爆强:最新版一句话笑喷你(超强经典)

aqssm 收藏 22 27426
导读:没吃过猪肉,我还没听过猪肉涨价! 广告可以看,但是广告的东西绝对不可以买。 有钱的都是大爷!但是欠钱不还的更是! 你刷牙我不管你,但是你告诉我,我的洗面奶哪里去了! 明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了! 现在找对象一定要看仔细一些,因为现在不男不女的人太多了! 蚊子咬你之后真的很气愤,但是更气愤的是,它咬了你,你却找不到它! 鸡鸡指的是什么意思?答:两个鸡! 站到蹦极的地方你最想的是什么事情?反正我当时是最想尿尿! 我骑自行车曾经撞过大楼!大楼被

没吃过猪肉,我还没听过猪肉涨价!

广告可以看,但是广告的东西绝对不可以买。


有钱的都是大爷!但是欠钱不还的更是!


你刷牙我不管你,但是你告诉我,我的洗面奶哪里去了!


明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!


现在找对象一定要看仔细一些,因为现在不男不女的人太多了!


蚊子咬你之后真的很气愤,但是更气愤的是,它咬了你,你却找不到它!


鸡鸡指的是什么意思?答:两个鸡!


站到蹦极的地方你最想的是什么事情?反正我当时是最想尿尿!


我骑自行车曾经撞过大楼!大楼被我撞掉块皮,我被大楼撞掉两个大门牙!



有个人问我哪里色狼最多,我告诉他说有女人的地方,结果他就去找色狼了,

但是那个SB居然去了女子柔道队!


我本人是一个很节约的人,我拉屎从来不用纸,吃饭从来不用筷子,而且没有洗过手!


猪是一种动物,但是它也是胖人的代名词!


小孩喜欢天长夜短,小偷喜欢天短夜长!


人是人他妈生的,妖是人他妈想出来的!




告诉你别逼我,你要是在逼我,我就装死给你看!


以前叫‘偷坟掘墓’该死,现在叫‘考古’科学!


当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!


钱重要吗?我认为有的时候不重要,不信把你扔到一个无人区,

十天之后,我带着一百万和一碗大米饭去给你选,你一定会选大米饭!


宇宙之大难以想象,地球只不过是宇宙中的一粒尘埃,我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢!



星星还是那个星星,月亮也还是那个月亮,但是人变了!


假如有天我当明星了,我一定脱给你们看!


会飞的不一定是超人,也不一定是鸟人,也许是飞机!


上学的时候天天想着放假,现在彻底放假了,到是又想上学了!


拉不出屎不能怪地球引力了,可能是你便秘!



面条的最新用途,就是被包子打!


牛皮不是被吹的,牛B才是!


狗不理包子,是因为包子馅是纸壳做的!


朱元璋是我大爷,不信你把他叫出来问问!


假的婴儿奶粉还没有草有营养,当初还不如吃草了!





童子尿可以避邪,于是我决定卖童子尿赚钱,我儿子就是摇钱树!


在外面,男子汉大丈夫。在家里,男子汉大豆腐!


吃葡萄不吐葡萄皮,你可能会拉肚子!不吃葡萄到吐葡萄皮,你是魔术师!


人不怕死,但是最怕不知道怎么活!


出其不意,攻其后背!



天上有个太阳,水中有个月亮,我不知道,我不知道,我不知道,哪个更圆哪个更亮,嗯嗯嗯嗯嗯!这首歌讲的是一个神经病的故事!


为了避免家庭暴力,于是我决定不结婚!


王子都是喜欢公主的,青蛙王子也一样


孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子,如果换了我,搬一百次家也没用!


好马配好鞍,老头配美女!


我的未来不是梦,我的未来是做恶梦


天苍苍野茫茫,风吹草低见牛羊屎!


故人西辞黄鹤楼,临走送了一桶油,故人边走还边想,这个小子真是抠。


厨房日当午,汗滴房下土,谁知盘中餐,做给你老母。


这贴真是好,支持少不了,我在说一声,回帖人最好

春眠不觉晓,处处闻啼鸟,夜来风雨声,花落之多少



好狗不挡路,挡路的都是路障!


唐僧肉吃了能长生不老,唐僧屎不知道有没有同样的功效?


男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!


回帖的都是好人,不回帖的也是!就周扒皮是坏人!



我再说一句经典的英文吧!ten minutes thank everybody!

我的翻译就是 十分感谢大家!嘎嘎!中国式英语!






一“你们要是敢说这个不是最新的,我脱了裤子让你打屁股。”


一个七十岁的老教授和下面的女同学打赌

二 。一个老婆在教训她的老公。


老婆:“你一天什么事也不干,这日子还怎么过!”


