,一万年都不变。



75.和我聊一天的美女可以延年益寿;

和我聊一个月的美女可以长生不老;

和我聊一年的美女可以立地成佛.;

和我永远聊天的美女超脱三界之外,不在五行之中!

嫁给我的美女拳打西方上帝,脚踢东方如来,在太阳上吃饭,在银河里划船,在星辰里接吻??

你想吗?我会脚踏七彩星云去娶你??




90.身为帅哥,是好是坏,有两种解释:

当帅哥看到镜子中的自己时,是自信满满的;当帅哥看到猪头旁的美眉时,是充**憾的。

身为猪头,是好是坏,也有两种解释:

当猪头看到镜子中的自己时,是充**憾的;当猪头看到帅哥旁的恐龙时,是自信满满的!


91.人事部评语的深刻含义:1.普通员工(不是太聪明);2.格外出色(目前还没犯错误);3.善于社交(能喝);4.观察能力强(经常打小报告);5.工作态度热忱(固执己见);6.思维敏捷(能迅速找到借口);7.进取向上(常请大家吃饭);8.复杂工作上逻辑清晰(能把工作推给别人);9.判断能力强(手气不错);10.事业心强(暗地里害人);11.为人随和(随时可以解雇);12.模范员工(上班准时);13.善于释放压力(上班打瞌睡);14.工作第一位(丑得没有人约);15.独立工作能力强(谁也不知道他在干什么);16.眼光长远(总是一再拖延)。


92.车站等车,MM指着前方惊奇地喊道:“看!110!逮了那么多坏人!天啊,这社会算是完了!”

我懒的连头也不抬道:“什么坏人啊,那是110路公交车!!”


93.地理老师:如果地球不转了,我们的世界将会如何?

小B同学:就算地球不转了,我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转!!!(汗死??)




94.浙大巨资建了新校区,还修了个湖。关于湖的命名实在是太难了,有人说干脆像北大的好了,一个“未名湖”,让人无可挑剔;有人说还是简单一点的好,象天大有四个湖,没人能记住其中的一个名字;还有人说浙大的才子能人如此的多,还是搞个征集吧。果然,投稿的人真多,什幺求是湖、竺可桢湖、创新湖??

最后,浙大公布征集结果,此湖取名为:西湖浙大分湖。


95.财经大学一MM下晚自习经过一条小路,突然冲出一帮彪形大汉,只见MM不慌不忙解衣躺下,一大汉走过来问:“姑娘,刚才我们拣到的这张饭卡是不是你掉的?”


理工大学一MM下晚自习经过一条小路,突然冲出一帮彪形大汉,只见MM不慌不忙解衣躺下,审视良久,其中一个说:“大哥,咱别在这里等了,这张饭卡我看就送她算了!”


96.夜降临,散步于西安交大的校园里,看着身边陆续来往的女生们,我心中颇有感触:“恐龙,至今还没有灭绝!恐龙,依然统治着这个时代!!”


97.中国人最缺乏的:

1.信仰——缺锌

2.骨气——缺钙

3.仁——缺VC

4.诚信——缺硒

5.义——缺铁

跟韩国人都差一节——那还等什么,快服用脑白金!


98.不要读博士,因为博士在美国找工作的难度,相当于女博士在中国找老公的难度。

也不要羡慕有三个博士头衔的人,因为只有找不到工作的时候他才会一个接一个地读博士!


99.夏天来了,寝室老大挂起来珍藏已久的蚊帐,“哎,我只好残忍一点了,今晚饿死它们,哈哈哈哈??”

二哥一听冷笑道:“大侠既出此招,贫道只好使用独门暗器了!” 二哥边笑边退去双袜,露出成名江湖的“香港脚”??

绻缩在床角的老三翻了个身,悠悠地吐出一句话:“那大师我只好裸睡啦??”

众人不解,追问之,三儿曰:“我羞死它们!!!”


100.三年整理了999个经典签名(全部都是最前言的幽默笑话,这些经典早已在网络中传兰了),愿这涓涓溪流能给大家内心带去丝丝清凉。

这第1000个签名档在我内心是最好的,也是最重要的,那就是楼下的你的个性签名,害羞什么,来SHOW一下吧~~~:)




买一送一:


小偷深夜误入姑娘的闺房,爆笑!


小偷把发夹往锁孔里一捅,顺时针旋转180度,随着轻微的吧嗒声,门锁开了。这已经是小偷本月的第五次光顾别人的房间了,感觉一次比一次容易,小偷不由慨叹:那些造锁的王八蛋害人不浅啊,长期以往,中国的偷窃水平怎么可能会有提高?小偷皱起眉头,忧心忡忡。

摸到最后一个房间,居然听见里面有哗哗的水声,小偷大吃一斤,附耳上门一听,原来这是卫生间,里面有人在洗澡。于是,小偷转过身去,蹑手蹑脚,打算离开。此时,突然:

1 门突然打开,一位女人穿着透明的浴衣,丰乳肥臀,倚门含笑,摆出一个S形的POSE,柔声问:你是怎么在茫茫人海找到我的?这么藏,都被你无情地揪出来,难道人漂亮一点,活着就该这么累?

没话说,这是**姐姐

2 门迅速打开,凌空飞起一脚,将小偷踢翻在地。还不等小偷爬起来,一个白皙的身体已经高高跃起,重重地压在小偷的身上,小偷发出惨叫,正打算反抗,不想双手已经反扣在背后,一个声音在耳边响起:你小子,还真帅。你是打算今晚让我享用一下呢,还是打算明天跟我到局子里录口供?

对,是女警察。

3 门没开,但一个权威的声音从门后面传出来:请留步,君有疾在JJ,不治将恐深。不如你进来,我给你看看吧。

很显然,是女医生。

4 门打开,裸体女子戴着佛字帽,单掌胸前一鞠躬:阿蜜脱福,凡事都要讲究一个缘字,施主来得早,不如来得巧。救我一命,胜造七级浮屠。说罢,单爪闪电出击,控制小偷的命根。

应该是尼姑。

5 门未打开,里面传出婉转动听的英语:STOP,SIR,既然你已经COME了,为什么还要GO,然道我真的那么SHIT,不值得你来DO?

疑似英语系的女研究生

6 门突然打开,一把油光发亮的大砍刀突然架到脖子上,随即而来的是粗辱的漫骂:你丫找死啊,连我家都敢偷,信不信老娘把你剁成十七八块,哟,是个小白脸,进来吧,你死之前,让老娘先尝尝。

绝对女屠夫

7 如果门未打开,里面传书姣滴滴的声音,说:布什,你去给我拿条毛巾来。

你们猜,这是谁?





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