老公:“一天一天过呗!”

三.某个整天无所事事的男人:“不是我不想赚钱,是钱不想让我赚”。



四.一个社会记者谈了一下现在的感想。


前几年天上掉下来一个木板,砸死了四个总经理,一个副总经理。


现在是天上掉下来一个大学生,砸死了另一个大学生。


这件事证明了,现在的大学生和当初的经理一样泛滥了。



五.现在中国人都在拼命的学习外语,外国人又在拼命的学习汉语。


在过几年,你在街上碰见一个外国人,你对他说:“Hello !


外国人就会对你说:“你好!


都乱套了!到底谁是外国人?



六.现在新出的手机卡和话费越来越便宜,这个真是一个好事。


于是买了一个新卡,打电话告诉自己的朋友,自己换电话号了。


但是电话打过去发现,对方也换号了!― ―!



七.两个无聊的男人在聊天。


男人甲:“只要老子有钱,什么大学我都能上,毕业之后就能赚大钱了!”


男人乙:“只要老子有钱,就雇大学生给我打工!”


男人甲:― ―!!!!!!




八.一个大学生感叹:“现在的大学恐龙越来越多了!美女越来越少”


一个恐龙妹妹说了:“恐龙多但是没有一个剩下的,但是现在光棍可是越来越多了!”


现在男多女少真的很严重了!



九.一个女人的老公网恋了,他的老婆大骂他不是人。


但是她的老公却说:“你不能怪我,要骂就去骂发明电脑的那个人!”



十.“现在的整容真是害人啊!”一个男人感叹道


我老婆整完容跟其他男人跑了,但是我现在不知道她长什么样。



十一。两个妇女聊天。


甲:“现在当回民真是好啊!”


乙:“怎么好?”


甲:“省了不少猪肉钱!”


感叹现在猪肉涨价胀得太猛了。



十二。 一个男人在给他的朋友打电话。


男人:“^_^我现在走路都比宝马快了!”


朋友:“你吃仙丹了,这么厉害!”


男人:“不是!现在堵车!”



十三。一个贪官在回忆录里面写着。


不是我想收红包,是他们非要送!


十四。“没有智商真的不行啊!”一个普通人感叹道。


我家厕所那块地被人一万块钱买走之后,被他们盖了大楼,


他们说:“那块地从前是乾隆住过的地方。”


之后就卖了五百万。我当时怎么没有想到!


十五。没有学过英语就是不行啊!


上次被人骂了 Fuck!


我竟然问人家:“你说啥?”


十六。自从猪肉涨价之后,在被人骂是猪,都是身份的象征!



十七。一个酒鬼对管自己老婆说:“不是我想喝酒,谁叫它能壮熊人胆!”



十八。“不是我不想包二奶,而是我一个月才赚五百块钱,连一奶都包不起!”


一个在城里的打工仔说。



十九。丑的女人被叫做‘恐龙’那么漂亮的女人呢?


答案是:宝贝!



二十。高尔夫球和台球没有什么区别,都是把一个球打进洞里面。


一个打不起高尔夫球的台球高手说的。



二十一。古代的小姐是身份的象征,现在正好相反!



二十二。甲:“我的功夫天下第一!”


乙:“什么功夫?”


甲:“吹牛、和拍马屁的功夫!”



二十三。一个老婆在骂她的烟鬼丈夫


老婆:“你不吸烟能死啊!”


丈夫:“我不吸烟,烟厂的老板就该死了!”


二十四。人不想吃的不是屎,而是亏!



二十五。如果让你选择要女人还是要孩子你会选什么?


我会选女人,没有女人哪来的孩子!


二十六。都说‘吃亏是福’但是天天叫你享福你干吗?



二十七。根据上面所说的‘吃亏是福’的话。


那么每年春节大门上面贴的福字尤其是倒过来贴的,


就证明,你在对大家说:“我要吃亏啦!”


二十七。李小龙的功夫天下第一,你知道为什么你不是吗?


因为你比他多一个卵子!



二十八。为什么都喜欢当步兵,没有几个喜欢当炮兵的?


不是因为那个笑话,最重要的原因是,他们都不想当聋子!


二十九。超人是现在唯一的一个大家都比较熟悉的鸟人!谁叫就他会飞!




三十。人类现在都不能拯救自己了,只能靠动物了,不然怎么出来的,


蜘蛛侠、蝙蝠侠,就连古代的西游记也是一样,用了一只猴子,


还有一头猪!


三十一。你知道为什么外星人每次来,你们只能看见飞行器,


但是它们从来没有下来过?


因为它们知道,它们一下来就会被人抓住,之后解剖被人研究!



三十二。当地球就剩下一个男人和一个××姐姐的时候,你想会出现什么画面?


不用想了!那个男人不会死。他(她)们会生一窝孩子!




三十三。一个女人在数落她的老公。


女人:“现在就连苍蝇都能生蛆赚钱了,你就不能干点什么?”


男人:“我能帮你打苍蝇!”



三十四.。两个男人在聊武器!


甲:“你说枪这个东西研究出来有什么用?”


乙:“能节省刀和剑!”



三十五。人最高兴的事情是娶了一个非常漂亮的老婆。


同样这也是以后最让人担心的事情!



三十六。如果北极的冰都融化了之后会怎么样?


回答:北极熊都开始学习游泳了!“



三十七。为什么西游记里面会出现孙悟空和猪八戒?


因为作者知道,如果饿急眼的时候,猪能烤来吃。


口渴的时候猴子能帮忙上书摘水果!



三十八。上课的时候有一个同学放了一个很臭很响的屁。


老师:“没有放屁的同学请站起来!”


全体同学都站了起来。


老师:“原来刚才那个屁是鬼放的!”



三十九。语文老师上课的时候正在讲‘离骚’一个同学却在下面睡觉。


老师很生气把睡觉的那个同学叫醒问他:“你说说离骚是怎么回事?”


同学揉了揉眼睛说:“老师!我只听过梨烂的,梨骚我不知道!”



四十。老婆生完孩子变胖了,于是开始减肥,但是越减越胖。


老婆说:“减肥、减肥,把肉给减出来了!”



四十。白痴和天才最大的区别是?


答:读音不同!



四十一。一次打仗半路杀出来一个程咬金。


对方:“好狗不挡路知道不!”


程咬金:“我当然知道!


对方:“那你为什么还拦我?”


程咬金:“因为我属鸡,不属狗!”


四十二。在有人跳楼的时候,最让人担心的不是那个跳楼的,


而是在他楼下经过的行人。


四十三。关羽为什么被人称作关二哥?现在请关羽来回答!


关羽:“不是我想当关二哥,是我想当大哥,别人不让啊!”



四十四。西游记里面出现的妖怪不是哪个神仙的坐骑就是哪个神仙的宠物。


这件事告诉我们,神仙也该禁止养宠物,还有神仙也该买车了!



四十五。一个瞎子最大的心愿就是登上珠穆朗玛峰,有一天他的愿望终于实现了。


那个瞎子站在珠峰顶上,转了一圈之后开始大骂道:“谁TM说站的高看的远,我现在站这么高还是啥也看不见!”



四十六。上次我喝多了,看见一个美女她帮我脱衣服,脱裤子,


而且我们还在一起睡觉了,想什么呢?


那个人是我老婆!



四十七。一个警察抓到一个小偷。


警察:“你有权保持沉默,但是你说的话将会成为呈堂证供!”


小偷: 到了警察局之后。


警察:“快把你的作案经过从实招来!”


小偷:警察:“我叫你说话!你哑巴啦!”


小偷:“你抓我的时候叫我保持沉默,现在又叫我说,你TM到底想怎么样?”



四十八。一个小弟满脸血的跑到他大哥面前。


小弟:“大哥我被人给打了!”


大哥:“用什么把你打的这么严重啊?”


小弟:“他们用大学食堂的馒头打的我!”


大哥:“哦!怪不得,上次有人用大学的油条,把我手都打断了!”



四十九。一个人去买大米。


买米的:“大哥你这个米掺没掺沙子啊?”


卖米的:“放心好了,一粒沙子也没有掺!”


买米的:“那好给我称五斤!”


第二天


买米的:“大哥你这个米真是一粒沙子也没有掺啊!”


卖米的:“我说没有掺就没有掺。”


买米的:“就是感觉里面的砖头末比较多!”



五十。某人:“哇!大哥你养的这个猴子可真像人啊!”


大哥:“滚!那是我儿子!”



五十一。有两个乞丐看见一个漂亮美女从身边走过。


乞丐甲:“现在的女人怎么都穿这么少?”


乞丐乙:“现在不是流行性感吗。”


乞丐甲:“咱们平时也很性感啊?”


乞丐乙:“咱们性感是为了装可怜,她们性感是为了钓大款!”





94
回复主贴

相关推荐

更多 >>
聚焦 国际 历史 社会 军事
22条评论
点击加载更多

发表评论

更多精彩内容

经典聚焦

更多
发帖 向上 向下
广告 关闭 女白领玩的军事游戏:输了要扒衣服